ini sudah tanggal 17.

nothing worked out for me these days.
I got these thousands of problems. but none of it were done.
I'm a sick person, huh?
sick-weak-freak person.
and I don't think people really understand what I mean.
you know why?
because I'm a sick-weak-freak person
all in one... trust me, you won't understand
even if you try to.
just don't push it.

adakah orang gila lain? yang seenggaknya nggak membuat gue berpikir dua kali buat bertindak gila?
haha :)

God, I feel so stupid!

1. I hate yo be myself once I know I'm not that good to live this kind of life.
too many pressure. too many thoughts. too many people to face. too many things to handle. too many... and it's much more than I've ever.. ever wanted to live in.

2. but the fact is: I have one now, and no matter what, I have to handle it, because I owned it. see, it's that simple, anyway, I'm the only one who made it a little bit too complicated.

3. the best thing is: I've found some new friends (but I won't forget those good-old friends, ULATERS), and (I think) they're more than just good to help me keeping up with this simple life, we'll see then.

4. I LOOOVE my new class... XI IPS 2. such a brilliant class...

5. I LOOOVE my friends, and I don't want to lose any of them (no matter old or new friend, I love them badly)

6. I'm trying hard not to drop myself out of my ****, and I hope I can stand it, just to stay "here" for one or two more years.

7. and it's not a lie if I want a love to beloved (hush, hush, hush) :), hahah I loove this sentence

8. and last but not least... I'm sixteen now... (wuuuhuuu!) all the best for me, my family, and my friends. lotta love for them!

KEEP LAUGHING! KEEP LIVING! KEEP BREATHING!
*again.. sorry for the grammar. you can laugh if you want to laugh, that'll be an O.K. for me, because I'm laughing at myself right now, silly me! :D :D thanks a bunch!

words of insanity, words of craziness, or words of love?
you'll find it all by yourself.
(love = craziness = insanity
what about this?)

and what about these words:

you're the reason for my tears.
you're the reason for my laugh.
you're the reason for me to stay.
that's how you know it... that I love you for sentimental reasons.
and you know that I'm crazy for trying.
I'm crazy for crying.
and I'm crazy for loving you.
I'm crazy.. yes I am...
I'm waiting.. yes I am...
so? what?
you should have known the reason why..
because you are the only reason.
thank you. for everything.
for making me stay alive everyday.
for making me stay awake every morning.
for making me LOVE this life.
thank you for every single second that you have given to me.
MERCI.MERCI.MERCI.
and you know what... I know nothing about love...
but not anymore.. because you are love... and I know you deep down inside.
you = love.
the more I know you the more I know love.
more and more and more... and there will be no enough.
that's it.
merci beaucoup.



*anyway... sorry for my insanity :D

honestly, I'm tired.
what can I do then?
I've been laying my head down by my pillow for many times.
can't you see how hard it was? I'm trying to get over it, but I can't!
anyway, no matter how, no mater what, you won't listen, just won't listen to me.

to the night, honestly, I'm tired.
sungguh, aku ingin memejamkan mataku, sebentar saja. menikmati udara yang keluar masuk paru-paruku. perlahan, mendengar suara detak jantungku, dan hanya detak jantungku.
aku ingin sunyi. dan hanya sunyi.
tidak ada teriakan. tidak ada luapan emosi.
hanya diam. sunyi. hanya aku, udara, dan detak jantungku saja yang terdengar.
apa mungkin? semua suara yang berlalu di telingaku hanya membuatku muak. membuatku lelah.
bahkan sampai saat aku meletakkan kepalaku tenang di atas kesesakanku. menyerahkan hawa dan semuanya pada malam. dan membiarkan mataku berkeliaran mencari sisa retakan bulan sabit dari langit, suara itu masih ada. mengganggu semua sistem yang semestinya bekerja dengan benar saat ini.
aku ingin berteriak, meminta semuanya diam.
percuma. suara mereka jauh lebih lantang dariku.
aku penat! ya! semua ini membuatku tak mampu bertahan. aku ingin berlari, menyeruak di tengah udara malam, menyanyikan senandung untuk bulan, dan menyisakan sedikit ketenangan untuk diriku sendiri!
tapi yang terjadi sekarang? aku hanya diam, menikmati kesesakanku, dan mempercepat penyusunan kerusakan sistemku.
kuletakkan tangan di bawah kepalaku. mencoba memejamkan mataku, menikmati sebuah suara, dan membiarkannya berdengung di telingaku, mencoba menjadikannya sebagai lagu tidur untuk malam ini. tak peduli betapa ia membuatku ingin berteriak menyerah, dan mengaku patut kalah.
karena aku tahu, dalam diam,. aku mampu mengenyahkannya, entah beribu atau bahkan berjuta frase dan kalimat yang telah dilontarkannya.
entah seberapa sulitnya ia mencoba untuk tak menghiraukan atau bahkan mendengarkanku.
dalam diam, aku bisa bertahan.
aku harap. kalau toh aku menangis sekarang, itu hanyalah tangisanku sebelum memenangkan semuanya. jangan hiraukan.

again,
to the night, I wanna cry.
*well, I am crying now*

gue gatau mau ngomong apa lagi.
gue capek, gue pengen nangis, gue pengen ketawa sejadi-jadinya, gue pengen ngerobek semua kertas ulangan gue, gue pengen ngebanting HP, gue pengen teriak, gue pengen loncat-loncat ga jelas.
tapi di sisi lain gue pengen banget diem. diem, dan ga ngelakuin apa-apa. cuma tarik nafas, buang, dan gitu aja terus sampe gue puas.

gue gasuka jadi manda yang bego
gamau jadi manda yang ngeselin.
benci sama manda yang gapernah mau usaha.
kesel sama manda yang maunya cuma nuntut dan nuntut
capek sama manda yang cuma bisa ngeluh tiap kali gagal.

tapi mau gimana lagi?
gue udah nyoba, tapi tetep aja bego.
udah nyoba jadi 'menyenangkan' tapi tetep aja ngeselin.
udah usaha tapi dari dalem diri gue.. gue capek karena usaha gue ga pernah berhasil.
gue mau ga nuntut, tapi apa lagi yang bisa gue buat kalo tanpa gue nuntut gue gaakan dapet apapun?
gue gamau ngeluh... apa lagi karena gagal. tapi gimana?????
gue gagal.. setiap kali gue nyoba, setiap kali gue berdiri lagi...
apa gunanya berdiri kalo ntar jatuh lagi? ngapain???
gue hidup kaya gaada tujuan sekarang. gue gabisa nentuin pilihan
itu semua karena gue BEGO! YA EMANG GUE ITU MANDA YANG PALING BEGO PALING SOTOY PALING KEPO PALING GATAU MAKASIH.
desperate? iya gue desperate untuk semua usaha yang gapernah berhasil sama sekali!
gue masih menunggu semua kegagalan yang gue tau akan terulang lagi hari" kedepan karena kesalahan yang gue bikin kemaren".

so.. what am I suppose to do?
yang gue tau sekarang cuma satu:
gue sadar betapa bodohnya gue, entah otak atau mental.

"dulu, sewaktu kecil, aku sering memergoki lingkaran-lingkaran kecil cahaya mengintip dari balik jendela. aku suka. rasanya damai kalau melihat sekumpulan cahaya terang bergerak-gerak seolah menari di ambang jendelaku, di ambang dunia yang akan lama kujejaki.
entah mataku yang buta untuk menyadari keberadaannya atau duniakah yang dunia yang kujejakikah menutup mataku, sehingga aku tak lagi bisa menemukan jejak-jejak lingkaran mentari itu."
aku tak pernah mencoba untuk menutup mataku dari berbagai hal yang kusuka dan kumau. tapi yang terjadi, bukan aku yang menutup, tapi 'mereka' dan dunia yang menutupnya.
hal ini memang bukan teori dan filosofi yang pantas diagungkan, didengar, dan dipercaya, harus kuakui bahwa hanya segelintir orang yang merasakan hal yang sama denganku.
dan yang kutahu mereka-mereka yang merasakannya adalah orang yang tertekan oleh dunianya, mereka punya keinginan, punya kemauan, bahkan punya kemampuan, sayangnya kemampuan itu hanya mencapai batas bayangan dalam dirinya sendiri, belum mencapai tingkat dimana kemampuan itu bisa memerintah dunia dan dirinya sendiri. dan orang itu adalah aku.
aku yang tak mampu, tapi sanggup.
aku yang tak mau, tapi ingin.
aku yang hidup, tapi seolah mati dalam duniaku. mengerikan bukan?
aku menjalani hidupku yang datar, sesungguhnya sungguh tertekan di dalamnya.
karena aku baru sadar, aku menjalani dunia yang 'mereka' mau, bukan dunia yang kumau.
tapi siapapun 'mereka' yang kumaksud, meletakkan aku di dunia ini untuk tujuan yang baik dan berguna untukku suatu saat nanti, bukan hanya dunia yang mereka mau untuk membahagiakan mereka tapi justru menekanku jauh ke dalam jurang terdalam di sistem ingatan dan pola pikirku.