Heyamanda!

the run

2011-11-22T03:07:00.000-08:00

take me on the run, please.

perhaps I just can't stand the feeling of being stupid and extremely idiot

2011-10-25T02:33:00.001-07:00

Saya :satu yang saya nggak ngerti, kenapa harus kamu?

Kamu :bukan nggak... tapi belum. kamu cuma belom ngerti aja.

S :emangnya kamu ngerti?

K :nggak... makanya ayo kita ngertiin bareng-bareng. soal kenapa kamu, kenapa saya dan kenapa harus kita

surat untuk seseorang

2011-10-25T01:51:00.000-07:00

untuk seseorang,

lucu rasanya kalau saya bertanya 'kenapa' pada kamu sekarang. Karena toh saya tahu kamu tidak akan pernah menjawab. Retoris. iya, itu namanya. saya lelah. kamu juga lelah. mungkin itu alasannya kamu mundur tiba-tiba. Rasanya lega.

sedemikian lega karena kamu sudah benar-benar pergi degan jejak tipis, hampir tidak terlihat, hampir tidak terasa kamu ada atau pernah ada.

saya bukan tipikal orang jahat yang bisa menjahati kamu dengan tidak membalas pesan atau setidaknya tidak membaca bbm yang kamu kirim, saya hanya tidak sejahat itu. saya masih punya kesadaran untuk tidak melakukan itu karena saya tahu rasanya sakit ada di posisi macam itu.

Sekarang kamu pergi, saya lega. saya tidak perlu melakukan hal-hal jahat yang kata orang perlu dilakukan. tapi melepaskan kamu mungkin tidak semudah itu. Saya pernah menyayangi kamu dulu. punya rasa, katakanlah begitu. rasa yang katamu jangan terlalu dalam. Ya, jangan terlalu dalam, hanya saya yang sakit pada akhirnya.

terimakasih sudah pergi, saya lega. kamu pun lega. saya yakin itu.

never mind I’ll find someone like you. I wish nothing but the best for you.

persis seperti lirik lagu yang kamu nyanyikan untuk saya siang itu. semoga tujuanmu itu memang bisa terjadi. melepaskan saya untuk orang lain yang... seperti saya. ironis.

sekarang saya dan kamu sudah sedemikian jauh, bahkan menatap pun tidak. kita mulai semua dari awal, tidak kenal... seutuhnya. sama sekali.

rasanya seperti direinkarnasi dalam hidup sendiri. memulai semua dari awal secara sadar. mungkin kita harus kenali satu sama lain dari awal, dengan cara yang tepat. dengan cara yang benar.

mungkin itu akan lebih baik.

ya... mungkin nanti.

mungkin.

n.b. terimakasih sudah menemani saya ketika saya tidak bisa tidur, memeluk saya ketika saya menangis, marah ketika saya sakit dan susah diatur, membangunkan saya di pagi hari, menyuruh saya tidur sebelum tengah malam, melarang saya keluar malam supaya tidak sakit, mengingatkan saya untuk makan setiap hari, memberi perhatian yang lebih dari cukup.

dan saya sudah jatuh terlalu dalam kemarin. tak apa. saya sudah kembali lagi. seperti ketika saya tanpa kamu.

terimakasih,

Bernadetha Amanda

saya pernah menjadi seseorang untuk kamu,

ya katakanlah begitu.

P.S.

Demi Tuhan surat ini... luar biasa klise.

ya saya memang harus melewati fase ini. fase klise untuk bisa memaafkan diri sendiri dan berhenti merasa bodoh.

saya sendiri sudah tergopoh-gopoh karena lelah memikul nyeri ini terlalu lama.

klise. ironis. mereka selalu ada berdampingan.

hidup.

UTS, tugas, Ahmad Fuadi, Agus Yudhoyono, jakarta.

2011-10-19T03:17:00.001-07:00

Saya tidak melakukan banyak hal akhir-akhir ini. saya sibuk dengan uts berhubung saya anak kuliahan sekarang. Tugas menggunung di pojok kamar saya, benar-benar menggunung secara harafiah. Terakhir kali saya kerjakan saya mulai pada pukul enam sore dan baru benar-benar lepas dari rentetan huruf dan kata-kata yang diurai bebas dari kepala saya pukul satu pagi. Benar-benar tanpa jeda. benar-benar melelahkan.

Belum selesai penat saya, habis sudah tenaga saya untuk menuntaskan semua tugas yang tidak tahu waktu itu, pada akhirnya bahan ujian tengah semester tidak tersentuh, sama sekali tidak tersentuh. hari sebelumnya kami satu angkatan dibabat habis oleh dewan keamanan HI. dari angka 131 yang hadir untuk ospek jurusan pada hari kedua, hari itu hanya 62 orang yang memutuskan hadir, bahkan setengah angkatan pun tidak. Penat, lelah. luar biasa lelah. rasanya ingin membanting tubuh, mengunci kamar, tidak membiarkan siapapun masuk. diam dan hanya diam. mengatasi kepenatan remeh temeh ini sendirian, sampai sembuh.

Untunglah hari itu saya mendapat keberuntungan. saya berhasil mendapat tanda tangan dari seorang ahmad fuadi, penulis negeri 5 menara dan ranah 3 warna. luar biasa lucu rasanya, padahal yang saya dapat sekadar goresan abstrak dari bolpoin faster biasa.

Esoknya saya bertemu Agus Yudhoyono. iya. persis. anak dari pak presiden kita. kadang-kadang rasa beruntung datang tiba-tiba. saya juga kaget bagaimana keterpaksaan saya untuk datang ke kuliah umum hari itu bisa membuahkan pengalaman luar biasa untuk bertemu dengan seorang tentara yang baru saja pulang dari Lebanon itu. dia yang adalah anak seorang presiden. Gila! ujar saya dalam hati mengingat betapa saya terpaksa muncul dan memberi absen hari itu.

sekarang saya tidak sabar menunggu besok. saya pulang ke Jakarta. senang sekali rasanya pulang kembali ke rumah.

"saya lelah merasakan rasa"

2011-10-13T04:44:00.000-07:00

entahlah. rasanya luar biasa penat.

saya bisa duduk berjam-jam di dalam kamar, tanpa melakukan apapun. menangkap keadaan dimana melamun menjadi sangat menyenangkan dibanding tidur. mendoktrin pikiran bahwa melamun lebih mengenyangkan dibanding makan. bermain bohong dengan diri sendiri bersama anggapan bahwa melamun akan memperbaiki semuanya.

entahlah, saya hanya ingin melakukan semua ini sepanjang hari.

saya ingin diam, tertawa ketika ingin, menangis ketika butuh, meratap ketika harus, memejamkan mata tanpa tertidur, rebah di atas lantai tanpa merasa dingin, bersahabat dengan suara angin, mendengar hanya suara lagu yang diputar acak.

memejamkan mata, tanpa tahu dunia. tanpa tahu orang lain. tanpa tahu soal rasa. tanpa tahu apa itu penat. tanpa tahu apa itu sakit. tanpa tahu apa itu takut. tanpa tahu apa itu waktu.

karena kadang kita butuh untuk tidak tahu apa-apa.

saya ingin menangis berjam-jam jika mungkin. tanpa ada ketukan di pintu atau suara ponsel yang berdengung.

saya ingin rebah di lantai, diam, begitu saja, sampai pagi.

biar semua diam, biar semua terasa sunyi.

saya lelah beramai-ramai.

karena tanpa suara, tanpa pengetahuan, tanpa rasa ingin tahu mungkin dunia akan jadi tenang.

tenang tanpa dinamika. seperti laut yang tenang tanpa ombak, dan langit bersih tanpa awan.

saya ingin setenang itu, sebersih itu, sediam itu.

ketenangan sempurna ketika saya hanya tahu siapa saya.

jujur, saya hanya tidak ingin tahu soal apapun sekarang.

saya ingin menangis jika itu mungkin.

saya hanya butuh tidak tahu apa-apa.

tutup telinga saya, biar saya memajam, membuat diri saya merasa kebas, bebal terhadap rasa, apapun itu.

saya lelah merasakan rasa.

~

2011-09-15T08:21:00.000-07:00

pertama: saya ingin pulang ke jakarta

kedua: kemudian lanjut ke jogja dan solo

ketiga: kemudian jalan-jalan dari utara dan lanjut ke selatan

keempat: kemudian menjelajah barat hingga timur

kelima: lalu memandangi matahari kuning hingga jingga kemerahan

keenam: melihat kamu tertidur lelap dengan tangan terlipat di bawah kepala

ketujuh: memperlambat waktu dan menahan angin, membelai rumput di bawah tangan saya, lalu berkata "saya ingin seperti ini selamanya"

hei, saya merindukan kamu dan jiwa bebasmu.

kemana saja kamu?

saya terjebak dalam infinitas tanpa distraksi.

tujuh fragmen imaji

2011-09-15T07:32:00.000-07:00

saya merasa luar biasa melankolis akhir-akhir ini. Lucunya sedemikian melankolis sampai saya merasa hal ini tidak masuk akal. Saya mungkin pernah semelankolis ini, hanya saja tidak pernah sejelas ini dan tidak pernah seterbuka ini. Rasanya aneh ketika rasa macam ini bisa dibagi dengan orang lain, dan beberapa detik kemudian orang itu akan bergumam "saya juga begitu..."

pikiran bahwa pengalaman tidak pernah sama, dan tidak pernah dibagi rata secara utuh menguap seketika. saya tahu saya bisa membagi pengalaman ini dengan mereka yang tahu pasti bahwa mereka juga merasakan hal yang sama.

mengalami dan membagi sesuatu, membuat perubahan, lalu bergerak beriringan. Betapa sebuah fragmen yang sempat sulit ditemukan bisa ditemukan kembarannya. tidak dalam bentuk satu orang manusia. kali ini dalam bentuk tujuh manusia luar biasa. yang entah bagaimana caranya menyihir saya degan pola pikir dan tingkah mereka yang luar biasa ajaib.

seperti diikat, tidak bisa tidak bahwa kami akan terus menertawakan bahan yang sama, menangisi ratusan hal berbeda, dan tidak menutup kemungkinan untuk terus mendapatkan bahan tangis dan tawa yang baru.

tidak ada hal yang semburna buruk dan sempurna baik. apapun adanya itu, saya yakin harus seimbang. dan semua keseimbangan itu datang dari hati (ya saya serius, kedengaran klise, tapi coba pikirkan).

hati seseorang butuh kesetimbangan. butuh ratusan fragmen penyusun yang solid dan tidak boleh berlubang. ukuran hati seseorang tidak akan sempurna jika satu fragmen imajinya lepas, meliar, tidak ditemukan. begitu teorinya.

dari sinilah hadir semua wujud fragmen itu. dari sesuatu yang disebut hidup dan pengalaman. menghidupi pengalaman, mengalami hidup, seimbangkan. itu intinya.

kita harus bisa tertawa kemudian menangis. menangis kemudian tertawa. harus terbiasa dengan itu sebelum waktu belajar habis. karena toh tidak ada yang bertahan selamanya, kan?

dan kalaupun saya merasa sebagian dari fragmen imaji itu sudah ditemukan, kemudian harus terus ditahan untuk bisa bertahan, saya tidak keberatan untuk menahannya.

dan untuk 7 fragmen imaji yang baru ini, saya ucapkan terimakasih.

betapa berharganya memiliki kalian disini, sekarang.

tanyakan saja pada saya jika tidak paham dengan tulisan yang satu ini. agak rumit, karena semakin saya tahu artinya semakin saya rumit menggambarkannya.

manusia. katakanlah begitu :)

beda

2011-08-24T05:56:00.001-07:00

Untuk sebuah jalan yang saya tahu kemana arahnya, saya merasa tolol kenapa tetap ingin menjajakinya

saya hanya manusia, ingin mencoba semua. dan punya hak untuk membela diri.

semua manusia itu sama. tapi justru karena semua adalah manusia, maka sama adalah berbeda. dan jika sama adalah berbeda, maka semua manusia adalah beda.

kenapa ada beda jika kita sama?

kenapa ada beda jika kita sama-sama manusia?

atau... berbeda adalah manusia? dan manusia adalah berbeda? sungguh?

entahlah, hanya sebuah pemikiran kecil di malam hari

Selasa, 00.00

2011-08-24T05:33:00.000-07:00

betapa dunia memiliki batas, seperti imaji yang dilepas.

sebuah batas imajiner. yang berbohong dengan jujur.

ironis. bagaimana manusia dipisahkan oleh sesuatu yang tak terlihat.

musim kosong.

mencakar langit, seperti tangis yang tidak bisa retak.

betapa saya dan kamu berbeda

dipisah oleh garis imajiner

yang kelak, akan bicara jujur tentang menipu.

betapa hal ini terus disoal?

entahlah, saya belum paham.

hanya belum paham. itu saja.

selasa, pukul 00.00

saya terbangun dengan ngilu luar biasa

dengan batin yang mengebas,

dikebas,

terkebas.

luar biasa.

sedemikian luar biasanya, hingga saya tidak bisa paham.

intensity, intimately

2011-08-20T23:34:00.000-07:00

Intensity, intimately
In its own way it's so promising, never so dangling
Oh, so simple to me
Killing the lines, finding the bright side
Letting it shine, shine all my life
It won't die

Intensity, intimately
Only a cup of tea but nothing would ever take its place in my heart
No, it's permanent here
Inhaling your love, feeling your touch

"only a cup of tea, but nothing would ever take its place in my heart

no, it's permanent there" - Frau <3

cukup.

2011-08-20T23:11:00.000-07:00

Tidak ada yang tahu. tidak banyak yang tahu. dan rasanya tidak perlu ada yang tahu. tentang saya dan kamu. dan tentang apa adanya sekarang.

antara daya saya yang menyusut. dan sakit yang dilepas.

sekarang saya mundur, ini sudah keputusan saya.

perkara menyesal atau tidaknya saya

perkara ini karena kesalahan siapa

perkara... kenapa saya tidak berdaya menghadapi apa yang sudah saya mulai

perkara siapa dia

siapa saya

perkara rasa

perkara hati

perkara manusia

perkara suka

perkara duka

perkara saya

perkara kamu

biar saya yang hadapi sendiri

jangan ada yang ikut campur

saya yang mulai, saya yang selesaikan

awalnya terasa tidak memiliki akhir,

kalau begitu biar saya yang bentuk akhirnya sendiri

dengan kedua tangan saya yang sudah terlanjur terulur.

saya menyayangi kamu, apa adanya.

seperti adanya saya

seperti adanya kamu.

seperti kamu yang tidak banyak bicara.

saya paham, sudah selesai. dan saya menyerah

saya mundur.

saya rela.

cukup rela.

betapa kata cukup membuat saya ingin loncat dari tebing yang tinggi

melayang bersama udara.

tentang kisah yang tidak mungkin dan tidak semestinya bisa terjadi

saya mestinya tahu dari awal.

hanya akan ada saya yang sakit pada akhirnya.

move on

2011-08-02T22:36:00.000-07:00

time flies.

lots of things happened, I mean... literary LOTS of things.

lots of decisions are sitting there, waiting to be done, and as much as that I started to think and think and cried out, asking myself can I even handle this?

this is stupid. I know, I thought maybe this is the right way to go. but in some case I don't feel like I'm facing the right path right now.

this is confusing.

it used to be so right, suddenly it goes wrong

oh right. just in time.

there's a big hole in my chest and I just can't get it covered.

facing this pain I feel... empty. hollow.

and it is indefinite.

this is nuts. I know.

but seriously, time flies, and it can't be reversed.

so tell me the right time to move on

is it the time? this is it?

batas

2011-07-25T00:31:00.000-07:00

"Saya selalu terkagum pada kamu dan semua kebebasan yang kamu peluk. Sesuatu yang tidak pernah saya punya. menurut saya... itu aneh. Dan kamu mungkin mengira kesetiaan saya ada garis-garis imajiner yang dibentang untuk saya ini aneh. semua aturan yang disebut batas. sesuatu yang disebut portal yang selalu menahan saya.

Apa itu bebas? apa itu batas? dua fragmen dunia yang dibentang begitu jelas, dengan satu garis pemisah yang ditarik samar-samar. kita dibesarkan dalam dua kutub dunia yang berbeda. sangat berbeda. saya tidak kenal apa yang kamu kenal, dan rasanya kamu hanya kenal apa yan saya kenal ini secara tipis.

kita tidak pernah bisa paham satu sama lain di antara perbedaan yang entah bagaimana caranya bisa menjadi serusuh ini. memang selalu ada yang salah dari sesuatu yang baik. terlalu baik. selalu ada yang salah dan saya belajar untuk menerima itu. apa boleh buat?

saya hanya bisa mengagumi kamu tanpa perlu bicara. tanpa kita bicara, saya harap kamu tahu.

seperti dalam mata terpejam kita bisa tahu ada cahaya yang menyusup di antara celah kelopak mata yang mengaku.

bisakah kamu paham?"

saya egois, ya saya tahu.

2011-07-18T23:43:00.000-07:00

saya salah kalau terlalu egois.

ya saya tahu, lebih dari tahu.

masalahnya... saya tidak tahu bagaimana cara memulai semuanya ini sendiri.

saya benar-benar tidak tahu.

tidak, saya tidak merasa dibohongi,

saya juga tidak marah.

demi apapun itu.

saya senang mendengar kabar itu. iya.

tapi saya sedih, menjadi orang pertama yang tahu.

rasanya aneh...

ya kalau memang itu yang kamu mau, silakan

siapa saya? apa hak saya? bisa apa saya?

kalau saya harus berakhir menangis sambil mengetik satu demi satu kata yang lama-lama habis dikuras seperti sekarang ini, ya mungkin memang ini akhirnya.

saya hanya sedih, karena merasa kehilangan sesuatu

sesuatu yang penting.

ya toh ini hasilnya, kan?

saya sedih, tapi kesedihan ini tidak berarti apa-apa untuk sekarang

saya hanya buang-buang waktu

mengganggu orang lain dengan ocehan tidak penting di twitter, katanya saya galau.

lucu betapa saya tidak merasa cukup senang dengan hasil terbaik yang kamu dapat.

lucu betapa saya menjadi begitu egois.

lucu betapa saya begitu memaksakan kehendak.

lucu betapa saya tidak membalas permintaan maaf kamu.

lucu betapa saya secara jujur menyesali semua usaha saya dulu.

lucu betapa saya merasa sangat cengeng.

lucu betapa saya powerless dan hanya bisa menolak menjawab setiap ada orang yang bertanya "kamu kenapa?"

lucu betapa saya tidak menghargai kesenangan kamu.

lucu betapa saya merasa kehilangan.

lucu betapa saya merasa jauh.

lucu betapa sekarang saya merasa bodoh.

lucu ketika saya sadar betapa menangis bisa menghilangkan rasa sakit.

lucu betapa saya tidak lagi tahu apa dan siapa saya ini?

lucu betapa saya merasa seperti tertuduh.

lucu betapa saya sadar saya harus memulainya dari awal lagi

sendirian.

lucu. sangat lucu.

maaf kalau saya terlalu egois.

maaf kalau saya terlihat tidak senang,

maaf, saya hanya sedih.

sedih karena tahu, mungkin semuanya tidak akan sama lagi seperti dulu.

ya... entahlah.

rasanya aneh.

rasanya seperti... kehilangan.

selamat, saya senang untuk kamu.

saya rasa saya harus berhenti merasa sedih dan memaksakan kehendak.

dan kalau kamu bilang tidak akan ada yang berubah,

bahwa semua akan sama saja seperti kemarin,

itu bohong,

saya tahu, tidak pernah ada yang sama, tidak ada dan tidak akan pernah ada yang sama.

semua pasti berubah

mungkin hanya saya yang belum siap menerima itu

tidak ada yang bertahan lama, tidak ada yang bertahan selamanya

seharusnya saya tahu sejak awal bahwa di setiap akhir fragmen pasti ada yang hilang.

dan saya harus siap kehilangan.

saya hanya belum siap saja. dalam memori saya, saya didoktrin bahwa tidak akan ada yang berubah.

saya benci perubahan, kamu tahu itu.

maka saya belum siap memiliki dan memeluk perubahan ini.

tapi semua akan berubah, saya belum siap, dan saya menangis.

ini excess nya. saya sudah tahu dari awal, tapi saya selalu menolak untuk siap.

tapi, tetap saja

terimakasih atas semuanya.

saya senang kamu dapat apa yang kamu mau.

saya tidak bisa berbuat apa-apa kalau memang kesana arahnya.

terimakasih. terimakasih.

:')

saya lega bisa meluapkan semua ini.

sendiri. pada akhirnya.

perlu diketahui (?)

2011-06-28T02:15:00.001-07:00

katanya saya galau. padahal tidak.

betapa rumit pemikiran seseorang yang senang menangkap sesuatu hanya dari permukaan.

tidak bisakah disederhanakan?

jika ini sederhana... namanya bukan hidup.

hidup itu rumit... dan itu apa adanya.

bohong kalau manusia bisa memahami hidup...

tidak ada yang bisa paham hidup. seperti tidak ada yang bisa paham seutuhnya isi hati dan pikiran seseorang.

hidup itu soal pemikiran. pemikiran yang datang secara acak

membuat manusia terhenti sejenak, dan tertegun

berpikir. diam. belajar untuk bertahan hidup dengan berpikir.

hidup berisi pemikiran, yang apa adanya, oleh manusia

itulah kenapa hidup ini rumit

itulah kenapa... saya ini rumit

kenapa saya tidak boleh ditebak hanya dengan sekali percobaan.

saya tidak melarang, hanya saja

coba paham bahwa yang ada di dalam sini jauh lebih rumit dari yang terlihat di luar.

apa ada yang bisa menebak berapa banyak ikan hidup di dalam air yang datar itu?

katakanlah... ini hanya sesuatu yang perlu diketahui.

would it be nice?

2011-06-28T02:10:00.000-07:00

"... When I was in complete surrender of who I am, the helpless idiot venturing her endless lessons of love and life. When I was thankful that he would grow a day older and see what a mess I could be. And I can feel I am arriving in that moment again, right now, as I am cuddled like his Teddy, and still not knowing what to do or what to decide."

See the sunrise
Know it's time for us to pack up all the past
And find what truly lasts
If everything has been written, so why worry, we say
It's you and me with a little left of sanity
If life is ever changing, so why worry, we say
It's still you and I with silly smile as we wave goodbye
And how will it be? Sometimes we just can't see
A neighbor, a lover, a joker
Or a friend you can count on forever?
How happy, how tragic, how sorry?
The sun's still up and life remains a mystery
So, would it be nice to sit back in silence?
Despite all the wisdom and the fantasies
Having you close to my heart as I say a little grace
I'm thankful for this moment cause
I know that you

Grow a day older and see how this sentimental fool can be
When she tires to write a birthday song
When she thinks so hard to make your day
When she's getting lost in all her thoughts
When she waits a whole day to say...
"I'm thankful for this moment cause I know that I
Grow a day older and see how this sentimental fool can be
When he ache his arms to hold me tight
When he picks up lines to make me laugh
Whan he's getting lost in all his calls
When we can't wait to say : "I love you'."

If everything has been written down, so why worry, we say
It's you and me with a little left of sanity

-Grow a Day older

Dewi lestari, Rectoverso.

So, would it be nice to sit back in silence?

Ini saya

2011-06-22T00:39:00.000-07:00

jujur, saya tidak paham harus berbuat apa.

rasanya perih. sakit. ngilu.

intinya, saya bukan perempuan manja yang tidak bisa berbuat apa-apa sendiri.

saya perempuan

mandiri

ini saya

saya adalah saya.

kalau kamu tidak bisa bersama saya karena itu, terserah.

saya adalah saya

jangan pernah berharap saya berubah.

saya adalah saya. titik.

bagi saya menjadi manja itu menyebalkan,

berarti dia yang kamu mau itu menyebalkan.

ya silakan dipikir sendiri.

kenapa?

2011-06-12T05:26:00.001-07:00

saya rasa saya tahu terlalu banyak

atau justru terlalu sedikit?

ya katakanlah saja jika saya semengganggu itu.

saya akan mundur. secepatnya.

saya butuh seseorang yang jujur. bukan seseorang yang senang menyembunyikan, atau bersembunyi dibalik sesuatu.

jujur, hanya kamu yang bisa membuat saya percaya. nyaman. tenang.

bahkan ketika saya menemukan seseorang yang hampir sempurna, saya merasa hampir kehilangan semuanya.

ya memang ada bayaran untuk semuanya.

dan saya harus membayar sebanyak ini.

sebanyak perubahan yang saya sadari terjadi

pada manusia yang sangat membenci perubahan

seperti saya.

saya sangat benci perubahan

dan saya berubah

karena kamu

see? betapa berat bayaran yang harus ditanggung

saya harus mengubah dasar dari semua prinsip saya

yang kini tidak lagi seprinsipal itu.

dan kamu sekarang berubah. entah karena apa

kamu... jauh. sangat jauh.

kenapa?

will things ever be the same after this?

well, you give me the answer.

will things ever be the same again?

2011-06-12T04:52:00.000-07:00

"for the fun times, the funny laughable jokes, the sad story that worth liters of tears, the mistakes and sadness, all the smile for happiness, the loud and wild voices, the silence moments, the time when we sat on the corner of the class... had fun with our own secret garden. for those moments we had... thanks a lot"

last night was the best, girls. I LOVE YOU SANTA URSULA 2011!

saya tidak bisa expect lebih besar lagi. kemarin malam lebih dari sekadar cukup. lebih dari sekadar... menyenangkan. kalau boleh saya katakan last night was an absolute excitement!

betapa saya kehabisan kata-kata.

fragmen fantasi sekolah menengah atas saya sudah lengkap sekarang. sudah selesai.

dalam sebuah momen dentuman musik yang mendebarkan dada seolah jantung hendak ditarik dari asalnya saya merasa begitu ragu untuk melepas semua masa ini.

tapi toh semua fragmen ada waktunya. dan fragmen santa ursula ini sudah sepatutnya selesai. dan tepat pada waktunya.

saya senang bisa lepas

tapi saya sedih untuk melepasnya

terlalu banyak manusia yang dilibatkan disini.

terlalu banyak tawa lepas yang harus diingat dan terlalu banyak kesalahan untuk dipelajari

momennya tepat, saya yang tidak siap

saya masih terbiasa dipanggil siswa SMA

bukan mahasiswa. ah betapa panggilan itu masih terlalu berat.

tapi saya boleh berkata apa? waktu tidak mau kompromi. semuanya harus mulai dari awal. semuanya. tanpa terkecuali.

Jingga di bahumu

Malam di depanmu

Dan bulan siaga sinari langkahmu

Teruslah berjalan

Teruslah melangkah

Ku tahu kau tahu aku ada

-aku ada by dewi lestari

ketika semuanya menghilang, dan saya tidak tahu harus kemana, saya tahu bulan siaga lebih lama dari sebelumnya. dan cahayanya berpendar lebih terang dari biasanya. menuntun saya menuju apapun di sana. menuntun saya kepada fragmen fantasi yang sudah lewat. membawa saya... pulang ke masa depan dan berlalu di hari kemarin. terimakasih.

remember me as one of these

GREENLITE. SANETOGRAPH. SANURIANS.

now that we've passed our own fragment... will things ever be the same again?

harsh. IDC.

2011-05-29T03:41:00.001-07:00

ini bukan masalah siapa saya, siapa kamu, siapa dia, siapa mereka.

bukan perkara siapa di belakang siapa.

tidak perlu dipertanyakan siapa mendukung siapa.

usahlah berusaha menyalahkan.

ini hanya soal kesadaran, siapa yang membangun sesuatu bukan di teritorinya.

siapa yang berbuat bukan di wilayahnya.

siapa yang bertindak diluar batas kewajaran, tapi merasa diri benar.

siapa yang tidak berbuat jujur apalagi logis.

siapa yang berdiri dibalik punggung pers dan bercuap seolah dia bisa menjatuhkan apapun...

berdalih, karena dia bersalah.

siapa yang mendirikan hubungan, diatas batas yang tidak semestinya.

ini masalah ego

hanya masalah itu. katakanlah begitu.

apa perlu disoal?

toh Tuhan akan mendengar permohonan tiap orang...

permohonan yang benar tentunya...

bukan permohonan sepihak

egois

yang mencoba melukai pihak lain

Tuhan tidak pernah mengijinkan manusia ciptaanNya terpuruk, kan?

tunggu saja tanggal mainnya.

bermain-main di ekor mata saya saja sudah salah, walaupun saya tidak ada sangkut pautnya, saya bersedia membela, dan bersedia membuat kalian merasa bersalah.

saya senang membuat orang lain minta maaf,

walaupun akhirnya kemungkinan dimaafkan itu sedikit...

toh kalian bersalah, dan tidak sadar.

hhhh bebal.

kamu berani bermain-main dengan orang dekat saya,

saya akan bicara lebih dekat lagi dengan kamu, bermain-main dengan kemampuan otak kamu,

yang dangkal.

and the truth is...

I just want to say, don't you dare...

don't mess up with me.

I do care about these guys,

you *peeep*

go *peeep* yourself

sorry for the harsh words

MORE POWER!

2011-05-19T23:31:00.000-07:00

"Karna lo mendaftarkan diri lo sendiri berarti

itu atas keinginan lo sendiri dan keputusan lo

sendiri bukan paksaan orang lain Semua orang

berharap berhasil dpaet undangan, sedangkan lo

dapet dan menyia2kan? Kesuksekan orang ga selalu

dengan kuliah di tempat yang baik Justru dengan

lo di unpad lo akan dapet sesuatu yang lain yang

gabakal lo dapet di unpar

Lo lain daripada yang lain bukan karna lo ga mampu,

tapi karna lo emang unik dan mau nyoba hal lain"

terimakasih Nina... dewasa tingkat dewa lo selalu bisa menenangkan gue. dan akhirnya lo bisa menemukan bahasa yang tepat untuk mengahdapi gue (:

"ayo manda ke unpad, biar bisa jadi agen kartika sari"

terimakasih ibeeeel (: #peluuuk

"ayo manda ke bandung, nanti kalo gue keasna biar gue ada tour guide..."

terimakasih Katrina Sinaga... cute eyebrows (: I'll be missing you... and your eyebrows hehe

I got more power because of you guys, feels like I'm being recharged... fully recharged now. THANKS A LOT!

takut

2011-05-18T05:26:00.001-07:00

mau dengar sesuatu yang sungguhan?

saya takut tidak bisa bertahan di Bandung. ini sungguhan, saya tidak main-main... saya tidak bisa bernapas lega sejak kemarin, ada yang mengganjal, dan itu adalah rasa takut yang belum luruh. saya benar-benar hancur beberapa hari terakhir ini. kehilangan banyak hal. sepertinya.

realistis... legowo...

2011-05-18T05:09:00.000-07:00

rasanya sudah lama tidak bicara... ngobrol, dalam satu tatap muka.

lama sekali...

hampir dalam waktu panjang itu saya kehilangan kesempatan untuk bercerita.

sangat banyak cerita yang terlewat, yang mungkin dia lewatkan, yang juga saya lewatkan.

terlalu banyak...

terlalu panjang...

terlalu... saya rindu semua esensi itu

ketika saya merasa ada seseorang yang mendengarkan, ada seseorang yang paham, ketika ada seseorang yang memperingan usaha saya untuk menenangkan diri sendiri dan berhenti melukai diri dalam elegi kesedihan, seperti ingin bunuh diri.

redakan semua esensi itu, sadar, sekarang saya sudah hampir sedemikian jauh dari keadaan nyaman itu. sudah terpelanting sekeras ini, dan rasanya sulit untuk menerima semua dengan legowo...

waktu-waktu kemarin sia-sia.

saya harus realistis

ternyata menjadi realistis lebih sulit daripada menjadi legowo

apa bedanya realistis dan legowo?

beda... jauh berbeda...

dan saya belum bisa melakukan keduanya.

demi.

2011-05-18T04:54:00.000-07:00

demi udara yang memenuhi paru-paru saya,

saya membutuhkan kamu lebih dari yang saya tahu.

melankolis? saya tidak peduli, setiap manusia punya saat untuk menjadi melankolis dan lemah, tidak ada manusia yang kuat setiap waktu. iya kan?

setidaknya... untuk meminta

2011-05-18T04:45:00.000-07:00

oh, jadi ini rasanya...

rasanya tidak memiliki siapapun untuk bicara, untuk menangis, untuk pura-pura bahagia karena dia bahagia, pura-pura kuat ketika dia lemah, untuk teman berpikir, untuk berkata

"saya lelah"

"saya bosan"

"saya bingung"

"galau gue..."

"gue stress..."

ketika tidak ada satu pihakpun yang bisa disalahkan, saya hanya bisa menyalahkan diri sendiri, kenapa saya tidak bisa membuat ego saya berlari lebih cepat daripada waktu, daripada angin yang menggelitik sunyi, daripada surga yang berhenti bersuara, daripada pertanyaan yang bergulir tanpa terjawab,

dari pada kehendak orang lain yang lebih rakus.

tahu diri

tahu waktu

tahu keadaan

katanya begitu...

dan ini yang terjadi pada saya karena tahu diri, waktu, keadaan...

menyerah, kalah, diam

tidak tahu harus berbuat apa

kalah tanpa egoisme, kalah demi orang lain

kalah, selamanya kalah.

dan saya terpendam sunyi dalam tembok dingin berwarna merah jambu, merengek sedih dalam keputusasaan... kenapa saya tidak bisa berbuat demikian?

memiliki wajah untuk melawan dan kehendak untuk bertindak

setidaknya... untuk meminta.

kita punya kekuatan atas waktu.

2011-05-12T03:48:00.000-07:00

"The history Repeats, I heard you said it on our last class. well, I've been thinking about it, I mean, can we change what happened, sir?"

"well, human has the ability to change things, to change what it is, to change what happened. and I think, that's what makes us special.

we can change the fate, that's why we are special"

we can change the fate, that's why we're special.

-From Sometimes They Come Back, 1991.

based on a short story by Stephen King

Resurrection

2011-05-10T20:56:00.000-07:00

resurrection in resurrect

…restore (a dead person) to life…

(restoring people's life? oh, could we?)

mencari batas air hujan.

2011-05-10T20:45:00.000-07:00

kadang menjadi ragu-ragu hanya membawa kita ke batas nisbi antara awan dan langit. Dimana hujan turun, dimana letak kita berdiri, dimana hujan akan berhenti. di antara semuanya, membeku oleh mantra yang membuat kita tidak berani berlari dalam hujan, tapi tidak juga rela menghela napas di bawah matahari.

ini yang disebut pengecut.

dan jujur saja,

saya seorang pengecut.

anda?

2011-05-09T04:38:00.000-07:00

YA saya resmi menjadi 'tahanan rumah' sementara...
SELAMAT.
THROW A CONFETTI!!!
-_____-"

tol Cikarang, 8 Mei 2011

2011-05-09T04:19:00.001-07:00

saya sudah lelah bicara rasa. membicarakan sesuatu yang tidak tahu dimana pangkal dan ujungnya. yang lebih rumit dari sekadar cabang pohon willow, atau akar pohon beringin yang menjuntai jatuh.

seandainya rasa bisa diurai lebih cepat, lebih mudah, seperti mengurai bekas lipatan kertas origami.

katanya...

retorika yang dihentikan, bukan lagi retorika.

awal tanpa akhir, sama sekali bukan awal.

bernapas tanpa udara, sama sekali bukan bernapas.

berteriak tanpa suara, sama sekali bukan berteriak.

manusia tanpa rasa, sama sekali bukan manusia, begitukah?

kalau saya mencoba lari menghindar dari rasa yang membuat saya sesak, adakah letak salahnya?

saya ingin tahu,

dimana lagi letak kesalahan saya?

selain karena melihat langit jingga di ujung jalan yang mengharu biru,

seperti jingga yang saya sentuh pertama kalinya waktu itu,

ketika kamu berkata halo,

saya tidak menyesal kenapa semua sudah selesai,

saya hanya menyesal kenapa kamu harus memulainya lagi.

dan kenapa kamu harus berhenti sebelum saya tahu bahwa kamu yang menuliskannya?

tidakkah begitu jelas... saya ingin kamu kembali.

kembali lagi, sampai pukul satu pagi.

"kamu belum tidur?

apa kabar ujian perancis kamu?"

iya saya tidak bisa tidur, padahal sudah pukul satu pagi

tololnya kamu masih mau menemani saya bicara,

hal-hal yang tidak penting,

seperti kenapa paduan suara harus berlatih di malam hari,

dan kenapa kamu masih terjaga selarut ini?

"kamu..."

ya, klise, tapi terimakasih.

bukannya saya berusaha menjadi melankolis

tidak. saya berusaha jujur. saya tidak pernah sejujur ini.

dan langit masih sejingga ini, saya tidak mengerti kenapa

kenapa harus sekarang.

saya takut.

2011-05-05T03:47:00.000-07:00

kemarin saya sempat jalan ke Bandung (lagi) dan besok sabtu saya kesana (lagi) untuk tes unpar. semangat saya harus tetap tinggi kalau mau diterima. tapi rasanya menahan semangat setinggi kemarin agak susah untuk saat ini.

saya sudah di luar sekolah hampir seminggu lebih. meninggalkan hampir semua aktivitas rutin selama itu juga. dan membuat rutinitas baru, yang (agaknya) sedikit menyebalkan karena saya harus selalu bangun lebih pagi dan ikut pelajaran yang materinya tiga kali lipat lebih sulit, jauh lebih sulit. ya, saya ambil intensif untuk SNMPTN. karena jujur saya tidak berharap lebih di SNMPTN undangan.

intinya begini. SNMPTN undangan itu seleksi nasional. saingan saya, ya katakanlah begini, adalah anak-anak muda terpilih di SELURUH Indonesia. bisa dibayangkan... serius, silakan dibayangkan. saya bergidik sendiri setiap kali sadar bahwa yang memperebutkan kursi yang saya ingini itu bukan cuma ratusan, ribuan, parahnya... jutaan. sialnya begitu. iya sebanyak itu.

kalau dimisalkan... saya ini hanya debu, di padang pasir... yang diterpa badai.

pasir itu kecil. apa lagi debu?

lapangan sepak bola itu luas. apa lagi padang pasir?

angin semilir saja sudah sanggup menerbangkan dedaunan kering. apalagi badai besar?

remuk iya.

belum tentu saya bisa bertahan.

saya bukannya pesimis, hanya tidak ingin berharap terlalu banyak. berharap terlalu jauh untuk apa yang kita ingini tidak selalu baik. kalau akhir ceritanya bukan seperti yang ada dalam fragmen imaji kita, apa jadinya nanti? lebih dari sekadar sakit. lebih sakit dari sakit.

saya tidak ingin mempunyai rasa sesak yang berlebih itu, bukan karena saya takut, saya hanya mengantisipasi.

toh kalau memang jalan saya disana... saya akan kesana. akhirnya selalu lari ke arah sini, kan?

percuma menjalani sesuatu yang bukan jalannya. seperti memaksakan diri.

dan saya tidak ingin memaksakan diri dan kehendak saya.

karena tidak setiap kemauan dan kehendak kita adalah apa yang semestinya terjadi.

manusia harus belajar menerima itu, karena dalam setiap keputusan akan ada dua persepsi,

benar dan salah.

dan dalam tiap benar salah, akan ada dua persepsi lain

persepsi manusia

dan persepsi Tuhan.

sekarang siapa yang rela disalahkan?

ada yang bisa mengatasi ketakutan saya?

saya bukan galau. sumpah saya takut. takut tidak diterima dan takut menempuh jalan yang salah.

beda kan (?)

kapan kita belajar?

2011-04-29T01:50:00.001-07:00

jadi intinya

tigabelas bisa menjadi satu, tinggal dikurangi duabelas

sepuluh bisa saja menjadi dua, dikurangi delapan

atau semuanya bisa jadi satu.

seperti misalnya

tiga belas adalah satu

dan sepuluh adalah satu

satu adalah tigabelas

satu adalah sepuluh

bukankah begitu mestinya?

tapi yang lebih sering didengar adalah...

tiga belas menjadi satu, bukan sebaliknya.

ini namanya egois

ketika hanya satu kepala yang diperhitungkan

satu mulut yang didengar

dan manusia lain hanya sebagai pelengkap penderita,

jika ternyata satu pendapat itu gagal ketika dilaksanakan.

dan selalu akan ada pihak yang disalahkan, biasanya pihak yang tadinya menolak

yang akhirnya akan dijadikan kambing hitam, kenapa rencana ini bisa gagal?

padahal gagal bukan karena keinginannya, tapi karena memang keadaan tidak semestinya begitu, karena sebenarnya kegagalan muncul sejak awal, sejak satu kepala memaksakan segalanya. memaksakan kehendaknya.

dan yang lain menyerah.

tanpa pembelaan.

ini sudah terjadi berkali-kali,

tapi kenapa tidak pernah ada yang mau belajar mendengarkan?

dan ingin didengarkan?

kapan kita belajar?

bahwa egoisme selalu menjadi alasan semua kegagalan kita selama ini?

lingkaran setan, kan?

saya sudah pernah bicara ini sebelumnya,

tapi seperti biasa,

tidak ada yang mau belajar mendengarkan.

saya tidak menyalahkan siapapun, kok.

saya hanya bertanya, kapan (kamu, kalian, kita) mau belajar?

hari ini?

besok?

toh kemarin sudah lewat...

dan kemarin itu adalah tiga tahun terakhir.

lama, ya?

sadari betapa lamanya kita semua belajar, dan tidak menghasilkan apapun.

galau persepsi (?)

2011-04-21T00:44:00.001-07:00

melihat orang lain galau itu lucu. apa lagi teman sendiri.

bukannya bermaksud jelek atau gimana, tapi rasanya geli waktu lihat sebenarnya saya juga pernah ada pada posisi itu.

sebenarnya galau itu bukan cuma karena masalah cinta-cintaan klise (walaupun galau rasanya nggak klimaks kalo nggak ngebahas soal ini. sialnya gitu.)

tau teman sendiri galau-galau karena setelah sekian lama stagnan pada satu titik, akhirnya sekarang dia bisa move on karena ada seseorang yang dengan sesuatu yang simple bisa mengubah persepsinya sendiri... selamat, turut senang (:

lucu rasanya... sumpah.

saya juga pernah begitu... hanya karena satu kali jabat tangan. simpel ya? sinting juga. kok bisa saya suka mati-matian sama orang hanya karena genggaman tangannya itu hangat? hanya karena itu. sumpah.

padahal saya ini bukan tipikal orang yang sering tergila-gila (ya mungkin sekali-sekali... tapi nggak sering dan nggak gampang juga, sekalinya iya, pasti rasanya bertahan lama)

poinnya, galau itu menyenangkan kalau datang pada timing dan momen yang pas.

(nggak pas ujian, atau pagi-pagi di depan kapel, jam setengah tujuh pagi di dalam kamar mandi sekolah -kalo tiba-tiba kedengeran ada yang nangis, satu deret toilet kabur semua-, setengah dua belas siang setelah pulang sekolah. semua timing ini salah... sama sekali salah)

jangan pernah merasa bersalah karena galau. jangan pernah merasa tolol atau idiot hanya karena galau di pagi hari. semua orang punya waktu galaunya masing-masing.

tergantung manusianya sanggup menahan untuk tidak menunjukkan sejengkal perasaanpun atau rela membuka semua apa adanya.

intinya manusia galau itu benar

tidak ada yang salah soal galau-ing (mau pagi siang sore malem subuh sepanjang hari pun gapapa)

itu hanya ungkapan perasaan, kok. tinggal persepsi manusia yang berbeda-beda.

see, semua itu selalu masalah persepsi.

kalau ada yang bilang masalahnya itu ada pada perbedaan,

iya, betul

ada pada perbedaan,

ya, perbedaan persepsi.

dan menurut persepsi saya, galau itu lucu dan menyenangkan.

menurut anda?

pathetic? ya terserah... kan persepsi anda.

jangan dipaksakan ah, ndak baik, itu kata bapak saya.

BISOUS.

saya berhenti menulis.

2011-04-18T03:46:00.000-07:00

saya ingin berhenti menulis. hanya itu yang lewat.

saya ingin berhenti menulis, memperingan fragmen fantasi yang harus saya susun. entah kenapa. dan entah sampai kapan saya akan ada dalam fase berhenti seperti sekarang.

saya ingin berhenti berusaha, berhenti bermimpi. kadang bermimpi terlalu lama itu lelah rasanya.

Jenni Willian, maaf saya harus menunda semua script yang saya janjikan, mungkin filmnya juga harus ditunda.

Pak Sulis, saya tidak yakin saran bapak supaya setelah lulus nanti saya konsentrasi menjadi penulis, atau paling tidak setelah kuliah selesai saya melanjutkan minat dan niat saya di bidang literatur apakah benar akan terwujud, saya ragu-ragu. saya kehilangan alasan. kehilangan appetite, katakanlah begitu.

Mbak Vinta, terimakasih kamu sudah mengejar saya ke seluruh penjuru rumah hanya untuk membuat saya menunjukkan satu tulisan saya. saya harus berhenti membuatnya sekarang, entah kenapa. rasanya lelah, tahu kan? ya mungkin saya hanya lelah. fase ini masih panjang rasanya, seperti beruang yang baru saja memulai hibernasi. masih ada setengah tahun... lebih. ya mungkin.

Bram, terimakasih untuk semua gangguannya selama aku di depan laptop. kamu tidak bisa mengganggu aku lagi, adikku sayang... aku berhenti. tadaaaaa

ibel, christy, ajeng, ninda, semuanya... maaf ya, sampai saya berhenti pun kalian belum sedikitpun pernah membaca apa yang saya tulis. mudah-mudahan kalian memang tidak keberatan. maaf.

Nina, terimakasih sudah mau membaca. entah penghargaan macam apa yang kamu berikan, saya hanya tidak yakin apa yang saya buat adalah yang semestinya saya buat. mengerti tidak? intinya saya merasa dunia saya bukan di sini. bukan untuk menulis, bukan untuk dipuji orang karena tulisan saya, mungkin karena hal lain. saya ragu-ragu, lagi-lagi... tidak yakin ingin menulis. mungkin memang ini saatnya berhenti.

pihak yang tidak saya ingin sebutkan namanya, terimakasih untuk inspirasi yang priceless. tapi saya berhenti seperti kamu yang kadang lelah memberi saya inspirasi. saya berhenti, seperti halnya kamu yang mulai berhenti.

pada titik ini, saya merasa jijik membaca tulisan-tulisan saya sebelumnya. kenapa? entahlah, saya juga tidak tahu.

dan saya tidak tahu harus meninggalkan kata-kata untuk siapa lagi. mungkin sampai mereka dulu. terimakasih.

saya berhenti menulis. entah kenapa ini begitu penting, padahal saya bukan siapa-siapa. bukan apa-apa, iya kan?

hah. lucunya. retoris.

saatnya saya berpamitan pada ms word, saya tidak akan memacarinya lagi sampai tengah malam...

pencarian berakhir disini. mungkin sudah saatnya saya berhenti menjelajahi dunia yang ini. sudah saatnya berhenti menulis ini itu.

*kalau anak lain pamitan sama twitter (di-Deactivated) gue pamitan sama ms word... kurang tolol apa hayo? -_____-” *

BOLD!

2011-04-17T01:22:00.001-07:00

hey, look, I was just trying to be nice.

if you don't want it, then lets just consider you don't deserve it, so I shouldn't pretend to be nice anymore.

that's life okay, when you want it, say it

when you don't, say it out loud...

so simple. so easy.

p.s. you don't deserve it by the way. yeah, for sure. I was pretending...

mean, eh? yeah, whatever. it's just you anyway...

and the truth is, I was just trying to be bold.

bisous. mwack!

17 April, sialnya.

2011-04-17T01:13:00.000-07:00

ini sudah tanggal 17.

bulan April.

sialnya.

besok tanggal 18 April.

berarti besok ujian.

UAN.

untungnya, setelah itu, masa SMA di Santa Ursula selesai.

sialnya,

tiga tahun kemarin hanya ditentukan dalam empat hari.

dengan enam mata pelajaran.

yang tidak semuanya saya kuasai.

ya, sialnya...

p.s. sayangnya, lebih banyak sial dari pada untungnya.

ah siakek.

too bad.

2011-03-25T05:32:00.000-07:00

kadang hidup membuat kita merasa dibuang keluar dari kenyataan. jauh, begitu jauh, sampai kita tidak tahu jalan pulang.
dan hanya satu yang saya tahu, diam bukan jawaban untuk jalan pulang itu.
sisanya,
saya belum menemukan jawabannya.

p.s. kuotasi macam apa ini?

pathetic, hypocrite, sorry.

2011-03-25T03:55:00.000-07:00

sorry, I'm not so bold. I just can't face you. coward, eh? I know. I just can't see you right now. I'm so...so...so sorry. for heaven sake, I'm sorry.

sometimes you have to be a little honest to stay alive. or to keep your friend around.

but sometimes It'll drive them away. well, you'll see.

it's all about action

and reaction

basic stuff, eh?

you'll do the action

and they'll give you the reaction, with some certain reason

lets see, would it hurt you that much?

like the one I had few minutes ago.

pathetic.

hypocrite.

yeah. big deal, eh?

everything that includes friends, trouble, fear, action, reaction, feelings, instinct, problems, uncertainty, and all the things you had in mind that made you feel so damn unstable are pathetic

and hypocrite.

in the same way.

even tears does make you feel pathetic

and sometimes hypocrite.

well, you say.

2011-03-25T03:49:00.001-07:00

bukan berusaha menggurui. kalau memang cara saya membuat kamu merasa lebih baik itu salah, beri tahu saya. saya tidak paham betul apa yang mestinya saya lakukan. ini hanya berdasarkan insting, ya mungkin insting saya salah. dan memang biasanya salah. mungkin kali ini juga.

maaf. saya belum bisa membuat kamu merasa lebih baik.

jujur, saya merasa sangat buruk,

bukan teman yang baik.

katakanlah begitu.

ucapkan saja, saya terima.

apa adanya, mungkin memang saya yang terlalu banyak menuntut.

maaf. saya hanya berusaha.

helping myself out

2011-03-24T02:50:00.000-07:00

weeping crying sobbing. from morning to dark. feeling so damn melancholic for no reason, I just wanted to cry.

I ate 3 slice of pizza, 4 garlic bread, 2 roasted chicken, and a chicken wing all in one lunch. imagine how this unknown melancholic thing turned me into a beast. I eat anything, I've never ever been so greedy.

I've never ever had a best friend, I don't know why it matters right now. shitty stupid thing.

I had all these friend, close friend. but imagine how hard it is to have the same understanding with someone else and make them you... best friend. lets say the bff that won't leave you for any reason, the one who won't leave you because he/she want to be popular. the one who... who... who accept you for who you are.

I don't know why this is so damn important. why then? huh?

my life has been so wonderful. it's not a big deal. I'm alive with or without bff.

some famous people out there said there's no bff. there's no best friend forever. there's no that kind of thing. the only thing that does exists is: the people who understand you.

so, lemme ask something...

can I find someone who understand me perfectly? even when I'm sobbing and weeping and crying and screaming till dawn... well except my sister of course.

lets say I don't deserve any best friend... but can I please have someone who can stay beside me and listen to me all the time without any slight feeling of disturbed?

ah God, can I find one real friend who is not so selfish?

p.s. bukannya saya meragukan semua teman saya sekarang. kalian baik, sangat baik. tapi oke ini hanya masalah saya yang sedang sinting. ya mungkin itu masalahanya. katakanlah begitu.

ya intinya, saya sedang merasa... jauh, sangat jauh dari kalian. sangat jauh dari peradaban. sangat sangat jauh.

ini bukan masalah besar. oke. saya harus meyakinkan diri saya sendiri soal ini.

"ini bukan masalah besar, dan saya harus berhenti menangis"

"bukan masalah besar, harus berhenti menangis"

"masalah besar, menangislah"

saya butuh seseorang untuk mengatakan monolog yang ketiga. saya mungkin tidak akan menjawab, tapi terimakasih karena mengizinkan saya menangis.

oke. saya harus menolong diri sendiri sekarang.

2011-03-24T02:37:00.000-07:00

"so bold. so unfaithful. such a big disagreement to me. but how could I trust everyone ever since? how could you make me so?"

these are the reasons why I'm crying, and honestly, I'm not an expert

2011-03-23T21:50:00.000-07:00

1. tenggorokan saya rasanya panas sekarang. saya serius. sepertinya udara baru saja meledak di dalam sini, membentuk percikan api sempurna yang mambakar diam-diam. saya baru saja manangis (lagi), entah terharu, atau sekadar ingin menangis saja, menghabiskan waktu dengan kegiatan tidak penting sambil merunut ke belakang. salah apa yang sudah saya buat, apa yang membuat saya merasa bodoh, apa yang membuat saya tertawa, apa yang membuat saya menggeram, apa yang membuat saya gusar, apa yang membuat saya sesenggukan, apa yang membuat saya rindu, apa yang membuat saya jijik, bahkan pada diri saya sendiri sekalipun, apa yang membuat saya menjadi salah, apa yang membuat saya merasa bersalah, apa yang membuat saya tertekan, apa yang membuat saya peduli, apa yang membuat saya sedih, menangis, mengais waktu, mencoba menarik mundur segalanya, berusaha mengulang segalanya, apapun itu, sehingga hari ini, tidak harus menjadi hari ini, bisa menjadi hari lain, hari Kamis yang bukan seperti ini, atau hari kemarin yang tidak seperti kemarin. atau kesalahan yang semestinya tidak terjadi. rasa yang semestinya memang tidak ada, kecuali saya memang tidak benar, kecuali saya ini salah, kecuali saya tidak normal, tidak seperti apa adanya. memiliki esensi bahwa saya menyukai pria yang tidak mestinya saya sukai. hanya karena dia pria yang tidak mestinya ada di sana. bukan dia.

2. saya dirongrong masalah itu setiap malam. mempertanyakan semua hal yang tidak perlu dipertanyakan. kenala malam harus gelap dan pagi harus terang. kenapa hujan selalu turun setiap saya tidak butuh. kenapa matahari selalu muncul ketika saya butuh hujan. kenapa selalu ada panas sebelum hujan, dan kenapa selalu ada lembab setelah hujan.

kenapa saya merasa aneh?

sesak?

lelah?

bosan?

"manusia yang berani mati adalah manusia yang sudah paham cara main hidup, dan bosan karena menganggap hidup ini terlalu mudah. bukan karena mereka tidak sanggup. mereka yang mati karena tidak sanggup adalah tolol..." dan saya tidak ingin disebut tolol.

3. saya lelah berbohong pada diri sendiri.

"I'm an expert on crying... saking seringnya gue nangis. habisin sekarang, jadi nanti kalo lo inget lagi, lo gak akan nangis (:"

simple. saya berbohong. saya hanya berusaha membuat kamu tenang. membuat kamu merasa tidak lemah. kamu tahu?

ketika seorang teman merasa lemah, kamu harus kuat. berpura-pura kuat sekalipun. entah pengakuan tolol apa ini, tapi saya hanya ingin jujur. saya bohong. saya bukan expert. saya masih menangis setiap malam, dan tololnya saya tidak pernah bisa menyelesaikannya, dan kembali merasa sesak setiap kali ingat apapun yang membuat saya menangis. menangisi rasa kehilangan setiap waktu, padahal kehilangan itu sudah berwaktu-waktu lalu terlewat. bekasnya terlalu dalam. sangat dalam. saya tidak bisa lupa. tidak bisa bertahan untuk membendung tangis yang mestinya diselesaikan berpuluh bahkan beribu-ribu jam yang lalu.

4. ini hanya sekumpulan perasaan yang membuat saya merasa dingin. yang membuat saya gerah setiap kali ingat. sekumpulan rasa bersalah yang membuat saya sukses menangis sembunyi-sembunyi di balik bantal di malam hari, atau di depan laptop ketika rumah sedang kosong. tidak ada yang tahu.

tidak ada yang tahu saya menangis sebanyak ini kecuali seorang teman yang biasa menerima saya yang cengeng setiap kali saya mengirim sms.

"geografi gue ancur..."

"gue udah get over dari dia..."

"sejarah sudah membuat lo sinting apa belom?"

saya hanya mengirim semua itu ketika ingin lupa bahwa saya berniat untuk menangis. dan sayangnya, tololnya, saya mengirim itu setiap hari. setiap kali. setiap waktu. bisa ditebak berapa banyak saya sobbing karena menangis, dan berapa kuat saya mencoba untuk menahannya. terimakasih karena kamu tidak pernah terlihat lelah. meskipun saya sebenarnya tidak aham berapa kali kamu mendengus setiap kali sms itu sampai. tapi saya bersyukur ada teman seperti kamu. dan saya bersyukur masih ada manusia seperti kamu yang bisa membuat saya merasa baik-baik saja, walaupun keadaan tidak sebaik itu.

5. saya lelah berpura-pura. berpura-pura baik saja. seolah saya memang sebaik itu. berpura-pura ini membosankan, dan saya tidak pernah bisa menghindar dari berpura-pura. entah kenapa. hanya tidak ingin semua orang tahu. bahwa di dalam sini sebenarnya saya rusak.

iya, serusak itu.

benar-benar rusak.

sobbing to sleep.

ketika saya terbangun, entah masalah apa lagi yang akan lewat.

saya bilang get over, tapi saya tidak bisa.

tolol.

sialan.

labil, lalu?

2011-03-12T21:57:00.000-08:00

ingin sesegera mungkin berhenti mendengarkan retorika yang tanpa akhir itu.

tapi entah dari mana harus memulainya.

saya tidak pandai membuat penolakan.

manusia tidak selamanya stabil. dan kadang manusia hanya ingin bicara untuk menunjukkan kondisinya yang tidak stabil. karena justru pada saat-saat itu manusia memiliki lebih banyak luapan emosi untuk dikeluarkan. jangan minta mereka menyimpannya sendiri, hanya akan membuat ledakan yang tidak diinginkan suatu hari nanti.

dan manusia tidak selamanya mengeluarkan kata-kata serius dalam tulisan atau ucapannya. mereka mungkin butuh bicara dan mengungkapkan semuanya lewat aksara bahkan ketika ekspresi wajah dan pembicaraan biasa tidak mampu merangkum semuanya. maklumi itu. jangan menjatuhkan orang lain hanya karena mereka lebih sering menunjukkan sisi labil lebih sering dari sisi stabilnya. jangan bertingkah seolah mengenal mereka dan memberi cap labil pada mereka, seolah mereka yang menuduh tidak pernah begitu, hanya karena tidak ada manusia lain yang tahu bahwa mereka sesungguhnya jauh lebih instabil.

saya kasihan dengan mereka yang diperlakukan seperti itu. karena menurut saya labil atau tidaknya seseorang bukan masalah. itu hak. tinggal mereka mau menunjukkannya atau lebih senang menyembunyikannya rapat-rapat di dalam kamar dan menangis semalaman karena merasa menangis dalam diam sudah lebih dari menenangkan.

jadi tolong, mereka bukan kaum inferior atau superior. tidak ada pembelaan lebih, hanya saja tolong belajar menghargai. kalian dihargai karena stabil, kenapa tidak menghargai mereka yang tidak?

:) :) :)

bisous.

kemungkinan

2011-03-03T05:30:00.000-08:00

oke. mari bicara kemungkinan.

semua kemungkinan itu ada, tergantung besar dan kecilnya.

sayangnya hampir semua orang percaya kalau kemungkinan yang kecil itu sudah pasti tidak mungkin. untuk saya tidak. saya pernah sekali waktu pesimis, dengan kemungkinan yang amat sangat kecil. tapi pada saat itu juga saya sadar, bahwa dalam celah sekecil lubang jarum itu pula seekor gajah bisa lewat. dari kemungkinan yang teramat kecil itu bisa muncul kemungkinan lain yang lebih besar.

sesuatu dengan kemungkinan kecil tidak selalu berakhir gagal. dan ketika akhirnya bukan gagal, dunia terasa berputar 180 derajat, dan kita sedang berada di puncak wheel of fortune. kita merasa beruntung karena kemungkinan kecilpun sedang berpihak pada kita.

sebenarnya bukan masalah keberuntungan. masalah usaha, dan daya. seberapa besar daya yang dikorbankan untuk memperbesar kemungkinan itu. semakin besar daya yang keluar, semakin besar kemungkinan yang ada, ya logikanya begitu.

tapi ada lagi yang lebih hebat dari sekadar daya. namanya sugesti. sugesti bisa mempengaruhi orang lain, bahkan mereka yang berpengaruh sekalipun. sugesti yang hebat bisa memperbesar kemungkinan, percaya atau tidak. memang tidak berefek langsung. tapi sugesti mampu membuat orang lain punya pertimbangan baru ketika mereka mulai berpikir. dan ketika momen berpikir itu terjadi... pikiran mereka berubah... hampir pasti berubah. karena pada teorinya, seseorang yang dapat disisipi sugesti pasti sedang memiliki celah kosong yang tidak berfungsi di dalam otaknya, dan di tempat itulah sugesti diberi tempat. dan melalui celah itu kemungkinan bisa tercipta.

saya tidak sedang membual. tidak sedang sok tahu. saya alami sendiri, dan sejak itus aya sadar, ketika saya bilang tidak mungkin, yang sebenarnya tidak mungkin adalah ketidakmungkinan.

seperti ungkapan yang berkata: jika kamu berkata Tuhan itu tidak ada, maka kamu sendiri mengakui bahwa dia ada. karena dengan kamu bicara soal Dia berarti kamu tahu keberadaannya, kamu paham bahwa ia ada, hanya kamu yang berusaha menolak keberadaan itu.

begitu juga dengan kemungkinan. probabilitas. dan posibilitas. semuanya ada, tergantung besar kecilnya.

intinya, tidak ada yang tidak mungkin. semuanya mungkin, hanya saja seberapa besar kemungkinan itu, dan berapa besar daya serta sugesti kita untuk membuatnya jadi mungkin?

semuanya itu mungkin. tidak ada yang tidak mungkin.

ya beginilah jadinya ketika perasaan digunakan untuk berpikir soal logika dan logika dipakai untuk merasakan perasaan.

kadang manusia memang harus bermain di antara batas logika, perasaan, dan rasa untuk mulai berpikir dan menemukan jawaban. hanya dengan logika manusia akan menjadi dingin, tapi dengan perasaan saja manusia akan menjadi terlalu melankolis. dan dengan rasa manusia akan menjadi terlampau prediktif.

silakan disimpulkan sendiri.

emosi tingkat tinggi!

2011-03-03T05:21:00.000-08:00

saya tidak paham apa requirements nya. saya tidak paham apa mau kamu. dan saya benar-benar tidak paham kenapa saya harus merasa bersalah.

kamu yang mempersulit keadaan, dan kenapa saya yang harus menanggung ampasnya?

kamu selalu diam di saat yang salah dan bicara pada momen yang tidak tepat.

dan rasanya kamu selalu benar, saya selalu salah.

apapun poinnya, saya selalu salah. tidak pernah benar.

kamu bukan siapa-siapa, asal kamu tahu. saya masih bisa hidup tanpa kamu.

kamu itu sendiri, bukan plural. dan saya bisa jatuhkan kamu hanya dengan satu pernyataan singkat.

bukannya saya sok berkuasa, sok hebat, atau apapun itu, saya hanya ingin menunjukkan pada kamu bahwa dunia ini tidak terbatas pada persoalan kamu kamu dan kamu. sejak kapan saya harus selalu mempedulikan kamu dan keluarga kamu? hah?

selesaikan semua kebutuhan dan ketentuan kamu, seperti kamu berusaha menyelesaikan masalah orang lain. apa yang membuat semua ini sulit?

lain kali kamu bertemu saya, saya tidak akan bisa sebaik dulu.

kamu manusia termunafik yang pernah saya tahu.

terimakasih.

bersama greenlite (:

2011-02-26T00:21:00.000-08:00

ini percakapan sehari-hari yang terjadi di ruang band:

"eh, Jack gue mana?"

"loh? Jack lo yang mana?" (gue tanya dengan nada sok panik)

"itu yang..." (tidak berlanjut)

"ehm, tapi bukannya semua jack kita sama ya?" (gue bikin statement sendiri)

"terus kenapa tanya, kak?" (merasa sama-sama tolol)

"nggak... iseng doang, biar rame" (manda jawab sambil melengos)

woy jangan senggol-senggol kabel gue. mati kan roland nya (feby dan nina, super nggak nyantai)

Om, ampli bass ku mati lagi (erin dengan tampang innocent nya)

duh kak nina, aku main apa nih? bingung... (high pitch)

lo yang kemaren aja, feb... (datar)

terus kak nina?

gue yang ngasih karpet (seperti biasa, nyari yang gampang)

be, ini jogetnya kanan dulu apa kiri dulu?

kanan dulu deh kayanya (masih santai)

oke... (dan vokalis mulai joget)

ehm mand... kanan, bukan kiri

oh tadi itu kiri, ya? maaf (merasa tolol)

DIH, SIAPA YANG BERANTAKIN RUANG BAND? (nina dengan nada abang-abang)

bukan gue (gue jawab sekenanya, terus kabur jauh-jauh dari nina)

om... kemarin itu pattern drumnya kaya gimana ya? aku lupa (icha dengan tampang sok cool minta digaplok)

vokalis... nyanyi pakai microphone dong...

hehe... bentar om, latian dulu (alibi)

SMUKI:

vokalis masih terlalu emosional... tapi overall, bagus. (om alpha, dan ini sangat membesarkan hati)

duh, masuk final gak ya? (selama perjalanan pulang dari smuki)

duh gimana caranya kita nyampe jakarta dan latian? kita masih retret ini... (gue, icha, dan nina yang masih di rumah retret sehari sebelum final)

gue capek, pengen tidur

jangan tidur! ntar suara lo gak panas lagi. (nina melarang vokalis mati-matian)

tetep sok asik ya di panggung! (di mobil, menjelang final)

anjrit, panggung nya gede banget!

mand, katanya kita juara tiga

tau dari mana?

twitter...

errrr

dan ternyata kami benar-benar juara tiga... (sharing retret di kelas... pengalaman ini yang bikin gue bangga banget cerita soal smuki)

selama di punakawan:

ayo ambil sofa duluan biar bisa tidur (biasanya feby)

makan siangnya mana? (semua kompakan)

woy ayo pake foundation dulu... ntar lagi pake make-up

eh udah rata belom fonde gue?

leher lo kagak lo kasih ye?

nina aku kedinginan... (sisi, biasa, kaya anak kecil unyu nempel sana sini... (: hehe)

maaf ya, baju gue bau lemari rumah sakit, jadi gue ganti kostum lagi (hari kedua)

maaf, baju gue yang kemarin bau keringet, jadi ganti lagi (hari H)

beberapa hari sebelum manggung:

besok pake kostum apa?

be, high heels flat?

vokalis jangan lupa bawa make up dan aksesoris!

latian lagi kapan?

hari H pas manggung:

Vokalis joget! gak joget awas lo ye... (gue yang paling sering bilang begini...)

sok asik ya...

duh gue deg degan

duh cepetan naik kek, ntar aku keburu lupa nih (sisi sambil bawa stik drum di kedua tangan)

terakhir, yang selalu diteriakkan sebelum dan setelah naik ke panggung:

GREENLITE... *TING

SUMPAH DEMI TUHAN! gue kangen manggung sama greenlite

gue kangen Greenlite!

kapan kita manggung lagi seperti dahulu?

dan om alpha pernah bilang setelah smuki:

doa jangan di bibir aja, tapi di hati juga...

kalian ini udah keturunan juara...

kalian ini band... jangan grogi, panggung itu rumah kalian.

yeah, Stage is our home..

and I want it back. now.

GREENLITE... gue kangen banget sama kalian. semua percakapan di atas yang bikin gue super kangen sama kalian

SISI, ICHA, ERIN, ABE, NINA, DANIA, ANGGRA, YOSHI, REGINA, NARISSA, STACEY, JENTIKS.

gue kangen kalian semuaaaa (:

GREENLITE? *TING

need some sleep

2011-02-25T23:40:00.000-08:00

demi Tuhan saya lelah. sumpah.

hari ini, di papan tulis kelas saya tertulis:

55 hari

Menuju kebebasan!

lima puluh lima. singkat. kurang dari dua bulan. kurang dari sekali tarikan napas panjang. tapi rasanya jauh lebih panjang dari setahun masa belajar. saya lelah diberi tugas. saya lelah dijejali materi ekonomi, geografi, matematika, sosiologi, bahasa indonesia, bahkan bahasa inggris sekalipun.

saya lelah. tapi tidak boleh begini. mestinya tidak begini. tapi saya sudah lelah menghitamkan lingkaran kecil di atas lembar jawaban. saya lelah berpikir mana yang di atas? graben atau horst, mana yang disebut kebijakan fiskal mana yang moneter? berapakah x atau berapakah y? yang mana sosialisasi sempurna dan yang mana sub kebudayaan? di bagiamana terdapat kalimat utama dan di baris mana ada kalimat penjelas? atau karangan dalam bahasa asing ini ditujukan untuk Mr ini atau Mr itu? apa bahasa Perancis dari dia menggunakan dasi berwarna merah?...

HEI! Demi Tuhan, Saya lelah!

saya hanya butuh waktu bernafas, diam, beberapa jam. itu saja. sesak rasanya harus berlari kesana kemari untuk mengejar waktu yang egois dan tidak pernah mau mundur barang sedetik saja.

saya hanya punya 7 hari dalam seminggu dan 24 jam dalam sehari. saya punya 60 detik dalam semenit. hanya itu yang saya punya. boleh saya minta beberapa jam saja untuk tidur denagn tenang tanpa harus berpikir apa besok ada tugas? atau tes macam apa yang saya hadapi besok?

kesannya memang saya menyerah, tapi tidak. jujur, saya hanya butuh waktu istirahat. jangan terlalu pelit, sekali ini saja.

kadang kedisiplinan tidak harus dicapai dengan penerapan keteraturan macam ini, membuat kami berpikir setiap waktu. bahkan jam dinding pun memilki waktu istirahat ketika kehabisan daya. bagaimana dengan saya? saya ini manusia, bukan jam dinding.

kadang berada di ruang hampa dan kedap suara terasa jauh lebih baik dari berputar di dalam labirin yang saya tahu dimana akhirnya, namun butuh lima puluhan hari untuk menyelesaikannya. harus dalam tempo itu. tidak lebih tidak kurang. sesak rasanya. tapi saya harus tahan. itu kan yang mestinya saya lakukan?

bertahan meskipun saya harus berlelehan keringat sekalipun.

toh alasannya satu: semua ada waktunya, kalian akan bahagia dan merindukan waktu-waktu ini setelah kalian selesai. kalian akan merindukan labirin hijau yang kalian tempuh bersama ini, semua kesulitannya, tekanannya...

ya, terserah lah. saya hanya ingin waktu istirahat supaya saya tidak perlu menjalani semua ini dengan tekanan yang hanya akan memperburuk keadaan. terimakasih.

and the truth is,

I need some rest and sleep between these restless night.

got it?

kutipan buku harian

2011-02-20T02:48:00.000-08:00

ini tulisan Bapak saya selama di Akademi. akhirnya saya sadar, kecintaan saya pada dunia literatur, dan menulis ini datang dari mana...

"Saya tahu punggung saya banyak berlelehan darah, tapi saya memperhatikan pisau-pisau yang menghujam dari depan hanyalah pisau yang lapuh dari para pengecut yang iri dan dengki.

Frustasi bukannya hal yang berarti bagi reformasi, karena frustasi adalah kabut bagu kesadaran, kesabaran, dan keberanian. frustasi akan menjadi khayalan yang tanpa mampu melaksanakan kata-kata

Saya tahu siapa diri saya ini setuntas-tuntasnya... apa yang bisa saya kembangkan akan saya kembangkan, namun... ada yang tidak mungkin dan tidak perlu diusahakan. karena selama kita mampu memahami dan mengerti batas-batas kita, maka inilah yang disebut perkembangan"

Dengan esensi bahasa tahun 80-an, dan tulisan mulus yang ternyata jauh lebih bagus dari tulisan saya, Bapak membuat saya terenyak beberapa menit dan tidak menyingkiran buku harian biru itu.

dan saya semakin terenyak ketika tahu, buku bacaan Bapak saya bukan hanya buku tentang Boeing 737 atau Cassa. judulnya Wisanggeni. entah karya siapa. yang pasti buku berbobot. literatur yang tidak akan dibaca oleh orang-orang yang tidak tertarik pada buku berbahasa berat dan bermakna sedikit implisit.

saya ahrus sering-sering mengorek kardus buku bapak saya. siapa tahu ada harta karun lain disana.

buku harian ibu saya mungkin? siapa tahu saja saya menemukan dari mana datangnya kegilaan saya pada dapur yang kesannya membosankan ini?

manusia tolol

2011-02-20T02:31:00.000-08:00

dunia ini sempit. sempit sekali.

rasanya seperti gang senggol. belok sedikit, ketemu di perempatan sana, kalau geser sedikit, berpunggungan dengan teman sendiri.

sayangnya, dunia tidak bisa diperluas, tapi isinya mungkin bisa berkurang... maksud saya, ya manusianya.

tapi saya tidak rela kalau yang dikurangi itu adalah orang-orang dekat saya.

egois ya?

ya, kira-kira beginilah manusia.

selalu ingin hal ini itu terjadi pada manusia lain, menyumpahi mati-matian.

tapi kalau sumpahnya berbalik... mereka mulai menghujat Tuhan.

intinya... bagi manusia, mereka tidak pernah salah. selalu mendahulukan ego ketimbang rasio dan akal, bahkan rasa.

ya, manusia tolol.

eh, kenapa saya malah membuat postingan baru?

tolol. mestinya saya belajar.

-___-"

maaf. buku-buku pelajaran mendelik ke arah saya sekarang. saya harus kembali pada mereka.

7 hari Sabtu untuk Jakarta

2011-02-18T18:40:00.000-08:00

Jadi ini pertanyaannya...

kenapa setiap hujan Jakarta macet?

bukan kenapa setiap macet, Jakarta hujan?

prediktif?

tapi kemarin tidak. di hari Sabtu pagi, hujan merata dan cukup deras dari Jakarta Timur hingga pusat. cukup deras untuk menahan saya selama lima belas menit lebih di perjalanan menuju sekolah. jika dijumlahkan, butuh empat puluh lima menit untuk sampai.

tapi justru saya sampai lima menit lebih awal dari biasanya. hebat, ya?

apa karena efek hari Sabtu? sehingga semua manusia Jakarta enggan keluar rumah dan menyimpan mobilnya rapat-rapat di dalam garasi? baiklah kalau begitu...

boleh saya beri saran?

saran saya...

sering-seringlah menyimpan mobil di garasi...

supaya Jakarta dapat memiliki Sabtu setiap hari.

seperti kemarin (:

bagaimana kalau 7 hari Sabtu dalam seminggu?

terimakasih

Dear, Vinta

2011-02-18T03:45:00.000-08:00

Buang saja waktu. Jika memang itu yang mestinya dilakukan. Saya lelah dipersalahkan terus. Dilelehkan paksa seperti mentega di atas tungku, melumer kembali pada api yang menghabisinya.

Detiki saja jam itu jika kamu mau. Saya bosan dicerca setiap kali kamu mencari celah jalan keluar dan kembali menyalahkan saya.

Rusak saja semua batasan itu. Batasan salah benar. Buruk baik. Tidur bangun. Buat saya merengkuh kembali kakimu, memohon supaya kiamu tidak menyerang saya dengan kata-katamu yang terlalu menyakitkan itu.

Salah jika saya membela diri? Ya, untuk kamu, saya selalu salah. Tidak pernah benar.

Dan kamu selalu benar. Seperti Tuhan. Yang mencipta semuanya, dan menjadikan segalanya baik.

Kamu dengan egoisme tingkat tinggi. Kamu yang dewasa. Hingga pada akhirnya selalu saya yang dicap anak kecil. Tolol. Bodoh. Pembuat masalah. Cengeng. Egois. Si pembuat salah. Si tersangka. Terdakwa. Yang mestinya dipenjara dengan rasa bersalah.

Bukankah kamu mestinya menjadi dia yang mengenal saya? Bukan menjadi dia yang hanya bisa menyerang saya, bersikap egois dan selalu memikirkan diri sendiri? Kapankah di dunia ini ada waktu untuk menyisipkan sedikit saja diri saya ini di dalam pikiran kamu? Ataukah hanya ada kamu, kamu, kamu, dan kamu saja di seluruh konstelasi dunia kamu?

Jangan marah. Saya hanya mencoba membela diri. Saya tidak eprnah punya kesempatan untuk ini di hadapan kamu. Kamu selalu benar, dan saya tidak pernah benar.

Sementara setiap kali saya terpuruk, hanya ada kamu di pikiran saya. Setiap saya bahagia, saya selalu berterima kasih pada kamu, datang padamu, mengucap kasih yang belum pernah setulus itu saya ucap kecuali pada orang tua dan kamu. Saya sadar kamu satu-satunya bahu yang sempurna untuk tempat bersandar. Yang selalu bisa mendengar kapanpun saya mau. Yang selalu ada di rumah setiap sore, siap mendengarkan saya di dalam kamarmu, walaupun saya tahu, kamu sibuk setengah mati.

Saya tangisi kebaikanmu. memuji kamu mati-matian, seolah kamu dewi terbaik yang diturunkan langit untuk saya, untuk menemani saya, menikmati semua ini dengan cara baik-baik saja. Merasa tidak perlu dipersalahkan, ataupun berbuat salah.

Tahukah kamu, hari-hari terakhir ini saya sering mendekati kamu, mengajak kamu bicara, di tengah semua kelelahan dan kesibukan saya, setidaknya melambaikan tangan ketika kamu keluar dari kamar, walaupun jarak kita kurang dari satu meter.

Sadarkah kamu, saya selalu memasang senyum terlebar saya setiap kali kamu keluar dari ruangan kecil milik kamu di rumah ini, dalam hati saya bicara, akhirnya dia keluar.

Tidakkah kamu sadar juga? Di tengah semua kesesakan sekolah yang dirunut terus menerus setiap hari saya selalu berusaha datang pada kamu? Bukan untuk meringankan beban saya sendiri. Saya sudah punya orang lain untuk bicara, dia selalu ada kapanpun saya butuh. Tiap pagi. Siang. Sore, tapi tidak, dia tidak bisa menggantikan kamu. Saya pernah cerita soal dia.

Saya tersenyum lebar, melambaikan tangan, mencoba mendekati kamu, kadang mengatakan sesuatu yang mengesalkan kamu, bercanda walau kadang berlebihan dan membuatmu kesal, sampai suatu hari saya bicara, meminta kamu melepaskan pakaian yang kamu pinjam dari saya dengan alasan saya pakai baju itu sabtu ini, dan kamu marah, karena saya mengatakannya di depan pacar kamu. Ini salah persepsi. Kamu harus tahu. Tidak ada tujuan saya untuk mempermalukan kamu, tidak pula saya ingin pamrih dan tidak tulus meminjamkan pakaian itu pada kamu. Saya hanya ingin mengajak kamu bicara.

Sumpah, saya hanya mencoba untuk mencuri perhatian kamu, beberapa detik saja lewat pertengkaran itu. Karena malam itu saya sudah lelah, tidak sanggup lagi berkelakar.

Sumpah, saya hanya merindukan kamu. Saya terlalu sibuk, kamu tidak pernah keluar kamar untuk sekadar bicara. Kamu sibuk dengan bbm ketika saya tidak sibuk. Dan saya selalu sibuk, bahkan ketika kita berdua sama-sama sibuk.

Kita tidak punya waktu banyak untuk sekadar bercerita. Berbincang. Atau tiduran di kamar sampai larut malam. Saya rindu semua waktu itu.

Tapi ketika sekarang saya habiskan semuanya dengan bertengkar dengan kamu, meskipun masalahnya sederhana, hanya karena masalah pakaian, saya harus menangis di depan laptop karena tidak tahu harus bicara pada siapa soal beban yang saya tumpuk selama ini. Saya sedang perang dingin dengan kamu, kakak saya sendiri. Tempat sampah termahal di dunia. Saya menyesal. Sungguh menyesal

Tapi sepertinya kamu terlanjur marah. Entah apapun itu alasannya.

Hari ini saya sedih. Tersesat. Bingung. Sesak napas. Kamu tahu?

Oh tentu saja tidak. Kamu tidak mendengarkan apa-apa dari saya. Kita baru saja bertengkar, beberapa menit yang lalu. Lagi.

Kamu ungkit masalah waktu itu. Padahal saya sudah hampir lupa.

Saya rasa suatu hari saya harus belajar untuk tidak membutuhkan kamu.

Dan saya tahu,

Faktanya,

Saya tidak bisa. Belum bisa. Belum sanggup.

Saya masih butuh kamu, kakak perempuan saya, di sisi saya. Entah sampai kapan.

As if you remember that old time

when I called you “mbak vinta”

And you answered me “apa?”

Then I said “main, yuk?”

See, I was just trying to play with you. To spend more time with you. And that’s it.

I want to play with you. To spend more sisters time. To talk more, and less on the fighting stuff…

I miss you my dearest sister. Even I know we have only these couples of meters far to each other’s room.

But we have this little time to talk as we used to, remember?

In fact, we have this much time to have a fight, or more.

Funny isn’t it? Don’t you think so?

They came up with dear, John. So I came with a letter for you,

Dear, Vinta

I love you, sis

When will we make things up?

I’m scared now.

Greenlite, maaf.

2011-02-14T04:40:00.000-08:00

saya tidak sedang labil, apalagi galau.

saya sedang merasa bersalah, tolol, egois.

saya perlu teman bicara. jujur itu saja yang saya butuh sekarang.

saya butuh sahabat untuk berlari bersama menembus sesak yang luar biasa lalu menolong saya melepaskannya di langit.

butuh seseorang untuk merangkak perlahan bersama saya, menggenggam bersama marah yang ditujukan pada saya, lalu membuangnya seperti ampas teh.

saya sedang butuh dipeluk.

maaf. saya hanya tidak ingin sendiri.

Greenlite, maafkan saya yang sudah begitu egois hari ini. saya tidak berusaha untuk membela diri. memang semua salah ada pada saya yang tidak memberi tahu sejak awal soal perjanjian yang saya buat dengan kedua orang tua saya. perjanjian yang mengikat saya setengah mati malam ini. ditahan sepihak untuk memenuhi tenggat waktu yang tidak bisa diingkar semudah mengingkar logika tolol malam sebelumnya.

sini, saya ceritakan rincian perjanjiannya

malam sebelumnya saya meminta izin, pergi rekaman untuk greenlite di studio yang jauh dari rumah. poinnya saya mendapatkan izin, dengan syarat-syarat tertentu.

saya harus pulang paling lambat pukul 7 malam. tepat. atau semua izin saya untuk pergi latihan, pulang sore, pergi kemanapun itu, semuanya akan dipersempit. terlebih izin untuk latihan band, kemungkinan besar saya akan dilarang mutlak, sampai saya kuliah, tidak bisa lagi menyentuh ruang band, ikut latihan di bigguns, naik ke panggung gradnite sekalipun. secara eksplisit dan implisit semuanya dijanjikan. dan saya terikat mati. izin malam ini dan malam sebelumnya lebih dari sekadar berharga. dan itu hanya terjadi dua kali untuk waktu-waktu ini, tidak akan mungkin terjadi lagi jika saya membatalkan janji secara sepihak dengan mengingkarinya tanpa pertimbangan.

maaf, untuk inilah saya harus nekad pulang ke rumah, bahkan sebelum saya sempat take vokal. saya lempar waktu 5 jam yang saya habiskan untuk menunggu bersama dengan kalian semua untuk pulang ke rumah dengan kesan menyelamatkan diri dari kemarahan kedua orang tua.

saya bersumpah, saya tidak sedang membela diri.

saya bersumpah pikiran saya tidak sepicik itu.

saya bersumpah, apa yang saya katakan di dalam studio tadi, soal saya ketakutan, itu benar.

saya bersumpah ada pertimbangan yang lebih soal mengambil keputusan ini, lebih dari sekadar menghindar dari amarah, walaupun di sisi lain saya tahu tidak mudah bagi kalian untuk menerima kepulangan saya yang seenaknya dan tiba-tiba. kalian juga menunggu untuk waktu yang sama panjangnya, dengan pengorbanan waktu yang sama-sama tidak sedikit, bahkan lebih banyak energi yang terbuang ketimbang saya yang tidak berbuat apa-apa selama disana. tapi sumpah, saya paham betul konsekuensinya, dan saya tidak mau berjudi dengan kesempatan yang sudah pasti terjadi. saya tidak ingin jauh dari grenlite untuk jangka panjang, pada batas waktu yang belum ditentukan akhirnya.

tidak bertemu greenlite dalam latihan rutin di studio atau sekadar pulang sore untuk bicara panjang lebar di ruang band sudah lebih dari cukup untuk membuat saya mempertimbangkan ulang pilihan untuk tetap pulang atau membuang kemungkinan yang akan terjadi di depan sana bersama kalian. dan tidak ikut gila bersama kalian di panggung terakhir greenlite angkatan ini pada saat gradnite sudah membuat saya tidak ragu untuk mengambil keputusan pergi dan sampai di rumah sebelum pukul 7. meskipun saya belum mengambil take dan meninggalkan kalian dengan kesan penuh egoisme dan rasa takut.

jika itu yang kalian tangkap, silakan. bukan salah persepsi kalian. memang itu yang mestinya ditangkap.

sayangnya walaupun saya sudah berhati-hati, dan walaupun saya sudah tidak ingin membatalkannya, janji itu tetap saja rusak. saya yang merusaknya, entah sengaja ataupun tidak. mungkin karena perkiraan yang salah dan perhitungan yang kurang sempurna.

saya tiba di rumah pukul 7 lebih lima belas menit.

sesak ya? iya. saya keluarkan uang 55000 untuk membuat sopir taksi ngebut menembus macet, tidak ada efek signifikan. saya tetap terlambat. 15 menit.

saya mengendap perlahan, lalu menemukan wajah bapak saya. lelah dengan ketidakdisiplinan. saya hampir tahu konsekuensinya.

saya tinggal terima kata "tidak" dalam permintaan izin berikutnya, tanpa ada pemikiran ulang.

maaf, saya gagal, meskipun saya sudah dengan tololnya membuang kesempatan take rekaman terakhir saya bersama greenlite.

tapi saya bersumpah, semua ini tadinya saya lakukan untuk mendapat izin di kemudian hari, untuk tidak menjauh dari greenlite barang sejengkal hanya karena terlambat pulang ke rumah. maaf. saya gagal.

jika kalian merasa hal ini tidak maklum, tak apa. saya terima dimarahi. oleh Nina, Riska, Sisi, Erin, Anggra, Dania, atau feby sekalipun. kalian semua ada di sana ketika saya tiba-tiba pergi dan pulang tanpa izin. saya akan lebih menghargai semua reaksi emosi yang mempersalahkan saya ketimbang berpura-pura tidak ada apa-apa atau hanya diam tanpa respon.

maafkan saya Greenlite

sumpah saya sayang kalian,

klisenya semua ini saya lakukan karena rasa sayang itu,

tololnya cara saya salah,

gilanya saya masih saja gagal.

saya sudah lelah menangis di dalam taksi tepat setelah panggilan saya tidak dijawab oleh nina yang terus berjalan masuk ke dalam studio diikuti riska setelah menemani saya menunggu taksi. sampai sopir itu bertanya kenapa saya menangis, saya jawab tidak apa.

saya menangis karena takut, takut yang lebih dari memuncak. lebih dari sekadar klimaks cerita.

dan lebih lagi, sebenarnya, saya menangis karena merasa bersalah, tolol karena mengambil keputusan untuk pulang, dan menangis karena merasa pasti akan gagal.

gagal untuk tetap bersama greenlite, dan gagal menepati janji.

maaf.

dan faktanya

saya benar-benar menyayangi kalian, untuk apapun itu.

maaf jika rencana saya untuk meninggalkan kalian demi bisa ada bersama kalian lagi di bulan-bulan kedepan ini gagal.

jujur, ini serius. saya tidak sedang melebih-lebihkan apapun.

peraturan sudah turun, sudah diambil. tidak bisa ditarik, apalagi keputusan itu benar-benar diambil bapak saya.

saya serius.

apa ini waktu yang benar ketika mestinya saya berkata selamat tinggal?

saya enggan. belum mau.

tapi apa boleh dikata... (?)

perjanjian:

pulang selambat-lambatnya pukul 7 malam hari ini atau tidak ada lagi latihan band, manggung, pergi ke acara-acara tidak penting. pulang sore hanya ketika ada pelajaran tambahan, sisanya tidak boleh terlalu sore, pulang tepat waktu. kali ini serius, tidak akan ditarik, dengan alasan saya sudah kelas duabelas, harus belajar konsisten dan disiplin waktu pada diri sendiri. sudah mau ujian, dan keputusan ini (katanya) akan sangat menguntungkan saya. -ya dan menyiksa saya perlahan-

salahkan saya, lagi dan lagi, silakan.

2011-02-05T00:36:00.000-08:00

selalu menjadi pihak pertama yang disalahkan, dan pihak terakhir yang diajak bicara.

muak rasanya ada di posisi ini.

inferior. seolah tidak diketahui keberadaannya.

bahkan ketika halus sekat emosi dan ego ini sudah bergesekan, tidak juga sakitnya berhenti.

jadi, saya sudah terbiasa dengan ini

silakan salahkan saya, sepuas-puasnya.

kalian tinggal menunggu menemukan raga saya menguap bersama udara, dan hilang,

lalu kalian kehabisan objek penderita

kehabisan manusia untuk dipersalahkan.

masih mau mencoba mengubah raga menjadi angin?

silakan, pintu itu masih terbuka lebar.

dan waktu masih mampu menunggu

mumpung.

mumpung ia berbaik hati.

silakan, saya sudah siap.

saya diam bukan karena menyerah,

tapi ingin henti berbuat dosa. itu saja.

sedikit alogikal

2011-02-05T00:25:00.000-08:00

dia sudah tiga puluh dua, saya baru tujuhbelas.

itu berarti dia angkatan 70an, dan saya angkatan 90an.

tepatnya 72 dan 93.

dia sudah 9x lebih dewasa, dan saya belum sama sekali.

dia sepertinya sudah paham hidup, saya baru belajar berjalan.

ketika dia sudah legal, saya masih ilegal bagi negara.

ketika dia sudah bicara, saya sibuk merengek minta susu.

tapi saya tidak bisa menggerataki nasib. jadi, ya, terima saja apa jadinya nanti. apa frasanya akan berakhir dengan kata 'dengan' atau 'bukan dengan'… saya tidak boleh menolak, walaupun saya bisa melakukannya, karena saya tahu apa yang saya mau, dan siapa atau arah mana yang ingin saya tuju (yang untuk saat ini masih berputar pada usaha untuk menyetarakan diri dan isi pikiran dengan pria macam dia,

mungkin arus bertransformasi menjadi manusia 70an di tahun 2000an, atau mungkin berusaha untuk melipat gandakan kedewasaan menjadi setidaknya 5x lipat)

saya bingung, banyak yang bertanya apa saya sudah gila karena menggilai pria macam dia, bagi saya, menjadi gila macam ini adalah sebuah keuntungan.

ya, untungnya saya masih cukup sinting. sebenarnya saya mestinya lebih sinting dari ini, itupun jika saya sekadar ingin bertemu dengan dia. tekankan: hanya untuk bertemu dengan dia, ya, biasa, ada faktor internal yang membuat peraturan menjadi lebih rumit. lagipula dia bukan tipikal pria yang bisa ditemukan dengan mudah seusai konser di belakang panggung. kalau perlu, saya akan melamar menjadi adminnya jika memang itu yang dibutuhkan.

saya lakukan itu, kalau memang harus.

ini agak alogikal, ya, memang.

tapi alogikal adalah saya. maaf, harap diterima apa adanya.

P.S. Mas, saya tunggu di Jogja bulan Juli ini, ya. sampai Jumpa bulan Juli… (:

saya sebenarnya risih untuk menuliskan yang dibawah ini, tapi ya, daripada saya tulis hugs and kisses? sepertinya kata ini lebih keren, ya setidaknya kesannya begitu:

Bisous, monsieur!

saya tunggu di Jogja Juli ini.

dan faktanya,

saya tahu ini alogikal,

ya seperti apapun akhirnya,

rencana ini tetap alogikal untuk perempuan macam saya.

...

2011-02-05T00:23:00.000-08:00

menatap mata yang tak semestinya saya tatap.

mencintai dia yang tak semestinya saya cintai.

merusak apa yang tak semestinya tidak saya rusak.

semua ini salah. saya paham. tapi ini terlampau…

terlampau eksplisit untuk saya sembunyikan.

maaf saya belum sehebat itu untuk bisa bertahan.

Pertanyaan kepada Tuhan

2011-02-05T00:20:00.000-08:00

kadang kita tidak tahu peraturan Tuhan.

kadang kita tidak paham apa mau Tuhan.

kadang kita tersesat selama itu.

kadang kita tidak paham akhirnya.

kadang kita tahu kenapa akhirnya begitu

kadang kita mengerti, itu kesalahan yang kita buat.

kadang pula kita tidak juga mau mengerti.

Kadang peraturan Tuhan memang tidak adil.

itu semua karena kita tidak paham.

dan tidak pernah akan paham

itu saja intinya.

Tuhan, ini pertanyaan saya:

dari mana saya, hambaMu yang tolol ini, tahu bahwa ini adalah jalan yang benar,

jalan yang memang untuk saya. bukan jalan tempat saya tersesat, atau justru hasil ketersesatan saya?

beritahu saya, saya tidak ingin tersesat. masa depan saya masih jauh, terlalu jauh untuk dihabiskan dalam ketersesatan. tolong, tolonglah saya. saya ketakutan.

saya ketakutan, bahkan dalam doa saya sendiri.

saya menangis, bahkan dalam mimpi saya sendiri.

saya meringkuk, bahkan dalam dunia yang sesemu ini.

saya ketakutan, menangis, meringkuk. dan tidak tahu harus berbuat apa.

apakah ini berarti saya tersesat? sudah tersesat? begitukah?

saya terlalu buta untuk melihat jalur itu, tolonglah, saya belum mampu, tidak, saya justru tidak pahami rencana ini kemana semua jalur ini akan mengarah? dan dimana akan berakhir...

jadi, maukah Engkau menjawabnya?

dan faktanya, Tuhan, aku masih belum paham.

takut

2011-02-05T00:17:00.000-08:00

setelah sekian lama, merasa sepenuhnya yakin soal kemampuan itu. hanya dengan mengetahui keberhasilan seorang sahabat, semua keyakinan itu lenyap, menjadi satu dengan reruntuh gelap. aku takut, dan hanya itu alasan yang kupunya.

aku takut.

sayang sekali, aku takut.

dan hanya itu yang kukuasai sekarang, kemampuan untuk merasakan takut yang sempurna.

merasa inferior entah karena apa, tidak ingin terbangun esok hari karena itu. dunia hanya sesempit ini, dan aku selalu ketakutan pada seluruh dunia, seolah dunia benar-benar memusuhiku, berebut tempat hidup denganku.

agak berlebihan, tapi sesak ini hanya bisa menjelaskan sebagian, dan itulah sebagian dari rasa takut dan kekalutan sesak ini.

sempurna. aku hanya bisa meringkuk di ruanganku, diam, menangis, perlahan, sesak itu kembali, seluruhnya, tanpa terkecuali. aku dimusuhi, bahkan oleh diriku sendiri sekalipun.

aku lelah, ya aku lelah.

bolehkah kuambil beberapa menit waktu istirahat?

aku butuh bernafas, berharap rasa takutku lenyap.

walaupun kurasa sulit untuk dilakukan.

dan bayangan di atas tempat tidur itu masih terus bergerak, membawaku ingat, bahwa aku pernah sekuat itu, sekuat bayangan yang tidak pernah hilang, kecuali jika ragaku menguap di udara.

hebatnya sekarang aku masih hidup, dan pernah sekuat itu, aku mungkin sekuat itu. ya, mestinya.

and the truth is...

I'm scared.

Hidden Away

2011-02-02T04:43:00.000-08:00

hanya ini yang saya dapat.

maaf, kali ini saja...

sekali ini saya hanya meletakkan lirik lagu.

Over mountains and sky blue seas
On great circles will you watch for me?
The sweetest feeling I’ve got inside
I just can’t wait to get lost in your eyes
And all these words that you meant to say
Held in silence day after day
Words of kindness that our poor hearts crave
Please don’t keep them hidden away

Sing it out so I can finally breathe in,
I can take in all the same
Holding out for something i believe in
All I really need today
I want to free your heart
I want to see your heart
Please don’t keep your heart hidden away

You’re a wonder, how bright you shine
A flickering candle in a short lifetime
A secret dreamer that never shows
If no one sees you then nobody knows
And all these words you were meant to say
Held in silence day after day
Words of kindness that our poor hearts crave
Please don't keep them hidden away

Sing it out so I can finally breathe in
I can take in all the same
Reaching out for someone I believe in
All I really need today
I want to feel your love
Will you reveal your love
Please don’t keep your love hidden away

I want to free your heart
I want to see your heart
Please don’t keep your heart hidden away

-Hidden Away, Josh Groban

itu poinnya.

jangan menyembunyikannya terlalu dalam.

tidak pula terlalu jauh.

itu hanya akan membunuhmu perlahan lewat tangisan dan emosi yang tidak juga pecah.

ya, mestinya saya paham lebih awal.

faktanya,

aku sudah jauh menyembunyikannya, terlalu dalam, sampai saya sendiri sesungguhnya bingung menentukan yang mana lebih dulu datang, mana yang baru saja ditangisi.

hingga saya tidah pernah tahu bagaimana cara mengurainya.

tidak sampai hari ini,

kecuali dengan mengumbar tangis.

atau bahkan emosi yang tidak habis terburai.

masih ada jutaan fragmen lain,

maaf, bersabarlah.

tidak ingin bangun, tidak ingin tidur.

2011-01-26T18:16:00.000-08:00

saya mimpi buruk sejak semalam. selalu terbangun setelah dua jam tertidur. lalu bermimpi lagi. lalu terbangun lagi. dan begitu terus hingga jam delapan pagi ini.

rasanya lelah harus terbangun setiap kali memejam mata. karena harus kembali ke dalam mimpi buruk yang tidak ada habisnya. seperti episode yang berlanjut setiap kali waktu tayangnya habis.

bahkan hingga pukul delapan pagi pun, ketika mata ini harus dibuka karena ada telepon masuk, rasanya seluruh tubuh menolak. sesaknya bukan main. ada sesuatu di dalam sini, yang begetar seolah dipanggil. dipanggil masuk lagi dan memejam mata. kembali lagi pada mimpi buruk. seolah terbangun dan menghadapi kenyataan rasanya lebih buruk dari pada tidur dan terjebak lagi dalam mimpi buruk, yang kenyataannya, tidak akan pernah melukaimu, tidak mampu melukai tubuhmu sendiri. tidak seperti dunia yang ahrus dihadapi ketika mata ini sudah terbuka.

saya enggan memakai kata elegi, tapi apa lagi yang bisa saya ucap?

pagi ini saya bingung. antara harus menghindari dari mimpi buruk yang seram dan menyesakkan itu dengan terbangun, atau menghindar dari kenyataan dan rasa sesak bukan main dengan kembali tertidur.

saya belum siap terbangun, tapi saya juga tidak siap bermimpi lagi.

rasa sesak yang menyisa sejak malam sebelumnya belum selesai diuraikan. datang dari mana dan siapa saya tahu, tapi bagaimana dan apa akhirnya saya belum tahu. entahd ari amna saya harus berangkat mencari penyelesaiannya. jalan saya sepertinya buntu. semalam dunia sangat gelap, terlalu gelap. ya saya mengaku, saya ketakutan. saya tidak melihat apapun kecuali rasa sakit saya sendiri, rasa sakit karena bersalah. padahal belum barang tentu apa iya saya harus merasa bersalah atau tidak

saya bicara tanpa kata-kata, dan menulsi tanpa aksara. bahkan menangis tanpa suara di balik bantal. ketika ibu saya bertanya "kamu kenapa?"

saya jawab "nggak, aku terlalu ngantuk. jadi matanya berair"

padahal saya paham sesak dan nafas yang terhenti dan tersendat ini tidak bisa menipu ibu saya.

alasan kenapa saya tidak ingin bangun dan tidak ingin tertidur adalah karena ini. mimpi buruk itu muncul karena perasaan sesak yang tidak terselesaikan semalam. dan rasa sesak itu bertahan hingga pagi ini. muncul seperti perasaan tidak enak seolah saya akan tertimpa sesuatu yang maha dahsyat. sumpah. rasanya asam bukan main.

saya ingin tertidur dan tidak menghadapi dunia. tidak menghadapi siapapun.

tapi saya masih ingin terbangun untuk tidak kembali bermimpi.

karena justru mimpi yang menenggelamkan saya pada ketakutan sampai mati,

dan kenyataan yang membunuh saya perlahan-lahan,

keduanya sama-sama mempersulit saya untuk bernafas.

bahkan tidurpun tidak mampu menyelamatkan saya.

dan kenyataannya,

mimpi itu seperti tipuan, sayangnya tipuan itu sulit diterima

dan kenyataan itu harus diterima, meskipun ketika kamu terbangun dadamu rasanya sakit bukan main. tidak ingin bangun. tidak ingin tidur.

satu alasannya,

saya takut.

perasaan tidak enak ini belum selesai. masih menghujam saya perlahan, tapi tidak berhenti. lebih buruk daripada dihujam sejak awal, karena sakitnya langsung berakhir.

maaf karena saya telah membuat kamu berkata ya

2011-01-26T05:04:00.000-08:00

terbiasa mengucapkan tolong dan terimakasih. entah saya harus bangga atau tidak pada kebiasaan itu. saya tidak paham.

rasanya kebiasaan itu justru membuat saya mengharu biru dan memudahkan diri untuk berprinsip minta tolong daripada mandiri. toh pada akhirnya saya selalu bisa mengakhirinya dengan manis: terimakasih. apa salahnya? ada masalah?

sayangnya iya. sangat iya. masalah itu ada, dan saya belum tahu cara menyelesaikannya.

ada sebagian manusia... yang agaknya bibir dan lidahnya sudah sedemikian kelu untuk membuat penolakan. sebagian lainnya masih cukup legowo untuk berkata tidak. bahkan lainnya sebegitu tega untuk berucap tidak ketimbang mengusahakan iya.

sayangnya saya belum paham dan belum bisa membaca manusia macam itu. mana yang iya, mana yang tidak, mana yang legowo, mana yang setengah-setengah. bahkan mana yang enggan sekalipun.

semua akan berakhir pada poin bahwa: salah saya yang terlalu manja dan egois pada pilihan orang lain. ya, saya mengakui itu.

saya dengan mudah memaksa, tanpa peduli apakah mereka benar ingin memberikan bantuan itu pada saya. karena jujur, saya memberikan bantuan apapun... selama saya bisa. terutama untuk mereka yang menjadi bagian dari kepedulian saya. mereka yang dekat dengan saya. bahkan apapun saya korbankan, sekalipun itu sering merugikan saya secara implisit. selama saya mampu hari ini... saya tolong saat ini. soal efek 'kesulitan di suatu hari nanti' yang pasti akan saya hadapi... entahlah. itu bisa saya pikirkan... suatu hari nanti.

saya paham ini. saya tahu. oleh sebab itu maafkan saya yang baru dapat memahaminya sekarang ketika kamu tidak punya lagi kesempatan untuk berbicara langsung, karena mungkin banyak hal yang harus kamu pertimbangkan. saya paham, saya akan berbuat yang sama jika ada di posisi itu.

tidak mampu bicara langsung, karena pasti jika saya ada di sana, saya akan ketakutan setengah mati karena harus menyinggung manusia lain. saya paham. saya mengerti.

maaf karena saya baru mengerti sekarang.

maafkan saya yang egois.

saya yang manja.

saya yang implisit.

saya yang cengeng.

saya yang terlalu merepotkan.

saya yang tidak tahu diri.

saya yang tidak tahu waktu.

saya yang tidak peduli.

saya yang harus selalu kamu tunggui setiap waktu.

saya yang harus kamu sabari setiap waktu.

saya yang selalu memaksa.

saya yang selalu merasa benar.

saya yang selalu membuat kamu salah.

saya yang selalu membelesakkan kamu kedalam rasa terpaksa setiap kali berkata iya.

dan menenggelamkan kamu ke dalam rasa sesak ketika berkata tidak.

yang membuat kamu berpikir ratusan kali bahkan soal iya dan tidak sekalipun.

saya yang salah.

saya yang salah

dan bukan kamu.

saya bersumpah, saya minta maaf.

dan kamu tidak perlu tahu berapa banyak yang akan saya tangiskan malam ini.

kamu tidak perlu tahu. saya sudah cukup berterimakasih dengan kamu tahu, rasa bersalah ini sudah menyesakkan saya sejak terakhir saya membaca tulisan di layar laptop saya, dengan kamu tahu, saya sudah terlalu merasa bersalah karena merugikan kamu hingga sejauh ini. salah atas sesak dan galau yang kamu punya sekarang. maaf.

maaf karena telah membuat kamu berkata 'ya'

setelah ini semua akan baik-baik saja, kan?

kamu tetap teman saya?

maaf, saya hanya takut,

takut semua ini meninggalkan saya lebih cepat.

sama seperti sebelumnya.

and the truth is...

I feel so damn guilty

maaf bahasa saya berantakan. saya tidak bisa mengeluarkan semua kosa kata sekadar untuk memperindah dan memperkuat tulisannya. saya kehabisan kata-kata. rasa bersalah menguasai saya kali ini. ini bukannya berlebihan. sumpah, saya sesak nafas sekarang. mata saya rasanya bengkak bagian bawahnya. dan ehm, saya tidak sedang bercanda.

saya rasa tulisan ini sudah punya rasa bersalah untuk memperkuat diri sendiri. tidak perlu saya dukung lagi. rasanya justru saya yang butuh didukung sekarang.

JOYEUX ANNIVERSAIRE

2011-01-23T00:46:00.000-08:00

banyak wishes yang dikirimkan untuk Nina hari ini... sayangnya saya sedikit terlambat

ya, tapi setidaknya masih ada niat, kan?

biarkan saya bercerita sedikit soal perempuan yang satu ini.

usianya sudah delapan belas sekarang, hebatnya dia sudah lebih dewasa dari gadis seumurannya... ya menurut saya begitu.

hebatnya dia selalu bisa menerima hal apa adanya, menerima keadaan tanpa perlu memberi usaha berlebihan, ia memperoleh penyelesaian yang agaknya terasa lebih tepat dari pada menangis atau menggerutu mati-matian sampai tengah malam. ya intinya, tidak seperti saya.

rasanya hidupnya itu tidak jauh-jauh dari seni, dia mampu memainkan piano, dan saya tidak ragu untuk berkata permainannya bukan alakadarnya, lebih dari 'keren' katakanlah begitu (dari sekian banyak pianis yang tahu lagu frau, menurut saya hanya dia yang bisa memainkan dengan kadar paling mendekati sempurna) kalau akhirnya ia tersesat atau terdampar di jurusan arsitektur atau teknik sipil... ya katakanlah saja memang itu jalan hidupnya, siapa tahu ia bisa mengejar apa yang semestinya ia kejar setelah itu? waktu ini masih panjang...

sanggup menjadi sinting, labil, dan dewasa pada waktu tertentu, dan sayangnya kadang tidak selalu tepat waktu. kadang... tidak selalu.

selalu bisa menjadi ketua yang baik untuk manusia-manusia labil di dalam Greenlite, selalu bisa menjadi pengatur jadwal yang baik hati, meskipun jadwal itu disusun bukan untuk kepentingannya. kami menyebutnya Ketua Band Baik Hati. (:

mau diajak bersusah-susah padahal dia tidak mendapat untung dari kesusahan itu.

seringkali terlihat 'banyak mau' walaupun sebenarnya tidak, dia hanya bertindak apa adanya, mengiyakan apa yang menurutnya iya dan berkata tidak untuk apa yang menurutnya tidak.

ia tahu prinsip, lebih dari saya.

dan dia masih tempat sampah terbaik sampai detik ini.

hari ini dia berulang tahun, mari beramai2 ucapkan selamat ulang tahun!

JOYEUX ANNIVERSAIRE, NINA!

wish you all the best (:

and the truth is, she's a nice girl

who needs to know more about life.

n.b. pesan dari greenlite: semoga tetap sayang greenlite, karena kita sayang (kak) Nina. Happy Birthday (Kak) Nina.

see, we love you that much, Nin...

saya perpanjang lagi nanti, sekarang harus pergi dulu. hehe

labil+(purapura) innocent= Jentiks

2011-01-21T20:43:00.001-08:00

Saya: eh, baru sadar, ternyata labil itu sebenarnya siklus, ya...

Dania: oh, iya-iya kak Manda...

Saya: ya, kan? seperti siklus yang berputar terus. suatu waktu pasti kembali pada titik yang sama.

Dania: setuju, kak

Jentiks: Siklus?

Saya: iya

Jentiks: ehm, seperti PMS?

rasanya Jentiks hanya (pura-pura) terlalu polos untuk memahami satu jenis siklus saja. bagi saya, ini salah satu bukti kalau dia masih sama labilnya. terimakasih untuk Dania yang paham tanpa perlu ada dialog ulang.

welcome to 'Queens and the Labile', Jen.

we won't be the same without you. (:

fragmen fantasi

2011-01-21T02:37:00.000-08:00

mungkin ini hanyalah masalah fragmen fantasi yang belum selesai. atau justru tidak akan pernah terselesaikan.

bagiku, bagi saya, bagi hamba, semua persoalan ini tidak pernah memiliki titik ujung. selalu berputar dan kembali pada titik yang sama. seperti naga yang terbang mengejar ekornya. ia tahu tidak akan pernah rela menelan dirinya sendiri, tapi toh ia tetap berputar, sekadar mengejar rasa ingin tahu itu.

rasa ingin tahu yang membludak justru tanpa ampun malam ini.

tolong aku selesaikan fragmen ini. fantasi yang tidak akan pernah sempurna, kecuali seseorang mau berbagi bagian kecil puzzle pikirannya, dan mengisi petak kosong di atas papan yang rasanya tidak berhenti pada garis terhentinya langit.

tidak ada yang lebih menyiksa dari pada rasa ingin, atau lebih membunuh dari pada radian praktis tentang tertahannya jalan pikiran. apalagi jika kau paham semua ini tidak akan dapat diselesaikan... tidak, tidak sendirian.

kadang manusia berpikir untuk hidup sendiri, tidak bepikir jauh untuk membutuhkan manusia lain. padahal ada yang lebih pelik dari itu semua. lebih dari sekadar membutuhkan manusia lain untuk berpikir bersama, menanggung masalah bersama. dan rasanya lebih krusial daripada perjanjian sehidup semati, ya katakanlah begitu.

saya sendiri belum paham, kadang waktu sendiri terasa sangat berharga. kadang merasa sendiri terasa begitu memuakkan. emosi yang tidak pernah bisa ditebak kapan dan mengapa muncul, tanpa iming-iming dan peringatan, membuyar dan luber begitu saja.dan ketika terjadi, rasanya sesak bukan main.

masalahnya, di diri manusia sebenarnya ada ribuan bahkan jutaan fragmen, yang tidak seluruhnya komplit. butuh bantuan untuk menyusunnya menjadi fragmen utuh. supaya fantasi hidup yang buyar dan pecah tadi bisa disatukan, diselesaikan. seperti puzzle tanpa ujung, seluas langit yang batasnya tidak diketahui.

manusia selalu mengejar kesempurnaan. bagi saya itu intinya. kesempurnaan pada fragmen itulah yang akan dikejar setiap manusia pada akhirnya. teman untuk berpikir, untuk melengkapi, untuk hidup. itu intinya.

dan fantasi ini hanyalah sebagian fragmennya saja. fragmen ini hidup dalam fragmen lain. seperti galaksi dan galaksi lainnya, membentuk semesta satu sama lain.

terimakasih bagi semua orang yang sudah menolong saya menyusun semua fragmen fantasi dan fragmen hidup selama tujuh belas tahun terakhir. rasanya sisa potongan utuh fragmen ini masih tersebar jauh, masih banyak yang belum disusun. tolong, tetap bersabar menyusunnya bersama saya.

ini untuk kalian semua, tidak terkecuali. hidup saya ini adalah karya kalian, dan Tuhan tentunya.

terimakasih.

and the truth is,

life is actually a fragment.

cut into pieces.

NEWS (:

2011-01-15T23:29:00.000-08:00

hei, gitaris Greenlite Ardania Kirana Putri (@daniakp) membuat cover untuk lagu sunday morning dan highway to hell dengan Hugo -her Boyfriend. awwww (so damn sweet)

go ahead and listen to them: http://www.youtube.com/user/ReptilesRuleToo

Good luck guys (:

ada apa dengan blog (saya) ini?

2011-01-15T22:46:00.000-08:00

ini poinnya.

bagi yang (mungkin) sudah pernah baca postingan saya selama ini, ehm, ada dua kemungkinan:

pertama: (mungkin) mengerti

kedua: (mungkin juga) tidak mengerti

dan dengan senang, tanpa segan, saya katakan bangga menerima kemungkinan kedua. ini berarti proses abstrak pikiran saya ini berhasil. semakin tidak terbaca, berarti saya semakin sinting. (kata mantan guru saya di bimbel SMP, untuk sukses, dibutuhkan sedikit kesintingan, dengan kata lain, manusia harus menjadi (sedikitnya) 20% gila untuk menjadi sukses jangan sampai 70% atau 90%, apalagi 100 sekian %, itu berlebihan, mungkin semestinya anda sudah menginap di RSJ).

nah di sisi lain, saya sering bingung apakah sebegitu abstraknya seorang Bernadetha Amanda, sampai apa yang ditulis selalu tidak dimengerti? baiklah, mungkin memang mengerti, hanya saja selalu ada missing link antara apa yang ditulis dengan otak pembaca sekalian... nah, missing link itu adalah... saya juga belum tahu apa.

jadi, mari main tebak-tebakan...

tebakan saya... pembaca yang membaca tulisan saya sering tidak mengerti... atau bahkan tidak tahan membaca blog saya yang menye-menye ini karena... postingan saya hampir semuanya labil.

NAH ITU POINNYA...

saya punya jawaban dan alasannya

Blog ini memang dibuat untuk menampung semua kelabilan saya yang tidak bisa dimunculkan di ruang publik. saya ini termasuk anak perempuan yang jarang curhat, jarang bercerita, bahkan pada sahabat saya sekalipun. jadi jangan heran kalau sahabat, bahkan beberapa anggota keluarga kurang memahami jalan pikiran saya, atau kurang mengenal saya, ya katakanlah begitu.

kadang saya membuat postingan blog secara rutin, terus menerus di waktu yang berurutan, kadang bolong satu sampai tiga bulan... kemudian berlanjut lagi.

jika anda-anda ini pintar membaca keadaan dan menyambungkan semua rantai tulisan dan kejadian, pasti tahu kalau pada saat-saat saya membuat post adalah saat ketika kelabilan saya sudah mencapai titik maksimal. intinya saya sedang tidak stabil, baik mental maupun fisiknya.

memang agak menyeramkan menjadi saya.

dan ketika saya mulai berhenti, berarti sudah mulai stabil lagi... saya sudah sehat, sudah normal.

dan jujur, saya sering iri pada blog yang postingan nya menakjubkan, menarik, berat, itu mungkin alasan kenapa ribuan manusia mengunjungi blog terkait. dari grafis menarik, layout juga bagus, isinya apa lagi, tidak mungkin menye-menye, kan?

masalahnya, meskipun sampai dunia ini terbalik, sampai saya sudah beralih profesi menjadi secret agent sekalipun (baca: tidak akan), blog saya tidak akan pernah menjadi sehebat itu.

mengapa?

ya karen blog ini semata-mata hanya untuk tumpahan labilitas saya. yang namanya labil, mana mungkin bagus? pasti menye, lembek, cengeng. hanya saja dengan bahasa yang berbeda. tergantung mood, keadaan, keinginan, dan kamus mana yang sedang berfungsi di dalam otak saya ini.

dan kenapa topiknya selalu itu-itu saja?

ya, saya ini kurang tertarik pada topik macam sosial politik, sosial budaya, dan teman-temannya yang selalu berhasil memusingkan saya. itu kenapa topiknya tidak pernah berat, saya selalu tertarik pada apa yang terjadi di dalam seorang manusia. perasaannya, tumpahan emosinya.

oleh sebab itu kadang postingan saya juga random. karena permasalahan utamanya adalah, emosi manusia juga random, emosi manusia itu labil. itu poinnya.

saya senang membahas yang seperti ini, hal yang abstrak, ini sebenarnya cara saya membenarkan diri, hal yang abstrak tidak pernah bisa dipersalahkan. dan saya benci disalahkan.

blog ini berisi luapan perasaan, bagi yang tidak tahan boleh cepat-cepat klik close tab. karena yang anmanya emosi tidak terbaca, kadang aneh, kadang abstrak. emosi itu punya konstelasi sendiri, seperti gugusan bintang. tergantung kita mau dan mampu atau tidak untuk mempelajarinya. semakin sering mempelajari diri sendiri dan isi kotak pandora emosi seseorang, semakin paham...

blog ini sebenarnya berisi proses pembelajaran saya tentang banyak orang, dan tentang saya yang belum bisa mengenal diri sendiri... melankolis? iya, memang saya melankolis.

kalaupun isinya selalu berubah-ubah dan tidak pernah urut itu akrena inspirasi dan pemikiran datangnya selalu bergantian, tiba-tiba, dan saya tidak ingin kehilangan satupun. jadi pada blog ini saya mengadu habis-habisan.

dan, saya tidak memiliki patron dan kejelasan tertentu dalam menulis blog. saya tidak menulis soal fashion dan tidak mengambil seni sebagai indentitas dan fokus utama blog saya. kalau ditanya identitasnya, blog saya akan menjawab: labilitas dan emosi (?)

ya kira-kira begitu.

nah sekarang, silahkan adu pintar menebak emosi... menebak labilitas penulisnya.

perasaan dan emosi seseorang itu sulit dibaca. begitupun emosi dalam diri sendiri. itu yang menarik saya. bukan sosial politik, bukan pula sosial budaya. saya bukan orang pintar dalam hal itu, lagipula saya ini masih anak SMA. masih sering melabil... belum stabil seutuhnya.

dan saya sudah menerima kenyataan itu.

ini sebuah abstraksi, bukan pembelaan, bukan pula pembenaran diri.

tempat sampah

2011-01-15T01:01:00.000-08:00

ini yang dikatakan Nina waktu itu:

"doa mand..."

"tiap malem"

"mungkin doa lo kurang khusyuk"

"lo kerasukan guru spiritual dari mana, sih?"

"om alpha"

"eh?"

"serius"

"...."

"kata om alpha, doa itu jangan di bibir doang,

tapi dari hati. gue saranin lo doa,

siapa tau lebih tenang"

"mungkin... ah sialan nin,

hidup gue berantakan banget"

"heh, jangan bilang sialan...

ntar sial beneran.

nggak baik bilang sial-sial gitu..."

lalu gue diem beberapa menit

"nin, gue numpang nangis ya besok,

gue nggak kelar nangis hari ini"

"HAH? ntar gue dikira

ngapa-ngapain lo lagi. HIIII"

"seriusan nin."

"iye-iye ngerti... ya udah"

"makasih nin"

dan nina sibuk membaca ulang blog ini

"mand, post terakhir lo soal langit dan timur itu..."

"ya?"

"ada hubungannya sama keadaan lo

sekarang?"

"HAH?"

"lo mau bunuh diri?"

"KAGAK. justru gue sadar gue gak boleh melakukan itu

makanya gue bikin postingan begitu"

"iye-iye ngerti... nggak lah,

gue tau lo nggak mau bunuh diri"

"gue juga tau lo nggak bakalan setolol itu buat mikir

gue bakalan bunuh diri"

dan gue diem lagi

"nin, coklat lo gue dobelin ya, lo dapet dua besok.

mau coklat apa? bukan toblerone ya"

"ya udah, Ritter atau dairy milk aja"

gue akuin nih anak banyak mau

Nina yang toil itu memang makhluk paling aneh yang pernah gue temuin. tampang ada modal, tapi pembawaan kaya abang-abang. kadang bisa ngelabil, kadang bisa dewasa tingkat dewa (liat postingan blognya ketika dia mulai berpuitis-puitis ria krejoong.blogspot.com)

tapi di antara ketololan itu, gue berterimakasih karena sudah boleh bertemu dan kenal seorang Bernadine Estherline di tahun ketiga gue bersinting-sinting di santa ursula. tahun yang tepat untuk mengeluarkan semua sampah kelabilan lo.

sekadar informasi, tempat sampah yang gue punya cuma kakak gue, Mbak Vinta, yang sudah begitu sabar menunggu gue ngoceh sampai tengah malem, padahal poinnya gue cuma lagi sebel sama seseorang, suka sama seseorang, lagi ada masalah atau lagi seneng2nya sama greenlite, eneg sama kelaslah, pengen kentutlah, apa lah... ya dia selalu siap sedia menerima ocehan menye-menye gue. dan kakak gue ini selalu tahu kalau gue adalah makhluk aneh yang selalu dengan senang hati menahan ungkapan dan umpatan, menahan perasaan, mencoba untuk diam, tidak bicara, menyerah, lalu memendam. sampai suatu hari pasti meledak.

dan siklusnya selalu begitu, terjadi berulang-ulang tiap tahun... dan selalu gue lewati begitu saja, entah selesai, entah nggak. pokoknya gitu aja... lewat, balik, lewat, balik, lewat, balik. ditinggal tidur, eh lupa, suatu hari balik dan meluap, cepet, dan gue ribet atau bahkan rusak sendiri.

sekarang mbak vinta sibuk kuliah, dia ambil SP, ikut latian tari saman, dan begitu sampai rumah dia capek, dan tidur. pintu kamarpun dikunci. oke, gue nggak punya tempat sampah. akhirnya sekalinya dia punya waktu, cerita gue selalu bergulir setengah-setengah. nggak pernah selesai, akhirnya disimpan sendiri lagi. sampai lama...

dan masalahnya adalah, akhir-akhir ini gue baru sadar, gue terlalu banyak memendam, dan yang dipendam adalah banyak hal dari mulai berat sampai ringan, besar sampai kecil, dari yang jaman dulu yang belum terbahas sampai yang baru-baru ini. dan masalahnya, deadline semua masalah itu jatuh pada saat yang sama. seolah semuanya runtuh di depan mata gue, pada waktu yang sama, menimpa gue, dan gue sesak sendiri. ini salahnya memendam terlalu banyak persoalan... tewas dari dalam nantinya.

efeknya apa? pertama dan yang implisit: gue suka risau dan bingung sendiri, suka bingung prioritas masalah, suka pusing dan ribet sendiri, intinya permasalahan di dalam hati dan batin yang susah gue baca juga.

kedua, kali ini yang eksplisit, mungkin ada yang tau ada yang nggak, ada yang bisa baca ada yang nggak: gue suka nangis mendadak tanpa alasan jelas atau nangis untuk sesuatu yang sebenarnya tidak perlu ditangisi semata-mata karena butuh meluapkan emosi yang kependem lama, tampang gue suka datar tiba-tiba, kadang justru kebanyakan ekspresi yang lebih dari biasanya, suka ngelebai dan ngelabil sendiri, dan banyak lagi.

masalah keduanya... mbak vinta sibuk, berarti dia nggak di rumah, berarti gue nggak punya tempat sampah lagi... gue nggak tahu harus lari kemana... dan gue mulai terharu lagi. eh nangis lagi...

akhirnya, gue putuskan untuk meminta tolong pada nina, ya setidaknya untuk sementara waktu menjadi tempat sampah buat kelabilan gue, soalnya yang tau labil-labilnya gue, yang tau gue nangis, yang tau gue ngelebai, yang tau gue sakit mental ya cuma greenlite dan teman-teman dekat gue, masalahnya yang sering gue temui nina, yasudah akhirnya dengan penuh rasa belas kasihan gue jatuhkan semua sampah gue pada nina. sebenernya kasihan nina, tapi apa daya, dari pada gue makin labil... makin parah? karena sebelumnya nggak separah ini. ini udah parah banget kayanya.

eh sangat disayangkan lagi, nina nggak jauh-jauh amat dari kakak gue, sama-sama pendengar yang baik. di balik ketoilannya dia itu, dibalik semua kesintingannya dia, ternyata dia sangat dewasa dan religius dalam memberi saran. dia nggak sibuk marahin, tapi dia mendengarkan dengan baik, baru memberi saran pada saat yang tepat, dia juga nggak menggurui sama sekali. justru komentarnya yang aneh seperti "hah?" "eh?" "pret" dll itu membuat lo berasa nggak lagi curhat... tapi magically semua masalah lo tumpah ruah... selesai aja gitu.

NINA GAHUUUL! gue baru tau manusia macam dia punya kemampuan macam itu... dan dia nggak keberatan ada orang nangis di depannya, hahahaha, padahal gue tau puluhan orang ngeliatin dia huahahahahahaha. peduli amat, yang penting masalah selesai men...

mungkin setelah ini nina bakalan capek jadi tempat sampah gue... haha tapi terimakasih ya sudah mau menjadi tempat sampah. lo termasuk tempat sampah terbaik setelah kakak gue hehehe (:

ini laporan gue ke nina siang tadi:

"eh nin, gue nggak mewek sama sekali hari ini

nggak ngelabil lagi berarti...

wah penyembuhan gue udah setengah jalan"

"awas ye kalo kambuh lagi besok2

terus ngadu ke gue"

"ya kalo mbak vinta sibuk,

paling ke lo juga endingnya.

maaf nin, tapi gue nggak punya

tempat sampah lain"

"Awas aje lu yaa gue gibeng,

eh coklat sama permen reward angket gue mana?

belom dapet"

dasar manusia ini, banyak mau

ya sudah, apa daya, dia udah ngisi angket gue, dan semua responden dapet coklat

gue nyesel nawarin coklat ke dia

p.s. ritter, loacker (titipannya sisi), kitkat (titipannya jentiks) atau dairy milk

bisa dibeli dimana? ada yang tau?

represif, reaktif, intuitif (,kau)

2011-01-15T00:23:00.000-08:00

(sekarang saya mencoba berbicara pada diri sendiri, siapa tahu bisa sadar hehe

walaupun saya sedang error, tapi saya masih tahu apa yang mestinya benar saya lakukan, dan apa yang mestinya salah dan tidak boleh dilakukan.

yang boleh adalah bercerita, yang tidak adalah memendam

ini cuplikan monolog saya pada diri sendiri kemarin malam)

represif, reaktif, intuitif

tidak bisakah kau menjadi lebih realistis? imajimu itu rasanya rerlalu dalam. potret pikiranmu belum usai kupetakan, kini muncul seluruh rinci mata rantai lainnya. rasanya harumu itu sepekat kopi, membelesak di tenggorokan, pahit. dan aku tidak paham kenapa kau begitu tenggelam di dalamnya. tidak bisakah aku tahu saja, apa dan siapa yang mencipta semua harumu itu?

yang ada, kau sembunyikan semuanya, seluruhnya, seutuhnya, dengan begitu sempurna. erat. seolah kau begitu egois pada rasa sakitmu sendiri.

namun lebih dari yang kau tahu, lalu kau meletup, letupan tipis, namun cukup mematikan untuk membunuhmu, seperti racun yang menyebar pada darah, dan merisaukan sistem tubuhmu. kau pun kehilangan akal, tertidur, terbangun, lalu lupa.

tiba-tiba tangis itu letup lagi. pecah tanpa ada yang tahu. elegi tangis labil yang tidak bisa kau selesaikan, atau kau urutkan mata rantainya, dari mana asalnya, seperti dirimu, seperti pikiranmu, entah dimana ikatan awalnya. membelitmu seperti simpul mati.

hei, sudah cukupkah bagimu permainan rahasia ini?

dengarlah, aku hanya butuh tahu, sedalam apa sakitnya. sesulit apa ia mencekat nafasmu. karena itu, bernafaslah denganku jika kau mau.

namun tolaklah jika bagimu nafas ini belum cukup. belum cukup untuk menyembuhkanmu. atau menghidupkanmu.

oh, rasanya kau ingin menelan sendirian perih itu. kau pepatkan, sembunyikan, erat di dalam toples kaca, terkunci dalam konstelasi tubuhmu sendiri. luka di tubuhmu yang masih berdarah, belum pula kau sembuhkan, hanya sejenak kau lupakan, kini ia siap terbuka lagi, dan begitupun suatu hari nanti, kapanpun ia mau terbuka, ia akan senantiasa menyakitimu lagi. dan aku yakin kau selalu tahu awalnya, akhirnya, bahkan rasa sakitnya. tidakkah kau ingin menyerah? menyerahlah dan sedikit buka rahasia kecilmu itu...

masih mampukah kau tahan?

oh, rasanya aku berbicara pada diriku sendiri. ya, atau aku berbicara pada Tuhan. bermonolog dalam konstelasi abstrak duniaku sendiri. dengan bintang yang pudar, dan buyar bersama iluminasi cahaya yang berpendar, meredup, hilang. langitku hilang sudah. konstelasiku bubar. runtuh.

monolog ini masih akan berlanjut,

dan kurasa aku masih cukup sinting untuk menyadarkanmu.

ya, aku masih cukup sinting untuk itu.

umpat aku dengan semua yang kau punya,

akupun masih cukup gila untuk bisa menerimanya.

sesuatu yang tak terkejar

2011-01-13T23:27:00.000-08:00

kadang begitu yakin manusia menggerataki nasib. bersikeras menghentikan hidup. menginginkan mati datang lebih cepat. seolah mereka tau betul ada apa di balik pintu gelap yang tanpa udara itu.

seolah hidup tidak lagi bisa diperbaiki. seolah nafas sudah tidak lagi membenarkan keputusan. seolah darah sudah dibatasi oleh sekat tak terlihat. seolah tulang belulangmu itu sudah pantas untuk menggantikan tiang penyangga surga.

hei belumkan manusia-manusia munafik ini sadar, mereka tidak tahu apa-apa soal hidup dan mati. mereka belum paham soal bagaimana hidup memberimu makan, dan kematian menghabisi semuanya.

jika mausia belum tahu jawaban implisit kenapa matahari terbit di langit timur dan kenapa terbenam di langit barat, janganlah berharap mampu menjejak sesuatu yang belum menjadi lahanmu. teritori ini dibatasi, sadari, dan terima saja apa adanya.

hidup ini tidak membencimu, jangan berusaha membencinya. kematian menginginkanmu, tapi belum pasti kau benar menginginkannya.

toh suatu waktu ia akan datang, tidak perlu kau kejar.

ia adalah sesuatu tak terkejar yang akan mampir di telapak tanganmu, suatu hari nanti.

ia tak terkejar, namun ia akan membiarkan diri dikejar, dengan senang hati.

akankah kau juga senang karenanya?

jangan egois. belum tentu orang lain menginginkan kau menghendakinya.

Langit membuka buku itu perlahan. membiru wajah itu dibuatnya. sambil menanti luka di dada itu mengering, ia memilih satu puisi yang menuntut Timur untuk diam dan menikmati saja senja ini perlahan dalam ketenangan yang sempurna, hanya berdua dengannya. "saya bacakan satu puisi, tenanglah, jangan banyak bicara. lukamu masih basah"

"kau hanya merawatku sementara. kau yang mestinya diam. kau tidak ada hubungannya dengan ini. pergi dan selamatkan dirimu lebih cepat. itu lebih benar" Timur bicara perlahan, sesekali meringis menahan sakit. betapa pria ini tidak ingin membungkam mulutnya

"elegi waktu diburai perlahan. lelahmu terbangun di tengah reruntuh gelap. tidakkah kau terlalu lelah dipermainkan?" langit membentu posisinya sesempurna mungkin. dengan buku itu di atas pahanya ia mulai bicara, setelah satu hela nafas penutup ia bungkam. Timur bungkam. udara bungkam. sunyi merayap bersama bola jingga raksasa yang merangsek turun ke bawah cakrawala sana. entah kemana larinya ia dari kenyataan. lalu Timur membuka bibirnya. perkataan yang meluncur dengan suara datar dan pilu, meminta langit untuk runtuh. Langit mengerjapkan matanya, menahan nafasnya untuk tidak bicara lagi. ditatapnya mata pria yang terkapar pasrah dihadapannya.

"ya, aku lelah. mari hentikan permainan ini. puisi ini memuakkan, bunuh saja aku sekarang, hidupku tidak bisa lebih hambar lagi. tolong, jangan persulit aku. tarik pelatuknya dan biarkan itu menjadi letupan terakhir yang aku dengar" pria macam Timur yang hidupnya sudah malang melintang di antara desingan peluru dan dentuman peledak ini seolah ditertawakan oleh kematian secara sepihak. ia menyerah dengan tenang dan dalam helaan nafas singkat, meminta hidupnya diakhiri oleh gadis yang masih setengah tidak percaya bahwa di hadapannya sekarang terbaring seorang maniak kekerasan, penggila senjata api, penghuni gudang gelap tempat mafia paling ditakuti sejak belasan tahun terakhir biasa mangkal. entah apa yang dilakukan seorang suster tahap awal di hadaan pria macam ini. "jangan diam," ia berujar lagi

"tekanan darahmu naik. lukamu basah lagi. sudah saya bilang jangan banyak bicara. tahan emosimu" Langit mengambil perban dan menekannya perlahan pada luka di dada Timur. "saya tidak paham pria macam apa yang ada di hadapan saya sekarang. untuk apa saya ada di hadapan kamu kalau untuk dituduh sebagai pembunuh. saya tidak ada niatan untuk membunuh kamu"

"lalu berapa lama kau mau bertahan? sampai aku sembuh?" Timur menahan kata-katanya, ia menggertakkan giginya, menahan sakit yang membelesak di dadanya, meruntuhkan egoisme yang lebih ebsar di dalam sana "kau bisa mati, bahkan lebih dulu dari aku. kau yang terlalu bodoh atau aku yang terlalu licik, hah? brengsek"

"saya hanya menghargai hidup kamu. itu saja. jangan anggap ini terlalu berat. saya yakin, kamu belum mau mati"

"brengsek."

"silakan umpat saya sesuka hati... kalau itu bisa membantu kamu membunuh diri sendiri lebih cepat. saya tidak bisa menghalangi. asal kamu tahu, kematian lbih sakit daripada luka kecil di dada kamu ini" langit menunjuk luka besar dan menganga penuh darah di dada Timur "ini bukan metafora untuk membuat kamu takut. saya sendiri tidak paham kenapa kamu mau mati. belum lagi urusan kamu yang akan masuk neraka"

"maumu apa sekarang? menyumpahi aku, hah?"

"tidak, saya tidak menyumpahi. hanya memperingatkan saja. kamu belum bertobat. masih nekad mati?"

"oh, aku paham. konversi kepercayaan. maaf aku tidak percaya pada apapun atau siapapun. juga pada surga dan neraka. duniaku sekarang adalah neraka buatmu, semantara ini masih surga buatku" Timur mencibir Langit yang begitu tenang duduk kembali di bangku kayunya

"baiklah kalau begitu, hidupi dulu saja surgamu, jangan minta dipindah ke neraka... saya tahu ini konyol, tidak penting. tapi pikirkan saja dulu... pastikan kamu yakin betul ini keputusan yang tepat" Langit menghela nafas dan mencuci tangannya di air kemerahan di sisi kepala Timur "pistolmu itu masih ada di laci, jika kamu mau dan siap, tarik saja pelatuknya, tapi peringatkan saya untuk menyelamatkan diri terlebih dahulu, saya belum mau dipenjara"

sampai kapan?

2011-01-13T23:19:00.000-08:00

kalau aku harus mengulangi semua proses itu, dari awal lagi, rasanya nafas ini dipaksa tercekat, bahkan sebelum prosesnya selesai. sakit rasanya harus mengawali kegagalan implisit itu lagi dan lagi. lelah harus menghela nafas berulang-ulang hanya untuk melalui pola yang sama lagi. berusaha, lalu gagal. roda itu belum berputar lagi. dan aku masih berada di bawah.

tapi, sampai kapan?

2010-12-31T23:16:00.001-08:00

oh, jadi ini yang disebut alterasi?

perubahan, begitukah?

kalau begitu saya butuh alterasi... jika memang itu maknanya.

Solo is more than just a city (:

2010-12-31T21:57:00.001-08:00

saya menghabiskan banyak hari di Solo. menikmati panasnya yang luar biasa meskipun saya sudah berbaring pasrah di atas lantai keramik di bawah kipas angin yang belum berhenti berputar. panasnya memeras habis keringat, bahkan manusia yang kurus mungkin bisa dehidrasi karena terlalu sering beraktifitas di bawah matahari kota Solo dan berkecimpung terlalu dalam di suhu yang tinggi. ini menjawab pertanyaan saya kenapa saudara sepupu saya, meskipun makannya terlihat banyak, tubuhnya tidak gemuk-gemuk juga...

sebagian besar waktu saya habiskan untuk berkumpul dengan keluarga besar, jarang sekali kami keluar rumah. seperti biasa, waktu itu tanggal 26 Desember, satu ari setelah natal. kami sekeluarga besar mengadakan acara sendiri. kami duduk bersama di ruang keluarga yang nampaknya terlalu ekcil untuk keluarga sebesar kami. tapi toh sepanas apapun keadaannya acara tetap berjalan. tiap tahun kami selalu berkumpul seperti ini di rumah peninggalan Alm. eyang kami di Mloyokusuman, di dalam lokasi kompleks keraton, lebih dekat dengan museumnya. kami bernyanyi dan berbincang banyak, tertawa lalu bertukar kado, seolah menantang balik panas yang cenderung membodoh-bodohi kami, manusia yang sudah sadar keadaan sepanas ini, namun mas

ih nekad mengumpulkan diri dan berjejal dalam ruangan beratap rendah. tapi inilah yang disebut keluarga, kami berkumpul jadi satu, bicara, bertukar pikiran, menyayangi satu sama lain, memisahkan diri suatu hari lalu merencanakan lagi pertemuan berikutnya. inilah yang selalu dirindukan, keluarga ini utuh, dan akan selalu begitu. jangan terpecah oleh pemikiran macam apapun.

berdekatan dengan lokasi keraton. itu poinnya. tidak wajar kalau kami tidak berkunjung ke dalam sana, mengingat kedekatan kami dengan museumnya (dan kabar bahwa memang keluarga kami memiliki, ya mungkin sedikit saja, bagian dari trah keraton Surakarta... aha!)

akhirnya tepat pukul dua belas siang (ini dia kegilaan saya) saya paksa ibu, dua saudara sepupu dan adik saya, Bram, untuk ikut masuk ke keraton. bermain-main sejenak di dalam... dan anehnya emreka juga setuju... wow, saya takjub, sepertinya ada sistem yang sedang rusak di dalam sana. panas tidak menahan kami.

dan ehm saya lupa harga tiketnya. yang apsti ada biaya 3500 untuk izin foto. dulu belum ada izin untuk ini, karena ada kabar kesakralan pusaka dan peninggalan ini tidak boleh ditangkap kamera... saudara sepupu saya berkata, "mengko nek gambare obah dhewe, gak urus. mbiyen kuwi gak oleh, ning yo mbuh saiki kok yo oleh" intinya dia berkata gambar yang masuk ke kamera kadang akan bergerak sendiri, mungkin patung-patungnya. saya merinding dan menolak untuk melihat hasil jepretan kamera saya selama tiga hari setelahnya. takut tiba-tiba ada gambar yang bergerak sungguhan.

berkeliling keraton dan bertemu banyak orang berpakaian lengkap dan kejawen membuat saya terkagum, tidak pernah ada yang setotal itu, kan? saya tidak tahu detil lengkap ekraton ini, buku panduannya tertinggal di solo, jadi saya tidak bisa baca lagi. yang pasti keraton ini indah, hanya sayangnya tidak begitu terawat. debu dimana-mana, peninggalannya pun dibiarkan begitu saja. akan lebih baik kalau diberi perhatian khusus dari pihak-pihak berwenang. jangan sampai keindahan itu dilingkupi debu begitu saja... sayang kan?

begitu keluar museum, kami masuk ke kompleks keraton, bagi yang memakai sepatu silakan dipakai yang memakai sandal silakan di lepas. dengan kondisi nyeker saya berkeliling ebrsama saudara sepupu laki-laki saya, ardian ricky mahendra... sangat meyenangkan. dan oh, adik saya dan satu saudara sepupu saya namanya Ian memiliki kesempatan langka untuk menggambar di atas pasir keraton, entah saya harus bangga atau tidak.

mereka menggambar lapangan bola mini di atas pasir, ada manusia stik yang mereka beri nama Markus Horizon. sayangnya ia gagal menangkap bola... kebobolan oleh Safee, orang Malaysia itu. haha

ini mahakarya mereka:

mungkin itu Safee

yang ini pasti Markus Horizon.

sisa fotonya masih ada di handphone dan disderi, belum semuanya saya kirim ke laptop, kalau mau, silakan tunggu sampai sisa fotonya masuk. haha

Solo sama menyenangkannya. saya tidak menyesal pergi ke sini menikmati waktu di sini walaupun panasnya setengah mati.

keluarga memang tidak tergantikan, bahkan oleh panas udara yang melayang bebas sekalipun.

saya menunggu kesempatan lagi untuk pulang ke Solo, oh dan memenuhi ambisi saya untuk makan lagi di warung nasi liwet Yu Larni di pinggir jalan sana, mbak penjualnya, yang adalah anak dari Yu Larni yang sudah meninggal karena sakit itu sangat manis bicaranya, halus tuturnya, ciri khas gadis Solo sekali pokoknya. seandainya saya bisa sehalus itu haha. saya usahakan untuk bicara banyak dengan mbak penjual itu, siapa tahu ketularan halusnya. nanti kapan-kapan saya foto bareng sama anaknya Yu Larni, saya beri tahu betapa kalem mukanya, saya kalah telah pokoknya haha.

Solo is more than just a city

it's a beautiful big famILY

big love, hugs and kisses (:

XOXO

Dita.

Jogja Istimewa

2010-12-31T21:17:00.000-08:00

semua orang tahu akhir-akhir ini masyarakat Jogja sedang geram karena masalah keistimewaan kotanya, juga persoalan yang terkait dengan kekuasaan Sri Sultan yang (katanya) monarki.

sebenarnya, saya ingin bertanya satu hal: apa yang membuat mereka secinta itu pada Jogja? saya sebagai manusia awam, yang sebenarnya memiliki darah turunan Jogja ini sekarang justru dipusingkan dengan alasan kenapa masyarakat Jogja sebegitu kompak mendukung keistimewaan Jogja dan Pemimpinnya, Sri Sultan Hamengkubuwono X, bahkan dengan melakukan aksi cap jempol darah sekalipun (n.b. eyang kakung saya juga ikut aksi ini, beliau menyumbangkan cap jempol darahnya untuk menduku

ng Jogja dan Sri Sultan. bahkan beliau yang dekat dengan saya saja menunjukkan dukungan sebesar ini, bagaimana saya tidak makin bingung?)

terang-terangan saya tanya ibu, karena jujur saya kurang memiliki keberanian untuk tanya Eyang Kakung (:

ibu saya juga menjawab dengan ungkapan diplomatis, jadi mengambang, saya makin bingung. oke pertanyaan ini saya simpan dulu, entah sampai kapan.

nah seperti biasa, saya pasti selalu kemakan omongan sendiri. sekarang malah saya yang jatuh cinta pada Jogja, tiba-tiba pula. yang namanya jatuh tiba-tiba, pasti sakit kan? nah ini dia masalahnya. bukan sakit yang

betulan, sakit nya tidak secara harafiah, bukan juga sakit yang konotasinya buruk... intinya saya tidak menyesal kalau ahrus ajtuh cinta pada Jogja sekarang, saat yang tepat! saya sedang butuh semangat tambahan untuk lari ke UGM. haha. (setelah niat untuk mengejar Frau dan Melbi yang harus rajin-rajin saya pupuk)

pagi hari setelah sampai di Jogja, atas prakarsa ibu saya, kamis sekeluarga pergi ke Merapi. ibu saya yang orang Jogja asli sangat penasaran dengan wajah merapi hari itu. akhirnya bermodal nekad dan celana pendek kami berangkat ke Merapi, terlalu pagi sampais aya tidak berhenti menguap.

saya tidak bisa cerita banyak, karena jujur saya kehabisan kata-kata untuk merapi. kata-kata indah memang tidak pantas diucap untuk Merapi yang baru saja dilanda bencana sedemikian hebat, namun jujur merapi masih seindah itu, meskipun unsur indahnya sekarang ditambahi sedikit unsur seram. tapi Merapi masih tetap gagah... itu personifikasi yang diturunkan ibu pada saya... Merapi masih gagah, hari ini justru makin ga

gah. sebegitu cintanya kami pada Jogja.

kalau mau naik sampai kinahrejo, desanya Mbah Maridjan, harus melepas mobil dan naik dengan jalan kaki.

oh saran saya, kalau mau ke Merpi siapkan banyak uang receh, ya kisaran dua ribu ke atas. banyak pos yang dipasang, jadi ahrap memberi sumbangan, sukarela.

hampir di tiap pos ada tulisan yang embuat kami, wisatawan merasa ditohok habis-habisan. sayangnya saya tidak sempat mengambil fotonya. kira-kira tulisannya begini

"Kami (Merapi) bukan tontonan.

bantu hijaukan kami"

ya, betul juga sih... haha

sampai saat itu merapi masih ramai oleh wisatawan yang ingin memandangi merapi yang belum sembuh dair sakit. cepat sembuh (:

(foto lengkapnya ada di album foto saya di facebook, namanya Jogja Istimewa, bukan foto-foto indah dan estetis, kok. cuma foto dari kamera digital biasa, oleh amatir pula... maklum ya)

setelhanya, entah beberapa lama berikutnya kami jalan ke alun-alun selatan, sempat makan bakmi dulu, entah di daerah mana hehe saya lupa juga.

alun alun selatan adalah tempat beringin kembar, entah di alun-alun utara ada juga beringin ini atau tidak, yang apsti di Keraton Solo ada, di kedua alun-alunnya.

kalau malam tempat ini penuh dengan anak muda, lampu kelap kelip di mana-mana. ratusan manusia bertumpuk di jalan dan di alun-alun, menerbangkan benda kecil yang berputar di udara, seperti gasing terbang. terang, cerah, indah, melayang di udara. di jalanan ada sepeda yang dihiasi lampu, dikayuh oleh dua sampai empat orang, keliling alun-alun. meriah sekali! saya ingin turun, dan ikut naik sepedanya, tapi parkiran ramai, jadinya gagal. saran saya, jangan datang terlalu malam, parkiran terbatas...

Nikmati Jogja selagi bisa!

Jatuh cinta padanya selagi sempat

saya sedang butuh semangat, mendapatkan semangat saya kembali...

saya bersumpah akan kembali ke Jogja lagi

untuk kuliah di UGM. AMIN.

JOGJA ISTIMEWA

ternyata ini bukan cuma titel album atau tempelan biasa

Jogja memang istimewa, no doubt.

cepat sembuh Jogja sayang (:

a journal

2010-12-31T21:01:00.000-08:00

puas bermain-main di Jogja dan Solo liburan ini. menjelajah sejak subuh hingga nyaris tengah malam. entah apa yang meracuni Bapak dan Ibu saya sampai mau mengiyakan kesintingan anaknya ini.

sudah sejak enam belas tahun terakhir, saya tidak pernah liburan ke kota lain selain Jogja, Solo, dan sekali saja ke Bali. waktu diputuskan kali ini akan ke Jogja dan Solo lagi, saya nyaris menghela nafas ratusan kali, kenapa harus dua kota itu lagi? dan yang paling saya takuti adalah, sudah hampir suatu kepastian bahwa nanti, bahkan hingga hari terakhir sekalipun, akan kami habiskan dengan mendekam di rumah eyang, menikmati panas, dingin, hujan, angin, debu, makan, minum... semuanya dari dalam rumah (bahkan kalau beli makanan dari luar pun, akan dimakan di rumah juga... ini yang membuat saya paling anti makan makanan take away)

sebelum keterusan, saya membuat perjanjian terlebih dulu dengan Bapak dan ibu saya, tidak tertulis memang, tapi menuntut dipenuhi, tetap saja, saya tidak main-main kali ini. intinya saya ikut ke Jogja dan Solo kalau diizinkan keliling kota, bahkan sampai malam sekalipun, tidak boleh ada penolakan, kecuali sudah ada rencana tertentu yang tidak bisa diganggu gugat seperti pertemuan sakral keluarga satu trah misalnya, ya katakanlah begitu.

dan perjjanjian disetujui... jadilah kami kami berkeliling kota hingga nyaris tengah malam.

akan saya awali dengan JOGJA ISTIMEWA (:

semalam, itulah drama egoisme. bukan elegi

2010-12-31T20:30:00.000-08:00

tidakkah kamu ingin waktu itu kembali?
lebih dari sekadar debu dalam iluminasi cahaya.
karena mungkin memang sebenarnya kamu ini lebih
hanya saja aku belum yakin
akankah makna lebih buatmu sama dengan lebih buatku?
aku sadar, sulit untuk mencapai kesepahaman soal ini.
mungkin mestinya aku menyerah saja.
mungkin buatmu akan jadi lebih mutlak.
kamu menang, aku kalah.
dalam drama egoisme satu babak yang belum kita temukan jalan keluarnya.

sudahkah kamu membuka mata?

we're so busy making plans... and we're so into it.

2010-11-25T04:37:00.000-08:00

(email saya dibalas!!)

sekarang saya harus benar-benar mencari dan membeli CD nya.

harus

dan Nina bersedia bertanggung jawab karena sudah meracuni saya dengan lagu-lagunya Frau, sampai saya jatuh cinta pada Melbi.

(jadi intinya dia mau menemani saya mencari CD nya, belakangan saya juga baru tahu kalau dia juga tergila-gila dengan Melancholic Bitch dengan awal yang sama: jatuh cinta pada Frau, kemudian Ugoran Prasad dan Melancholic Bitch :D, jadi saya tidak sendirian)

"siapa yag duluan ke Bandung, dia duluan yang ke Omuniuun dan nyari CD nya, tapi kalo nggak ke Bandung juga, yaa terpaksa keliling Jakarta"

itu bunyi perjanjiannya... setidaknya saya punya teman sependeritaan, kan? namanya Bernadine Estherline... sama-sama gila, dan sama-sama mau susah. hahaha

akhirnya ada makhluk yang bisa dimanfaatkan

(hehe maaf nin, nggak maksud... piss... gue chill aja ini...)

AYO KE BANDUNG! (atau mungkin keliling Jakarta... ya no probs lah)

and... we're so into the plan

saya bisa menunggu, tapi tidak selamanya

2010-11-25T04:19:00.000-08:00

saya bisa menunggu

tapi maaf,

tidak selamanya.

saya mau berusaha

tapi maaf,

sekarang sudah menyerah

jangan dulu tanya saya kenapa

tanya diri kamu dulu.

siapa yang menyempitkan dunia jadi sekecil otak kamu?

siapa yang membuat langit yang sebegitu luas

jadi hanya milik kamu?

sudah saya bilang jangan buru-buru bertanya

saya sudah bilang kamu harus diam.

saya sudah bilang

kamu

harus

diam

tapi kamu memaksa. ya sudah, saya jawab

semua itu salah kamu

kamu picik

dangkal

pengecut

saya benci sama kamu, ya asalkan kamu tahu.

saya benci setengah mati.

rasanya otak kamu sudah bebal

seandainya saya berdoa sekarang

saya akan mengucapkan hal ini,

tolong jauhkan saya dari orang macam 'dia'

dia itu kamu

kamu itu dia

dan saya ingin jauh-jauh dari kamu, puas kah?

jelas kah?

terang kah?

saya bisa menunggu

tapi maaf,

tidak selamanya.

terima kasih.

Bernadetha Amanda

*saya baru tahu ternyata dunia ini hanya sekecil otak kamu

maaf, saya harus bersarkastik lagi,

kalau tidak, otak bebal kamu tidak mau menerima, kan?

Melancholic Bitch!

2010-11-18T02:21:00.000-08:00

"gue kemakan omongan gue sendiri..." saya berucap ringan. tapi itu tidak seringan pikiran saya... sumpah.

dulu, sebelum ini, saya benci setengah mati dengan band indie, ya dengan beberapa alasan tertentu... tapi, bukannya sok atau gimana... jujur, saya berusaha untuk bersikap netral, tapi kok susah, ya? intinya beberapa alasan yang -buat saya- sudah cukup kuat itu membuat saya menolak mati-matian musik indie... dan anggapan saya itu membentuk generalisasi yang sempurna untuk semua band indie. ya memang saya yang salah...

again, no offense.

nah sekarang kepala saya mulai berputar-putar. saya kemakan omongan sendiri. dari benci setengah mati, sekarang saya bilang: sumpah mereka keren banget...

dan saya merasa sama sekali tidak konsisten. pertama Frau. kemudian Melancholic Bitch. lalu band-band lain yang muncul dan muncul terus di kolom browse youtube laptop saya, parahnya semuanya berjajar, berentet sampai saya sendiri pusing mau 'menyalahkan' yang mana dulu.

oke... saya runut dari awal.

seperti yang sudah saya post sebelumnya, awalnya saya kenal Frau lebih dulu. dengan permainan musiknya yang indah, membuat saya kepikiran sampai berbulan-bulan,

ya Tuhan, bagaimana bisa Tuhan menciptakan manusia dengan kemampuan sehebat itu? tangan saya aja gemetar kalo bersentuhan dengan tuts piano, ehm, jujur... main pianika aja saya nggak lancar...

nah untuk hal ini, saya lebih senang menyalahkan Nina dan kakak saya, mereka menyodorkan lagu-lagu Frau, yang sayangnya, semuanya enak. Cinta pertama saya jatuh pada Frau. saya ngebet banget memandangi Frau memainkan Oscarnya di atas panggung... membayangkan saja saya sudah merinding.

dan... bagaimana saya tahu melancholic bitch? (di bawah ini foto mereka waktu konser di Salihara)

kalau yang satu ini murni karena rasa keingin tahuan saya, ya atau bahasa jeleknya pure karena ke-kepo-an saya yang sedemikian dahsyat sampai semua web saya buka untuk cari tahu soal Band ini. awalnya, saya jatuh cinta dulu dengan guest singer yang duet dengan Frau di lagu Sepasang Kekasih yang Pertama Becinta di Luar angkasa. saya mendengarkan lagu itu berkali-kali sampai ipod touch saya yang layarnya kotor itu punya satu spot berbentuk lingkaran tepat di atas lagu Sepasang Kekasih yang Pertama Bercinta di Luar Angkasa (mungkin karena spot itu terlalu sering saya tekan).

lalu ke-kepo-an saya dimulai... saya googling semalaman... mencari siapa guest singer di lagu itu.

dan akhirnya ketemu: Ugoran Prasad. awalnya mungkin saya biasa saja... tapi setelah saya tahu bahwa ternyata Ugoran adalah: penulis lirik untuk lagu yang saya gilai tadi dan ternyata Ugoran adalah seorang penulis, ditambah dengan suaranya yang sedemikian brilian... saya speechless. sumpah, saya stag di depan layar. ternyata manusia yang satu ini...

saya tidak bisa melanjutkan. saya tidak menemukan kata yang pas. intinya: saya jatuh cinta sama suaranya. selanjutnya saya jatuh cinta pada melancholic bitch, kemudian jatuh cinta juga pada musik indie.

saya cari melancholic bitch di internet... bermodal googling danbeberapa biskuit di sebelah laptop... saya mencari sampai ketemu. eh ketemu juga! Melancholic bitch yang adalah band asal Jogja (tempat kelahiran ibu saya, saya pulang ke sana tiap liburan... oke nggak penting) lalu saya googling lagi, cari lagu dan musiknya...

tanpa saya sadari... selama video konser Melbi@Salihara itu diputar, kepala saya goyang-goyang sendiri... kaki saya menghental-hentak sendiri, ikut dentuman drum yang bergerilya habis memasuki otak saya... "mampus..." saya berucap sarkastik untuk diri saya sendiri...

musiknya tidak main-main... jauh dari yang saya bayangkan. mereka keren! ah... labil. tapi memang betul, mereka keren, super keren. lagu mereka terngiang-ngiang di pikiran saya, tiap hari, tiap pagi saat mandi, siang saat makan, malam sebelum tidur, saya seperti orang sakit yang harus minum obat persis tiga kali sehari, atau mungkin lebih, toh saya tidak perlu takut overdosis.

dari lagu pertama yang saya tahu: mars penyembah berhala, sampai noktah pada kerumunan... semuanya berhasil membaut saya gila. saudara sepupu saya yang ada di sampings aya waktu tidur sampai menggeram kesal karena saya tidak ebrhenti menggumamkan lagu mars penyembah berhala sepanjang malam...

"Siapa yang membutuhkan imajinasi, jika kita sudah punya televisi, whooo-hoo"

"woy, berisik...lagunya enak, tapi kalo kamu nyanyiin sepanjang malem gitu aku nya yang pusing..." dan endingnya, lagu itu saya ulang-ulang sampai saudara sepupu saya itu akhirnye memutuskan untuk membekap diri dengan bantal, dan itu berlangsung sepanjang malam...

iya kalau saya cepat tidur... kalau begadang seperti itu? yang pusing justru dia yang tidur di sebelah saya... wah ternyata saudara sepupu saya ada benarnya.

ya kira-kira begitu lah cara saya menarik ucapan saya soal band indie... Melancholic Bitch membuat saya berubah pikiran. musiknya hebat! tidak asal... jelas bukan band main-main, dan suara vokalisnya, Ugoran Prasad, plus kehebatannya dalam mengusung lirik berisi dan tidak peres itu... benar-benar membuat saya pusing. saya jauh cinta pada suaranya... ya begitu saja. tanpa perlu berpikir, saya hanya perlu mendengar.

mungkin saya sudah JAUH terlambat untuk mengenal band ini. tapi ya mau gimana?

saya sudah terlanjur tresno, gek tresnone tenanan meneh... (haha itu kata ayah saya)

dan saya tahu saya harus segera mencari albumnya dan cari tahu kapan Melbi akan konser lagi...

dengan personel komplit tentunya (karena atas hasil ke-kepo-an saya juga -hehe- vokalisnya Mas Ugoran Prasad -cih berasa akrab gue manggil mas- sudah mau berangkat atau mungkin justru sudah berada di New York ketika saya menulis ini sekarang -the big apple Man!!!- selama satu tahun karena mendapat beasiswa dari Asian Cultural Council sebagai seniman yang akan menjalankan program kebudayaan selama dua semesetr di New York -yang ini saya copy paste dari blognya Melbi: kotakgelas.blogspot.com- nah lo! ini nih yang membuat saya makin jatuh cinta sana Melbi, isinya orang pintar semua ternyata, berbakat! dan saya jadi cinta berat sama Ugo -sial, labilnya balik- parah, saya maki-maki diri saya sendiri karena tidak tahu band ini sejak awal kemunculannya... saya menyesal)

tapi di mana? email saya saja belum dibalas... jadi saya jadi tidak tahu harus cari di mana. haha.

p.s. post-an saya labil, ya?

haha...

maaf, tapi saya tidak peduli

seenggaknya saya cukup pintar untuk berubah pikiran...

terima kasih karena sudah mau bertahan membaca sampai akhir :)

merci beaucoup mademoiselle, madame, et monsieur.

BISOUS,

Bernadetha Amanda

Quote of the day

2010-11-16T02:38:00.000-08:00

"What the world really needs is more love and less paperwork."

-Pearl Bailey

(yeah. definitely!)

and my ipod brought me to.....

2010-11-11T04:29:00.000-08:00

aaaah finally... I found my way back to this lovely blog :)

actually, I have nothing to write, I'm completely in the mood of writing but don't know exactly what to writeI know... silly me. I've always been so...so here I am... end up in my own blog... doing basically nothing.

okay... fine, lets begin with something...

I decided to turn my ipod back on again (after all this time), yeah I turned it off and let the battery ran out by itself, and I did nothing by then

, I let my sister kept it in her room. well that's not the point. the point is that I found myself on a track back to a nostalgic memories.

you know sometimes songs or pictures could drive you all the way back to some memories or feelings, and that's exactly what happened to

me lately.

I opened the playlists, scroll it up and down... trying to find something decent enough to listen to... and my finger (randomly) stopped on Frau

...

and yes, I listened to all her songs in her first debut album:

Starlit Carousel which is for me sounds so nice and amazing in the same way.

and all those melodies and piano playing drag me back to that old time when my sister first told me about her amazing song titled "I'm a sir" which is

so catchy and tremendously-undeniably cool. and the time when my friend, Nina, gave me all the songs she got (sang by Frau of course) and I just can't stop adore her (read: Frau) till now.

she's such an amazing singer, such a great songwriter, such a creative pianist.. such a brilliant musician. oh God I adore her so much...

and the best song in her album (according to Nina's opinion and mine too) is the one titled "Sepasang Kekasih yang Pertama Bercinta di Luar Angkasa" such a unique and unusual title huh? that's why I remembered that one the most, the lyrics were amazing as well, so deep and (for me) hard to be interpreted (written by Ugoran Prasad from Melancholic Bitch-a super cool band I can say :D )... but that's why I loved this one anyway.

this song was sang by Frau and Ugoran Prasad as the guest vocal, their vocals match so well, and sounded simply cool to my ears, plus the piano playing which is so A-M-A-Z-I-N-G.

I wish I could find her in a concert and enjoy all the music she will create later.

maybe I'm not smart enough to interpret music

and maybe I'm not that perfect to understand all these music stuff

but I'm smart enough to know which one is good and which one is bad

and I know that Frau is one of the best. :)

this is Frau (I know her real name, but suddenly I forgot :))

this is Ugoran Prasad

both of them on stage, singin "Sepasang Kekasih yang Pertama Bercinta di Luar Angkasa", my favorite song of all... :)

and so, my Ipod brought me back to my favorite singer: Frau

:) :) :)

p.s. find her music here:

yesnowave.com

trust me you won't regret it

abstrak?

2010-09-01T05:18:00.000-07:00

sebenernya gue bingung... kenapa ada orang yang sebegitu jahatnya, tapi punya pengaruh yang sebegitu hebat?
bahkan hal yang salah bisa jadi bener
dan yang bener bisa jadi salah
cuma karena dia.

sehebat apakah kemampuan ngomongnya dia?
sepersuasif itukah dia sampai orang bisa percaya apapun yang dia omongin, padahal dari awal mereka tau... yang dia omongin itu sebenernya salah...
dan hebatnya... mereka masih tetep percaya.
yang dia omongin adalah fakta... tapi entah gimana caranya, fakta itu berubah, dan masih terdengar sama... benar... dan meyakinkan...

gue mengagumi kemampuannya yang hebatnya banget-bangetan...
tapi gue benci setengah mati untuk satu alasan yang gue gak bisa terima...
gue gak nyangka dia bisa melakukan hal seburuk itu, gue nggak pernah nyangka dia sejahat dan seburuk itu.
dia jahat, gue tau. tapi... gue nggak bisa berbuat apa-apa...
gue bukan siapa-siapa sementara dia adalah segalanya... grrr gue benci perumpamaannya, tapi emang kaya gitu...
gue kesel...
panas rasanya kepala gue, tapi itu nggak akan mengubah apapun
dia tetep dia, gue tetep gue. dan apapun yang udah terjadi kemaren, akan jadi anggepan untuk... bertahun-tahun ke depan, dan nggak akan pernah berubah.

satu temen gue bilang: mereka pasti udah lupa lah...
tapi menurut gue nggak, nggak akan ada yang lupa, selama masalah ini masih nempel di otaknya dia, dia akans enantiasa membahas hal ini setiap kali clue 'itu' muncul.
dan clue itu adalah: gue.

sumpah gue nggak tau dia sejahat itu...
demi Tuhan, gue nggak pernah nyangka.
dan gue yakin banyak yang nggak ngerti apa yang gue omongin,
abstrak ya? emang...
dunia nggak pernah jadi senyata itu kalau lo berhadapan langsung dengan orang seperti DIA.

I LOVE YOU INDONESIA

2010-08-19T19:02:00.000-07:00

mungkin sudah sedikit terlambat untuk membuat posting baru tentang 17an kemarin
sudah lewat tiga hari...
tapi tidak pernah terlambat untuk belajar mencintai Indonesia, kan?

banyak orang yang bertanya, apa kamu bangga jadi anak Indonesia?
yang ditanyai pasti menjawab: ya.
tapi siapa yang tahu kalau itu... cuma sekedar, jawaban? bukan pernyataan?
lalu kenapa ragu untuk menjawab Ya?
memang hanya sedikit alasan yang bisa membuat kita benar-benar yakin kenapa kita harus mencintai Indonesia.

"kita makan dari tanahnya, minum dari airnya, dan hidup dari buminya"
itu sudah cukup kuat untuk membuat saya menjawab Ya.
setidaknya saya harus mencintai negeri saya, karena ia sudah membiarkan saya hidup dari tanah, air, udara, dan buminya, hingga hari ini. setidaknya sebagai rasa terima kasih saya. toh bumi ini tidak pernah menuntut hal yang berlebih dari kita, selain memohon supaya kita sungguh mencintainya.

Negeri kita ini indah... semuanya tahu. hanya saja, keindahan itu belum tersentuh oleh mata kita. kita cenderung lebih senang memandang keburukan negeri ketimbang keindahan yang kita punya.
lalu kenapa kita tidak berhenti mengeluh, dan mulai dengan satu hal yang sama: mencintai dan memperbaiki negeri ini. mengeluh tidak akan menyelesaikan apapun, kan?
negeri ini tidak akan pernah bisa menangis, apa lagi membalas keluhan dan cercaan yang bertubi-tubi.
lalu apa yang bisa diperbuat?

saya tahu, saya akan belajar mencintai negeri ini, sampai kapanpun.

I LOVE YOU INDONESIA :)

uhm... IDK, maybe I'll do this tonight

2010-08-06T06:00:00.000-07:00

he's a good boy.
there's one mistake he made, he was just way too kind.

ya Tuhan... sebenarnya saya bingung mau berdoa apa malam ini.
saya mohoh supaya dia menyukai saya? saya mungkin sudah agak gila.
tapi mungkin saya akan menjadi terlalu bodoh untuk tidak mengharap hal semacam itu.
tapi saya akan jadi terlalu egois untuk menghabiskan waktu berpikir soal diri saya sendiri,
karena itu saya juga berpikir soal dia. semuanya terdengar logis dan baik-baik saja buat saya. saya tidak menemukan apapun yang salah sampai detik ini...
ya kecuali dia yang bertindak terlalu baik pada saya. dan mungkin itu alasan saya menyukainya setengah mati.
saya tidak tahu harus berkata apa lagi...
uhm... selamat malam. trima kasih.
kabulkan doa saya (?)
p.s. saya juga berdoa supaya saya cepat lulus. dan karya tulis saya cepat selesai dengan baik.
:)
Amin.

dan gue (sepertinya) akan benar-benar mendoakan doa ini...
hehe :D

WE GOT ISSUE!!!!

2010-06-21T02:10:00.000-07:00

FIRST

hey... actually, I don't want to give you a shit.

but I did anyway... I did give you a shit... oh, I don't know why I did so...

so... listen up. life is a game... a game has a role to play, and also rules to obey.

and once you made a mistake, IDK, you'll have your game done. it's over. a game over.

this is the point: don't you know every time you made mistake, then all these people around you say "it's okay" right after you said "sorry", well in this part, in this case, based on how we play the game in this school it wasn't truly right. they will be glad to talk about you all the time, and come up with some, IDK... gossips about you, perhaps.

and basically, they hate you. yeah at least they don't really like you.

and no matter if you're popular or not, no matter what, it happens.

for real... it happens.

so lets just quit your perfect world, and realize you're not that perfect. you have some mistakes here and there, and those mistake make people found a chance to blame you, to talk about you, to hate you, to stay away from you, to drop you down or so.

because you know, sometimes people say good stuff about you just to make you feel good. and you know the fact that you can't just trust everyone. especially in this kind of case.

and yeah I was just trying to tell you, you're not that perfect, and so do I... and all the thing we can do is realize. and change.

everybody's changing, huh? so you can change too...

so... just go and change... or I'll... they'll have another reason to hate you..

and what would it be?

you don't want to change, you always change, but always in a bad way, to reach another phase of popularity or something... yeah IDK, I can't judge you anyway, I was just trying to be nice and help you as I could...

p.s. some people do hate you, and I'm not lying. I'm serious.

SECOND

yeah, IDK, your my new friend, but I feel like, you don't even like me. some other maybe can accept me, but I just think you can't... sometimes you show me like you do care, but some other time you show me like you hate me so much and you don't want to see me again.

so please just tell me, to make this thing straight and clear.

if I made a mistake, let me get it right so that you can accept me.

If I didn't, please just tell me. because, to be honest, I did blame my self all this time. yeah I did.

so please just tell me, immediately :)

Tegallurung, Live in, Mr. W, geng sepeda part I

2010-06-06T19:44:00.000-07:00

just got back home from Bantul, Jogja. and I feel so damn tired...

BUT IT WORTH ALL THE PLAN, HAPPINESS, AND THE FUN!!!

well lets get it started... this story might be soooo damn looong, but I don't mind to write all this thing, in fact, I want to write this thing down immediately :)

SUNDAY: First day, went to Bantul by bus (means: 13 hours on road. it did hurt my butt :p haha)

kumpul di sekolah jam 3 sore, berangkat sekitar jam 5 atau setengah lima gitu, gue lupa. hehe. sisanya: duduk di kursi sampai Bantul. capek! parah!

MONDAY: Second day. met the family for the first time, and I met this boy... hahahaha :)

iya... jadi, kita sampai desanya agak siang gitu, dijemput orang tua yang rumahnya ditempatin gitu di rumahnya Pak Dukuh (gue baru mengenal istilah ini by the way haha), terus, gue naik motor bersama tas dan koper gue yang lumayan berat sampai ke rumahnya ibu gue. dan gue merasa cukup nyaman lah di sana. asiikk... haha.

lalu gue mandi... gue sempet shock karena kamar mandi gue gaada pintunya...

"mati gue, gimana caranya gue mandi ya? kalo ada yang ngintip, gimana?" gue ngomong dalam hati, gak mungkin blak-blakan di depan ibunya kan?? tapi ternyata aman-aman aja kok hehe :)

habis mandi gue niatnya mau bantuin ibunya masak, abis itu gue makan, dan makanannya ternyata SUPERDUPER ENAK! HAHA haha

habis makan gue sama Sasa (temen sekamar gue) ngikutin ibunya ke belakang rumah untuk ngasih makan kambing. nah lo, baru pertama kali seumur hidup gue ngasih makan kambing. tapi inti dari hari ini bukan ngasih makan kambing, tapi siapa yang datang setelahnyaa haha :)

lalu, anak cowo lewa tdi sebelah kandang kambing, gue sempet liat, tapi gue kira anak tetangga, jadi gak worth it kalo gue mau mandangin dan berharap kenal sama dia. toh dia anak tetangga dan gue bukan tipe yang gampang ngajak kenalan. Tapi habis itu, ibu gue ngomong gini "oh, iya saya lupa, ini kenalin ponakan saya..."

gue otomatis langsung nengok dan gak pake buang-buang waktu. gue sodorin tangan gue dan menyebutkan nama gue hahahaha gila nih gue kayanya. akhirnya, gue tau deh namanya dia siapa hehe :p... gak usah di publish kali ya nama aslinya. tapi Olivia Rosemarie memanggil dia: MR. W (mister double-u) hahaha awalnya gue suka berat sama senyumnya dan tampangnya yang lumayan manis. terus Olive jadi ikut-ikutan suka. haha

sisa malam itu, gue gabisa tidur. karena belom kebiasaan dengan kamarnya, ya jadi begitu dehh... bangun sampe jam satu pagi sisanya baru bisa tidur, habis itu ketiduran deh sampe jam 6 karena alarmnya sasa telat SATU JAM!

TUESDAY: Third day, sawah, sepeda.

hari ini gue ikut ibu ke sawah. lalu melihat ibu membuka saluran air di sawah dan membenahi padi yang tumbang, apa sih bahasa gue?

habis itu, Olive sama Owie (yang tiba-tiba berubah nama jadi Celine) dateng ke rumah gue, kita ngobrol terus belajar naik sepeda onta atau sepeda Onthel. ternyata cuma gue yang tidak CUKUP TINGGI untuk naik sepeda itu, jadi gue terpaksa pinjem sama tetangga, dan itupun sepeda kecil, sepeda anak-anak yangada boncengannya di belakang, tapi boncengan berdiri. kasian Owie harus membonceng gue dalam posisi berdiri akrena dia gak dapet sepeda. hahaha. karena baru pertama kali nyoba naik sepeda, jadi kita cuma berani jalan sampai ujung, nggak sempet keliling gitu, ya udah lah, namanya anak baru hehe.

WEDNESDAY: Fourth day, salak, sepeda (again), geng sepeda.

ibu gue baru aja beli salak, terus karena owue sama Olive dateng, salak yang tadinya banyak banget, cuma disisain EMPAT BIJI. parah, mereka maruk banget deh pokoknya kalo di rumah gue... haha

sisanya, kita minjem sepeda lagi, terus membentuk sebuah geng baru, yang mungkin bisa menyaingi reputasi geng motor (hahahaha apa coba?) yaitu geng SEPEDA. anggotanya Olive (yang tiba-tiba mengklaim diri sebagai ketua), Gue, Owie, sama Sasa. kita selalu keliling desa tiap pagi siang dan sore sampe keringetan dan kecapean. baru balik ke rumah dalam kondisi basah kuyub (terutama gue, karena gue gampanggg banget keringetan, dan akhirnya baju gue basah semua).

THURSDAY: Fifth day, kalo gak salah: pasar, sepeda lagi, geng sepeda ft. Nindi, sawo.

hari ini, ibu gue ngajak ke pasar naik sepeda. sebenernya sempet ditawarin naik bis, tapi gak jadi karena gue dan Sasa terlanjur ketagihan naik sepeda. dan dalam asumsi kita, pasarnya deket, ya paling nggak gak jauh-jauh amat lahh... tapi ternyata... jauhnya minta ampun! betis gue udah gede makin gede deh... gue keringetan sejak setengah jalan menuju pasar, dan gue terlihat seperti baru keluar dari kamar mandi waktu sampe di pasar. KUCING lah...

setelah belanja banyak, termasuk beli sawo, kita balik ke rumah. gue mandi, terus didatengin sama Olive dan Owie. wah udah ketebak nih, pasti sawo gue abis karena salaknya udah gaada. berhubung si Olive MANIAK sawo, akhirya sawo di rumah gue tinggal dikit, terutama yang udah mateng karena mereka gamungkin makan yang mentah hehe.

sisanya, kami bersepeda lagi... kali ini bareng Nindi, anaknya Bu partini, ibunya Owie sama Olive. anaknya asik, baik, dan menjadi tour guide kita selama di dusun tegallurung, dia mengantar geng sepeda keliling desa dan ketemu sama banyak anak sanur di desa banjarwaru. haha terus pulang lagi, tidur lagi... besoknya, mereka dateng lagi... sayang sawo gue masih mentah haha

FRIDAY: Sixth day. geng sepeda ft. friends, pertama kalinya gue nonton TV, Gereja Ganjuran misa Jumat pertama, Mr. Anonymous AND his mom.

kami bersepeda lagi.... kali ini bersama dengan teman-temin dari desa tegallurung. rame banget. jadi kita keliling dusun, terus nyamperin temen-temen di desa lain, dan dari situ juga muncul klaim kalo: "yang namanya anggota geng sepeda itu nggak pernah jatuh. yang di luar geng, mungkin jatuh, tapi anggota geng... GAK AKAN PERNAH" Olive ngomongnya sih udah super heboh... padahal gue sama sekali gak ngerti apa hubungannya geng sepeda sama nggak pernah jatuh dari sepeda? apa karena kami bisa mastering cycling skill dengan sangat baik? ya siapa tau hehe

teruss... gue sama sasa sempet memonopoli kamarnya Mr. W. kenapa? karena TV cuma ada di dalem kamar itu... jadi ya mau nggak mau sih... haha akhirnya dengan penuh keyakinan, gue tempatin tuh kamar sampe gue siap-siap ke gereja hehe :0

habis itu gue sama teman-teman pergi ke pedukuhan buat siap-siap berangkat ke ganjuran buat ikut misa jumat pertama ala jawa. nah di sana Olive mencetuskan tiga hal brillian (sebenarnya nggak sebrilian itu) buat geng sepeda yang hanya akan bertahan satu minggu ini. PERTAMA: suara grok-grok yang identik dengan Owie dan Kiki, anjing tetangga yang akhirnya kami jadikan phrase untuk menggantikan kata krik-krik. KEDUA: suara Grusak-grusak nya Olive juga udah jadi trademark barunya, nggak ada yang tau maksudnya kecuali geng sepeda (bangga gitu? haha), KETIGA: Olive memutuskan untuk mencari pemeran FTV yang dia bikin selama di tegallurung. jadi ceritanya, karena dusunnya banyak sawah dan terlihat seperti setting FTV SCTV, Olive jadi pengen bikin juga, akhirnya dia (maksdunya gue dan dia hehe) bergerilya mencari pemeran utama pria buat film ini... dan kami menemukan satu cowo... yaitu THE MR. ANONYMOUS minus his mom...

DIA SUPER GANTENG! SUPERDUPER LAH POKOKNYA, olive udah mau ngajak kenalan, tapi gajadi karena kami sadar... ada nyokapnya di sebelah. sial!

karena gagal mencari tahu nama si pria ini... akhirnya kami give up dan memutuskan untuk mencari judul buat FTV nya. akhirya terpilih sebuah judul:

"Bantul... I'm Lesbi"

SUMPAH, sebenernya gue agak ngeri dengan judul ini, tapi kami sudah despo, jadi ya gini jadinya haha :D

SATURDAY: Talk and talk and talk with Mr. W. yup, that's the only point!

gue bicara bicara dan bicara sama Mr. W panjang lebar, sampe malem sama sasa, dan ini membuat Olive senewen besoknya. dia melanggar klaim nya sendiri soal geng sepeda yang gak akan pernah jatuh itu. karena waktu gue cerita, dia tiga kali jatuh, padahal dia (katanya) ketua geng hahahahaha

(lain kali gue lanjutin, ternyata satu minggu nggak cukup hanya dengan dijadikan di satu post... hahaha see ya :))

popularity: hey, what's your problem? just keep yourself straight, and your life will be fine.

2010-05-30T03:26:00.000-07:00

uhm... let me get it straight here:

I don't know what type of human are you. what is (IDK if it supposed to be is or are) intention(s). what (exactly) are you working on. or...

WHAT DO YOU WANT?

hey girl: popularity, or existence won't give you any guarantee about a 'beautiful and perfect' life in high school. you need friends. true friends, and not those who would be glad to stab you on your back once they have a chance to do it.

I've experienced things like this, and those exp. gave me a lesson to learn: existence, popularity, they won't give you a shit.

if they won't give you any, why should you give a shit? (well, sorry for being so rude)

hey sister (i don't know why did I called you sister haha): sometimes, well I can say: everyday... every time, you'll find your self in a bad condition and you need a true friend to stand on your side and stand for you, they won't just stand for you by a chance, but to stand for you all the time. do you find it on your fake friend? well I guess you won't because you're not chasing for a friend, you'e chasing for their popularity.

well let's say, if you want to survive, mention these things in your mind: you're looking for a friend, and the existence and/or popularity they got (we don't know if it would spread onto you or not) if it doesn't spread, just let it be so, if it does, take it as bonus. so your life won't be so hard and you'll keep your self out of the burden you might get for chasing the existence and popularity instead of real friend.

can't you see that? for me, personally, the popular people, those who have their own existence born with a gift, a gift to be so...

if you don't have any, don't push it. keep your life straight, and you'll be fine. you're wasting your time... you know? because life isn't always about being popular, being a star, being the center of everything, being a spotlight, it doesn't matter if you're not part of it... you won't die if you're not, right?

whether you have any reason to keep chasing on those things... it's okay. it's just... I DON'T want to hear it... you know why? because I JUST DON'T CARE.

my life is fine... and perfect even if I'm a popular girl or not, because I realized: every people are my friends, no matter how they are, lets just gather ourselves, be one, get one! that's the thing that made my life so wonderful lately. :) :)

*for you guys who think that the person I'm talking about was you, I'll make it easier for you by giving you these... lets say, CLUE

1. I knew this person since... a year ago. on the first year of my high school year. so for you who doesn't feel do be fix with this condition, you can un-check your name :)

2. I hate this person lately, and I've never ever been like this person, even if I try to, I've always find a chance to hate this person, all over again. you know what, because this person is annoying. haha :)

3. actually, I don't want to hate this person. people told me to be patient, but I can't. she's way too arrogant, way too moody, she's full of pride... she's way too proud... IDK haha :D

4. so stop guessing, don't ask anyone, just believe to yourself if this person is you or not. if you are the person (or at least you think you are) just try to change yourself, I heard this from a person I know "everybody's changing" thanks for the quotes, bud :)... so I believe this person can change too so he/she can find a real friend... :)

5. dont hate me... please. I was just trying to make things right... trying to make you a better person :) no bad feelings, no offense. :)

(and yeah, IDK if this person have a blogspot account -or a blog at least- or not. so... FYI I was just trying to help, if you don't care... well it's your decision though)

CHEERS :D

and yeah... sorry for the grammar haha :)

LOVE YA'LL GUYS

lots and lots and lots of love :)

later... later... later

2010-05-18T18:54:00.000-07:00

bentar lagi (sebenernya tinggal besok... dan itu bukan bentar lagi juga, tinggal beberapa jam dari sekarang) udah mau ULUM dan gue kaya belom merasa siap. gue belom belajar, dan belom nyiapin materi yang bakalan dipelajarin buat seminggu kedepan.
entah ada berapa banyak foto copy-an yang ilang, dan berapa banyak yang belom gue copy lagi... duh! sial, gue sama sekali gak siap!
nyokap udah mengingatkan ribuan kali:
"ayo, Dit, belajar" dan gu cuma bilang
"iya, habis ini" and the time for me to study comes at the same moment: later... later... later
ahh, apa yang ahrus gue lakukan? karena jujur, gue malas untuk belajar sekarang. tempat tidur terlihat sangat menyenangkan... dan komputer gue juga tampaknya sangat tempting... aduh... entah apa yang akan gue lakukan setelah ini... :(

sssh... dan medadak ruangan jadi sunyi

2010-05-16T04:26:00.000-07:00

cuma dia doang yang berhasil bikin gue meragukan doa gue sendiri...
parah.

gue (sekali lagi) negliat dia di gereja.. dan gue mati-matian menyangkal kalo he's the only one that makes me thrill. tapi nggak guna... sama sekali bahkan! mau gue nyangkal sekuat apapun... tetep aja, entah ada apa dengan dia sebenernya ya... intinya:
gue gatau harus ngomong apa. gue yang pecicilan langsung diem gitu deh waktu menemukan sosoknya (lagi) setelah sekian lama nggak liat. mulut gue mingkem dan gue langsung statis.
dan gue merasa ruangan menjadi sangat sunyi.
SHIT lah!

gue ngaku ini sangat norak... tapi mau gimana lagi?

the only exception- paramore

2010-05-15T02:14:00.000-07:00

When I was younger
I saw my daddy cry
And curse at the wind
He broke his own heart
And I watched
As he tried to reassemble it

And my momma swore that
She would never let herself forget
And that was the day that I promised
I'd never sing of love
If it does not exist

But darling,
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
Keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I'm
Content with loneliness

Because none of it was ever worth the risk

Well, You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

I've got a tight grip on reality
But I can't
Let go of what's in front of me here
I know you're leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream

Ohh---

You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

And I'm on my way to believing
Oh, And I'm on my way to believing

and I'm on my way to believing
*and I'm in love with this song... :)
when will I give my only exception?
haha... just trying to be patient and wait for him to come... whenever it is.

2010-05-15T01:48:00.000-07:00

do you know I've been chasing for you these whole year?
do you know that actually you're the only one who ever made me thrills?
do you know that I love your smile so that I'd love to stay there forever just to see your smile?
do you know that I love you warm eyes the most?
do you know that I've been telling everyone the same old topics till they get bored?
and do you know that it always been you?
don't you realize it?
don't you?

now that I'm regretting every single day that I missed because you don't even recognize me.
that you don't even know me, just because I'm way too shy.
that I'm trying hard to forget you, even if it would be so damn hard.
that I pray to God every night just to see you again?
even I know you won't be there anyway... we're just way too far..

and it all happens because of my own stupidity.
I'm sorry for lying to myself. and for lying to you.
this is bad, really bad.
I was just trying to be honest anyway...

sanetograph: seekor burung kertas

2010-05-15T01:38:00.000-07:00

Midnight is clear. I’m the only one who can’t see it. You know why?
Because I’m blind
I’m making myself blind.
Poor me

Dunia berputar terlalu cepat ketika kau terus menerus berpikir. Dan semua bergerak terlampau cepat ketika kau sadar kau lah satu-satunya yang melambat. Lalu, kau akan mulai merasa semua orang meninggalkanmu, ya… suatu hari nanti. Dan jika kau tidak segera bangun dari tidur lelap yang terlalu memanjakan itu, akhirnya, kau akan menemukan dirimu… tersesat. Jauh lebih dalam dari sekarang. Beruntunglah aku belum sempat tersesat. Dan aku ingin untuk tak akan pernah lagi mencoba untuk menyesatkan diri. Tidak sekalipun.
Lebih baik menyadari keadaan dirimu sendiri, kan, dari pada berusaha meratapi dan mengasihani?

itu paragraf pertama dari cerita yang bakalan di film in sama sinematografi
(I made it by the way.. yeah whatever)
entah kenapa gue copy ke sini...
ya udah lah gue gak peduli... selama gak ada yang macem-macemin script ini...
gue sih gak masalah
cheers... :)

sick weak and freak

2010-05-15T01:29:00.000-07:00

nothing worked out for me these days.
I got these thousands of problems. but none of it were done.
I'm a sick person, huh?
sick-weak-freak person.
and I don't think people really understand what I mean.
you know why?
because I'm a sick-weak-freak person
all in one... trust me, you won't understand
even if you try to.
just don't push it.

don't judge a book by it's cover ma'am!

2009-11-16T00:27:00.000-08:00

I'm tired today.
so damn tired.

gue berusaha untuk ga bikin dosa hari ini... karena gue lagi puasa.
ga guna kan kalo puasa tapi tetep bikin dosa?
eeehhh diluar dugaan, yang mancing dosa bukan dari diri gue sendiri, tapi malah datang dari orang lain. dan dia super nyebelin.
udah gakenal masih sempet"nya menceramahi gue di depan banyak orang.
jadiii
gue ke kelurahan hari ini, tapi berhubung gue lemes karena puasa, gue minta tolong sopir gue turun dan minta data kependudukan.
tapi baru berapa lama sopir gue balik, minta surat pengantar sari sekolah...
karena suratnya ketinggalan di rumah... akhirnya gue terpaksa turun dong.. untuk menghindari masalah yang berkepanjangan.
gue turun dengan tampang bleheh...
eh sampe d dalem gue kikuk dong... gue harus kemana dan ketemu sama siapa... sementara gue gapernah menyentuh daerah ini sama sekali...

akhirnya gue belok kiri, ketemulah sama dua ibu" dan satu mbak-mbak...
ibu yang satu dan mbak"nya sih super ramah. jadi gue merasa okeoke aja kalo seandainya gue ngomong dengan gaya gue yang rada bleheh juga... tapi bukan berarti gue TAKUT buat ngomong... itu cuma karena gue bingung harus ngomong ke mbak ato ibu yang mana... logis kan?
gue ngomong lah ke mbak-mbak yang baik
"mau cari apa dek?"
"umm... mau cari data klependudukan mbak.. tapi surat pengantarnya ketinggalan di rumah.. gimana dong mbak??"
"umm.. yaudah ngomong smaa ibu yang itu aja ya..."
gue balik badan dan baru sadar kalo "oh.. ada ibu ini toh di sini?"
"mau apa dek?" dan sejak dia ngomong kalimat pertama nya dia gue tau kalo hal ini bakalan berlangsung lama dan ga bakalan mulus seperti yang gue harapkan
"iya bu, saya mau cari data kependudukan, tapi surat pengantarnya ketinggalan di rumah... gimana dong bu?" masih dengan gaya yang sama, yang kemungkinan besar ditangkap sebagai wujud rasa takut gue.
nah berawal dari situ gue mulai diceramahin
dibilang anak mami (gue masih bisa nyuci piring, nyapu ngepel, nyuci baju, beresin tempat tidur, masak sendiri, pulang ke rumah sendiri walaupun udah malem kaya apa, jalan-jalan naik kendaraan umum, dan alesan gue minta tlg sopir gue kan logis... itu karena gue lemes... wajar dongg? orang gue juga lagi gaenak badan weeeeek)
dibilang takut (emang gaya gue kaya gitu gimana dong? salah?)
dibilang ga berani minta langsung (ah tau ah gelap!)
dibilang anak gaul tebet yang gatau daerah situ (lah emang dasarnya gue gatau daerah situ gimana dong? masa gue maksa boong kalo gue tau daerah situ?)
pake dibilang gue nangis segala (apapun lah!)
gimana sih rasanya kalo lo yang gatau apa-apa dan dalam kondisi lemes, ketemu sama orang yang lo sama sekali gatau dan tempat yang sama sekali asing buat lo tapi tiba-tiba di judge seenaknya?
gue udah berusaha ngomong baik-baik... nundukin badan setiap saat... kurang ya?
kalo gue songong, dimarahin.
ngomong nyolot dibilang kurang ajar.. gimana dong? salah semua dong gue?
ah tau deh... yang nggak nyantai siapa? gue nyantai to the max lho tadi... karena gue sama sekali nggak memberi argumen berlebihan dan hanya bilang ya ya ya ya... setiap saat sampe gue bosen

dan satu lagi: gue bukan anak manja ya. jadi setiap anak yang mau ngomong minta data kependudukan itu nggak manja? walaupun dia di rumah cuma bisa nyuruh nyuruh dan nyuruh tanpa mau gerak sedikitpun itu ga manja? dan gue yang dengan gaya gue begini yang sama punya alesan untuk nggak keluar sendiri tapi minta tolong dengan hormat untuk dibantuin adalah anak manja gitu?
YA TERSERAH DEH...
anyway... you know nothing... not about me not about anyone...
don't judge a book... not any single book from it's cover ma'am.
you asked me to learn... but now it's the time for you to learn... not to judge people from the way they look or how they move.

2009-11-07T18:39:00.000-08:00

I woke up this morning.. and I feel so damn tired! GOD!

standby... camera rolling... and BLAME ME!

2009-10-31T00:43:00.000-07:00

ya semua orang tau anak sinemato sanur lagi dalam proses bikin film buat ikut lomba di gonz.
dan semua orang juga tau gue ikut dalam proses produksinya yang PASTI akan berjalan cukup lama, dan ribet, dan melelahkan.
dan beberapa orang juga tau gue udah mulai kerja sejak jumat kemaren,
tapi nggak semua orang tau kalo...
sejak sat itu gue bakalan susah dapet ijin kerja di luar lagi...
So Sad... :(

ya.. jadi gini ceritanya...
waktu itu cuma ada gue, Nina , Jencil, dan Cintha. kita berempat berangkat dari sanur ke rumah Jencil di PIK (yang jaraknya superduper jauh dari sanur-apalagi dari rumah gue, ya toh?) naik mobilnya Jencil juga, dianterin sopirnya yang dipanggil "Suf" sama Jencil... oke mulai nggak penting
LANJUT!
baru berapa menit di mobil kita udah heboh sendiri, saking excited nya mau bikin film buat kompetisi pertama kita...
dan.. di tengah kehebohan dan excitement yang sudah amat sangat ini, tiba-tiba jencil nyeletuk
"yaampun mand..."
"apa cil?"
"handycam gue kan gaada mini dv nya"
jengjeng... mampus lah...
dalam sepersekian menit gue diem.
ngeliat jencil yang sama sekali gak gerak juga, ya mungkin dia sama shocknya kali kaya gue.
akhirnya gue buka mulut
"lho terus gimana?"
"beli dulu yuk?"
"hah? di mana cil?"
"di sana.."
"ya di sana mana..."
"di sana..."
"hah?"
dan di saat yang sama gue merasa pembicaraan ini gak mengarah kemana-mana kecuali gue berhenti nanya dan meminta dengan sabar supaya jencil stop bilang "di sana..."
ehhh... di luar dugaan... jalanan super macet! dalam keadaan superkesel... gue memutuskan untuk meminta Pak "Suf" untuk langsung jalan ke tol, gapake nyari mini dv dulu, dengan harapan jencil masih punya dv sisa di rumah...
udah naik tol nih ceritanya...
udah mulai nyantai gue... tiba-tiba terpikirkan oleh gue... di cerita gue kan Nina butuh recorder... nah masalahnya adalah...
di mana recordernya?
nah lo.. udah ketebak ding gimana jadinya? kita syuting tanpa property. hanya bermodal handycam, orgen supertua dan kostum... that's it. dan gue mulai pesimis akan mulai syuting hari itu.

sekian lama nangkring di mobil... akhirnya kita sampe di rumah jencil. akhirnya ada angin segar menyapa di rumahnya jencill...
kita dikasih makan KFC! untuk sesaat gue merasa nggak pesimis lagi. (dan untuk beberapa saat gue merasa KFC itu enak banget!) :D :D :D
MULAI SYUTING!

standby...
camera rolling...
and... ACTION!
15.00 mulai syuting
15.30 masih syuting
16.30 masih syuting (aturan sekarang gue udah balik... tapi jencil meminta gue untuk tinggal sebentar sampe syuting slesai... gue berpikir dua kali... tiga kali... empat kali... takut dimarahin bokap gara" pulang kemaleman... oke cil gue lanjut! BODOH KAN?)
17.00 baru pulang
akhirnya... jam 17.10 baru keluar rumah jencil
jalanan macet tepat jam 6 sore...
sampe sekolah jam 6 lebih 10...
ketemu sopir dan sampe rumah jan 7 malem
dan yang perlu diketahui adalah:
pulang jam 7 malem masih dengan seragam sekolah dan tas segede karung di punggung gue adalah jam dan keadaan yang amatsangat terlihat abnormal buat gue dan bonyok.

gue udah mau guling"an di mobil.. tapi tempatnya ga muat... dan hape sopir gue udah geter" gara-gara bokap udah mulai mempertanyakan keberadaan anaknya... sampe mana?
aduduh... makin mampus gue
sampe rumah... bonyok udah tidur.. ato nggak? ya gue nggak tau... soalnya gue udah takut mau menunjukkan muka gue yang bleheh di depan mereka...
di satu titik gue merasa selamat...

paginya... gue bangun telat (makin lengkap ga tuh penderitaan gue?) dibangunin nyokap, langsung ngucir rambut sebelom mandi... dan... karet buat ngiket rambutnya beserta sisir cuma ada di kamar bonyok...
dengan tampang yang (berusaha) lempeng... gue masuk kamar bonyok dan mulai ngiket rambut... pelan-pelan...
ehhh malah di marahin di tempat (ternyata tampang gue belum cukup lempeng untuk tak dihiraukan) ... kalimat simpel yang bikin gue cukup merasa bersalah selama dua minggu kedepan untuk minta ijin pergi.
dan ngerti lah gimana akhirnya gue sekarang.... ?
gue gatau apakah gue punya cukup keberanian untuk minta ijin kerja sinemato setelah ini...
untuk sekarang sih nggak...
kecuali... yaa... sebenernya nggak ada kecuali buat gue sekarang... karena gue merasa sangat amat sungguh" bersalah sekarang...

yeah, blame me... :(

anyone?

2009-10-31T00:19:00.000-07:00

adakah orang gila lain? yang seenggaknya nggak membuat gue berpikir dua kali buat bertindak gila?
haha :)

au revoir mon ami, au revoir monsieur

2009-09-25T20:56:00.000-07:00

it's not everyday, that I find a guy quite like you
that I finally found the nerve to confess, that's you, for a moment I thought I want you.
but the moment you talked to me, you made me think, you're not the one that I can depend on.
this feeling is not forever, so that I thought it'll be fine if I let you go just that.
so do you, you'll be fine if I'm no longer there for you.
the best thing is:
I won't text you or call you anymore, you can manage your time, and I can spend my day without you inside my head.
what about that? can we reach an agreement? I think so.
all you need to do is stop your arguments, keep moving on your own way. because we have these separate way. we have these different ways of life.
keep your pure scientific minds, and I'll keep this complicated mind (that you can't even understand) all by myself.
that's brilliant, isn't it?
so... lets work this out. I know we can.
au revoir mon ami, au revoir monsieur
(you've grown up anyway, you're no longer that selfish boy that I used to know anymore, great job :D)

2009-09-25T20:30:00.000-07:00

God, I feel so stupid!

ya gue merasa normal sesaat!

2009-08-11T02:53:00.000-07:00

gila, bego banget ya gue.
damn I feel so stupid right now!
that guy, he made me so happy but turned me down just that.
damn!
kok bisa ya? gue gapernah ngerasa sebego ini sebelumnya.
ya pertamanya sih seneng ya, akhirnya ada juga cowo yang menarik pehatian gue (sbenernya sih udah tau sejak dua taon lalu,cuma gue aja yang gamau ngaku), dan jujur gue (bener-bener) merasa normal aja gitu.
akhirnya gue berani make a move, cari tau lah nama dia di facebook,mau lewat mana lagi coba secara nanya langsung gue gaberani...
awalnya sih gue ngira gue dan dia emang gaada hubungan sama sekali, maksudnya gaada satuhal pun yang bisa bikin gue one step closer gitu ke dia. degan berbekal nama adeknya, gue cari dia di facebook. ehhh ketemu,bahagialah gue (gue merasa ada suara dua puluh malaikat nyanyi di telinga gue aleluya.. alleluya! hahaha begitulah kira-kira)
tapi ternyata fakta jauh lebih buruk dari apa yang gue kira.
ternyata... dia kenal sama temen deket gue atau haurs dibilang kalo ternyata dia SUKA sama temen deket gue, yang kebetulan sekarang udah jarang contact lagi sama gue. (sial)
yaa diliat dair wall nya..comment nya... semuanya. emoticon" yang dipake (walopun sebenernya bukan hal yang cukup meyakinkan bahwa dia emang suka sama temen gue, tapi iyain aja deh, namanya jug orang kesel)
alhasil.. gue gabisa tidur semaleman, mikiriiin mulu, bukan karena kok bisa dia suka sama temen gue, tapi kok bisa gue suka sama cowo yang suka sama temen gue... hlah, bingung kan? apalagi gue coba?

akhirnya dengan berbekal negative thinking itu, gue cerita ke temen gue... hampir mereka semua bilang: "jangan gitu mand... posting! positive thinking! belom tentu tau dia suka sama *piiip* (ga pake nyebut nama yee)"

besoknya, tetap degan pesimis tentunya menyerahkan tugas mulia untuk mencari lebih jauh soal cowo ini dan temen gue.. ke daytut.. haha
besoknya day dateng dengan wajah tak menyenangkan bilang ke gue "mand, kok gue jadi ikutan pesimis yaa,,, sama kaya lo, abis liat wall post sama comment nya dia di facebooknya *piip*"
-dalam hati gue- "siallll!"
-kondisi sebenarnya- "tuh kan, gue bilang apa, berarti ke pesimisan gue ada dasarnya kan?ada alesannya kann?"
-dalam hati- "sialll, tau gitu gapake suka gue ama nih cowo!"

nah lo, gue sebenernya gatau juga sampe sekarang, gue harus tetap bertahan dengan keadaan yang gue gatau sama sekali antara dia sama temen gue, atau melepaska begitu ajaa semua usaha gue selama ini, lagi-lagi dengan keadaan yang belum cukup jelas, tapi cukup kuat untuk membuktikan nih cowo suka sama temen gue...
yayaya akhirnya sedetik yang lalu gue memutuskan untuk ga suka lagi sama nih cowo, dari pada gue menghacurkan diri gue sendiri dengan hal gapasti soal dia ama temen gue?mending gue lupa aja kann? ya ga langsung lupa juga, pelang-pelan lahh...
sepelan kura-kura mungkin? ahh gapenting!
yang pastii mulai detik ini setelah blog yang ini gue post, semua usaha, semua efforts gue untuk cari tau soal nih cowo, officially over.
that's it. no more sleepless night. just laugh and laugh woth my friends.
*tapi kalo ada yang mau cariin pengganti nih cowo silahkan lho kawan, gaada yang larang kok (ngareeeeepppp!) kidd... :)*
KEEP MOVING! DON'T LOOK BACK!

KEEP breathing, living, and laughing!

2009-07-23T03:40:00.000-07:00

1. I hate yo be myself once I know I'm not that good to live this kind of life.
too many pressure. too many thoughts. too many people to face. too many things to handle. too many... and it's much more than I've ever.. ever wanted to live in.

2. but the fact is: I have one now, and no matter what, I have to handle it, because I owned it. see, it's that simple, anyway, I'm the only one who made it a little bit too complicated.

3. the best thing is: I've found some new friends (but I won't forget those good-old friends, ULATERS), and (I think) they're more than just good to help me keeping up with this simple life, we'll see then.

4. I LOOOVE my new class... XI IPS 2. such a brilliant class...

5. I LOOOVE my friends, and I don't want to lose any of them (no matter old or new friend, I love them badly)

6. I'm trying hard not to drop myself out of my ****, and I hope I can stand it, just to stay "here" for one or two more years.

7. and it's not a lie if I want a love to beloved (hush, hush, hush) :), hahah I loove this sentence

8. and last but not least... I'm sixteen now... (wuuuhuuu!) all the best for me, my family, and my friends. lotta love for them!

KEEP LAUGHING! KEEP LIVING! KEEP BREATHING!
*again.. sorry for the grammar. you can laugh if you want to laugh, that'll be an O.K. for me, because I'm laughing at myself right now, silly me! :D :D thanks a bunch!

life is wonderful

2009-07-10T00:08:00.000-07:00

I want to dance under the rain
and sit on the rainbow.
I want the sky to be my roof
and the air to be my wall.
I want to fall asleep on the grass
and wake up under that weeping willow.
I want to listen to the sound of the water
and let my hair blown by the wind.
it'll be amazing, perfectly amazing.

see, life is wonderful once you know how to dream and walk with it.